Tan Loca Como Tu Madre

Ella, vos y tu otra ella

2012-01-20T00:00:00.000-02:00

Si hay algo que ya sabemos a esta altura delpartido es que las instituciones están demodé, que el mundo está patas paraarriba y que el ser humano a vivido equivocado por lo menos en los últimos veintesiglos, pero hay ciertas cosas que desde que el mundo es mundo, no cambian nievolucionan.

Por ejemplo: Es imposible que una mina quesale con un tipo casado – y cuando digo sale me refiero a estar “de novios” opor lo menos todo lo de novio que se puede estar con un tipo que tiene señora ehijos - no se ilusione.

Él puede ser absolutamente cuidadoso conlas palabras y no prometerle nunca nada de nada, pero si la chica no es unamina para algo pasajero, indefectiblemente lo va a presionar para que se separey cuando no lo hago se lo va a reprochar por los siglos de los siglos amén.

Porque chicos, si una piba a unadeterminada edad, no espera al príncipe azul estamos cagados. Una señorita enedad de merecer quiere a alguien que esté dispuesto a endeudarse por 30 añossacando un crédito hipotecario con ella. Espera a alguien con quien discutir laconveniencia de ponerle a su hijo un nombre original, como Hermione o Frodo,pero con alto riesgo de que lo carguen en el colegio, o de ponerle uno más simplón,pero que le asegure que la criatura no va a ser destinataria de las crueldadesde los infantes compañeros de aula. Quiere a alguien que le enseñe a manejar yle preste el auto, alguien que se atreve a comer lo que cocina, que le cocineen ocasiones especiales, como el aniversario o su cumpleaños y que la lleve acenar afuera para que no cocine. En fin, un compañero de vida, alguien queenvejezca con ella.

Si la señorita en cuestión quiere algopasajero, solo sano esparcimiento y algún que otro regalo caro, pero nada más,no hay ninguna diferencia con una mercader sexual que no besa en la boca ni seenamora. Esta clase de amante, quiere que el interesado le ponga un departamentoamoblado, pague los gastos y le regale un autito, si la puede mantener muchomejor, pero no está nada mal si le consigue un buen laburito, y ella a cambiolo espera a la hora que él puede escaparse de la casa, no manda mensajitos detexto, no lo va a buscar al trabajo para ir a almorzar juntos. No controla nireclama. Es la amante ideal.

Pero el tema acá es que los hombres, engeneral, sufren del complejo de macho alfa, en torno del cual gira la vida delas hembras de la manada, entonces por más que no prometa nada con palabras, son las accioneslo que definen la situación, y así es inevitable que la señorita se enamorey se ilusione. Porque si el actúa como el novio de América, ella se va a creerque lo son.

Sencillito.

Así que señores del mundo, si les gusta eldurazno se bancan la pelusa. Y si la cosa se pasa de castaño oscuro, a llorar al campito.

Y comieron perdices

2012-01-09T02:16:00.001-02:00

La mina que diga que no se quiere casar, miente. No conozca ninguna que, llegado el caso, le diga al amor de su vida que declina de pasar por el registro civil, porque "Así como estamos, estamos bien". No sé si por romanticismo, tradicionalismo o estupidez pero todas soñamos con ponernos el vestido blanco, bailar el vals y tirar el ramo.
Es que el feminismo nos metió en la cabeza que garpa mucho más hacerse la Mafalda, pero en el fondo somos Susanita. Y si bien estoy convencida que ninguna mujer necesita un marido para sentirse plena, no puedo negar que a todas nos encanta decir: "Mi marido tal cosa" "Mi marido tal otra".
Y como sucede cuando vas a pedir un crédito, las mujeres que ponen todas sus energías en conseguir un marido tienen que demostrarle al novio y a toda la humanidad misma que no lo necesita.
Por lo general las féminas que están al acecho de un cónyuge suelen desplegar todas sus estrategias camaleonicas para que las victimas crean que son los seres más independientes que habitaron alguna vez el planeta tierra, y así, muy de a poquito ellos se relajan y ellas los enredan en sus telarañas.
Pero como decía mi abuela, dios aprieta pero no ahorca, así que hay varios indicios, algunos hasta el borde del absurdo de lo obvio que son, para que escapes (en el caso de que quieras hacerlo) antes de que te encuentres firmando en el Registro Civil sin saber como cazzo fue que ocurrió.

- Cuando ven una peli donde se casan te agarra de la mano y te la aprieta fuerte

- Cuando van a un casamiento le pide el teléfono de la wedding planner a la novia

- Mira discovery home and health

- Se compra las revistas de novias, según ella para ver los vestidos de fiestas de la madrinas y saber lo que se usa en caso de tener que organizar alguna fiesta, como cumpleaños de 15 o Cena de Egresados

- Crea en su noteboock play list denominadas: Recepción, Cena y Carnaval Carioca

- Cada vez que escucha una canción lenta que estaba de moda cuando se conocieron, te la hace escuchar y te pregunta si consideras que esa es la canción de ustedes

- Cuando pasa por una casa de decoración, mira la vidriera y entra a preguntar si hacen listas de regalos.

- No hace mas que decir que la Costa Azul es tan romántica que más que para ir de vacaciones hay que ir de Luna de Miel

- Se enloquece cuando los sobrinitos ya están grandes y no quieren saber nada con integrar un cortejo nupcial y hasta organiza un casting entre los hijitos de sus amigas.

Competencia desleal

2011-12-15T12:06:00.000-02:00

Muy al contrario de lo que opinen los hombres, si lasmujeres desconfiamos es por algo. Tenemos un sexto sentido cuando se trata deproteger a nuestro macho alfa, y nos damos cuenta cuando otra señorita pretendequitarnos a nuestro peor es nada.

El tema es que en infinidad de ocasiones –no siempre porquelos hay muy piratas - los tipos no se dan cuenta que una mina les andaarrastrando el ala. Ellos se creen que “ella” es así, cándida y servicial contodo el mundo.

Y ahí es cuando nosotras metemos la pata hasta el fondo.Primero le estamos recalcando todo el tiempo que cada cosa que hace la muyturra es para llamarles la atención: “¿No ves que cuando te mira te hace ojitosy te sonrie?” “¿No te das cuenta que todo el tiempo te hace favores o te dá contodos los gustos?” “Detrás de esa cara de YoNoFuí esa mina anda buscandoguerra”

E indefectiblemente lo avivamos. Si él, que es un caído delcatre, no se había dado cuenta que la mosquita muerta lo provocaba, ya se diopor enterado y hasta prestó atención a todos los movimientos. Primer errornuestro.

Pero no contentas con haber avivado el zonzaje, empezamos acrear una verdadera contrincante cuando -en la mayoría de los casos- la mina esNiFuNiFa. No nos llega ni a la bosta de la suela de los zapatos. Es la nadamisma. Es lo más común que viene en versión femenina. Pero tanto la criticamos,en el empeño que ponemos en que nuestro bien amado vea lo miserable y poca cosaque es, que la terminamos inflando. Y él termina defendiéndola de nosotras quela atacamos sin que ella –todavía- nos haya hecho nada. Terminamostransformándola en una víctima de nuestros celos injustificados. Y para colmo, alsanguango que duerme a nuestro lado, la mina le empieza a parecer la mismísimareencarnación de la Mata Hari. De repente le ve seductora y misteriosa, cuandoen realidad la mina es un piojo resucitado, por nosotras mismas encima.

Somos unas boludas bárbaras. No me digan que no.

Por eso chicas, lo mejor que podemos hacer cuando detectamosque una mosquita muerta anda rondando a nuestro hombre, es ignorarla, no darleentidad como competencia. Si nos damos cuenta que él no se avivó es mejor nodecir nada. Que él siga feliz en su ignorancia, creyendo que lo mejor que lepudo pasar en su vida es que una mina tan maravillosa como una los eligió comocompañero de ruta.

Chicas, recuerden que los hombres son prácticos y por esomismo son simples, no andan enroscándose la cabeza con especulaciones creadaspor las miradas o comentarios de los demás cuando no hay nada firme. Si laseñorita en cuestión no se le ofrece directamente, el no se va a dar cuenta delas intenciones de ella. Obviamente, partiendo de la base que a él no leinteresa la mina, porque si la atracción es mutua ese es otro cantar, pero noes el tema que hoy nos convoca.

Queridas mías recuerden que si nosotras nos terminamosenredando en una maraña de inseguridad y celos injustificados, vamos a terminarpasando de protagonista de nuestra propia comedia romántica a contrafigurafemenina de culebrón venezolano de bajo presupuesto.

Para el hambre no hay pan duro

2011-12-03T00:00:00.000-02:00

Desde chiquito Serafín fue esquelético de flaco, por eso esque los chicos de la cuadra le decían “esqueletor”. Él se había acostumbrado,pero cada vez que llegaba el verano y con los chicos se iban al canal aremojarse un poco las patas, no podía evitar sentir un dejo de vergüenza porcomo se le notaba todo el costillar pegado a la piel de la panza.

Y como comía como lima nueva, en la casa no se preocupaban“Lo importante es que sea sanito, y enfermo que come no muere” decía la nona contoda su sabiduría a cuestas. El tema es que él estaba acomplejado. Así quecuando se hizo mayor fue por cuenta propia al médico, para ver si era normalque fuera tan pero tan tan flaquito “Sabe que pasa doctor, de alguna ropa metengo que comprar talle para niños, y a mi los Power Ranger no me gustan vio”Le había dicho compungido al facultativo. El caso es que el médico de cabeceralo derivo con un gastroenterólogo y análisis más, análisis menos, este últimodio con el quit de la cuestión: Serafín tenía la lombriz solitaria.

Con este diagnostico el Chango –como le decían los cumpas- setranquilizó bastante, el médico le dijo que mientras no tenga problemasestomacales no hacía falta operar. Así que Serafín se dispuso a hacer su vidanormal.

El asunto acá es que la que se despertó de su eterno sopor fuela Taenia Saginata que tenía este gurí en su intestino delgado. Para el hambrevoraz que tenía esa criatura no había sueldo que alcance. Encima este parásitoestaba cada vez más largo, ya medía 5 metros y contando

Entre el segundo trabajo que se tuvo que buscar para saciarla criatura que tenía en sus fauces y lo mucho que comía, Serafín cada vezestaba más flaco y para colmo de males anémico y con un síndrome de fatiga crónica.No tenía fuerzas para nada, cuando llegaba de trabajar se recostaba en siestasque duraban hasta el otro día, ni fuerza para levantarse a comer tenía. Estehecho degeneró en que la lombriz se pusiera más exigente que nunca, se movíacual gusano loco de Super Park dentro del intestino del pobre cristiano,provocando vómitos, gases y hasta convulsiones. Y la cosa empeoraba porque elChango estaba cada vez más débil.

Así que a la taenía no le quedó otra, tuvo que salir delinterior de Serafín para procurarse el pan nuestro de cada día. A pesar de los10 metros que medía, y el hambre voraz que la impulsaba, la lombriz erabastante cobarde, así que solo salía cuando el muchacho dormía, aprovechandolos ronquidos, y se devoraba la heladera y la alacena de la casa. Pero con elcorrer de las noches, la bicha se cebo y salió a inspeccionar losrefrigeradores vecinos. Y cuando ya se había fagocitado todos, siguió por losde los almacenes y supermercados. En Pocito nadie entendía nada, y cómo seráque empezaron a sospechar en la existencia de un chupa cabras que debido a la escasezde estas últimas, asaltaba las heladeras de la zona. Entonces en el pueblo sedispusieron montar un operativo de vigilancia, del cual, por supuesto,participó Serafín, que ya se sentía mucho mejor, porque gracias a las salidasnocturnas de la lombriz él podía descansar y alimentarse bien.

Ante tanta movida, la lombriz se asustó y no volvió a salirdel intestino de Serafín. Pero a esta altura del partido lo que este chicocomía no solo no la saciaba, sino que además no le gustaba. Se había vueltoexquisita la muy guacha. Así que una siesta no aguantó más y huyo del interiordel Chango para siempre.

Mucho anduvo vagando, escondiéndose de los cazadores delchupa cabras y de los otros animales que la acechaban, pero el hambre muevemontañas y ella siguió y siguió hasta que llegó hasta las cercanías del Diquede Ullum. Ya famélica del hambre, vió a dos señores que entre pesca y porrones,se comían unos tremendos sándwich de milanesa “Esta es la mía” pensó, y semandó en busca de su tesoro. Y por más que lo intentó, no pudo escabullir susdiez metros de largo, y uno de los tipos le picó el boleto. Más que nada por elhartazgo que tenía de no haber pescado nada, al ver la lombriz lo único quepudo pensar es que era la carnada ideal. Así que sin mediar palabra alguna ycon un golpe más que certero, de un machetazo partió al medio a la taenia y lacompartió con su compañero de pesca “Ya sé que acá se pesca con mosca y no conlumbrí, pero total no nos ve nadie y no vamos a llegar con los brazos vacíospa´ las casas. Todavía la Marta no me va a creé que estuvimo pescando”

Durmiendo con el enemigo

2011-11-17T14:01:00.001-02:00

Emilia cuidabasu jardín de geranios con tal alborozada dedicación que compararlo con elEdén sería una falta de respeto. Regaba, fregaba y hasta trasplantaba. Peronunca cortaba yuyos rastreros… “Qué raro que no haya ni uno, no?” Es que lajardinerita no sabía que perdida en su pequeño paraíso floral tenía una VenusAtrapamoscas, una de las más conocidas variedades de plantas carnívoras, que productode la dedicación de Emilia había crecido sin una mísera hormiga alrededor ydesarrolló como mecanismo de supervivencia el vegetarianismo. Erapor eso que no había yuyos, se los comía todos la Venus.

Dionaea muscipula (tal era su nombre de pila) era la planta más popular y querida deloasis, no solo por las plantas florales que se veían beneficiadas por loshábitos alimentarios vegetarianos de la planta carnívora, además tenía unoscolores y unas texturas que hacían las delicias de quien se paraba a admirar eljardín.

Pero nunca lo bueno dura para siempre ydurante un periodo de sequia, con poca maleza para comer y famélica de hambre,Dionaea no pudo contenerse y sin mediar masticación alguna, se mandó al buche ala Margarita. La primera noche no pudo dormir del cargo de conciencia, encimalas demás flores le hacían el vacío. Pero como toda vergüenza alimentada ensoledad, su remordimiento se fue transformando en resentimiento, y cada noche,cuando todas las plantas dormían, la planta carnívora vegetariana se comía unaflor, primero como venganza, luego por cebada como perro de pelea que pruebacarne cruda.

El tema es que la Venus cada vez seponía más linda, y doña Hortensia no pudo controlar su deseo de tenerla. “Tepago lo que sea” le había dicho con los ojos inyectados en sangre de ansiedad aEmilia. Ante lo cual la muchacha sin mayor titubeo se la regalo, mitad porque se dió cuenta que le convenía y mitad porque se asustó. Hortensia sefue feliz, su jardín en Barrio Residencial iba a provocar la envidia de suscompañeras de te canasta.

Y la carnívora estaba de parabienestambién, ese jardín sí que era un oasis. Había plantas de todos los sabores y colores.Y los códigos con los que había crecido Dionaea habían desaparecido parasiempre junto con la gula que crecía y crecía.

Pero la Venus Atrapamoscas que estaba ensu salsa en ese tremendo caserón, no estaba sola.

En la mansión de doña Hortensia vivíanElena, la cocinera y nana de los hijos ya crecidos de la señora de la casa.Solange la recién estrenada mucama cama adentro, ahora que el señor no estaba yHortensia no corría con el riesgo de ornamentar su mollera con protuberanciasde marfil. Y además estaba Cesar, el jardinero. Un hombre joven, solitario ymedio mal llevado.

El tema esque cada casa es un mundo, y Cesar se “frecuentaba” muy frecuentemente con Solange.El estaba enamoradísimo. Ella era una mocosita, un poco ligera de casco, y a la que le gustaban todos: el paseador de los perros, el aguatero, el técnicode la alarma y el de internet. Pero el que más le gustaba era Roberto, elpiletero, un tipo joven, atlético, simpático y casado. En el fondo Solangesabía que Cesar la amaba y que con él tenía futuro, pero no podía evitar loscalores que sentía cuando lo veía al Rober. El deseo era incontrolable. Yencima era mutuo el tema. Así que siempre que podían se revolcaban donde losasaltaba la calentura. Sin embargo Cesar estaba enamorado, pero no era tonto yse dio cuenta que ella lo engañaba con el piletero “Ese se quiere quedar contodo lo mío”. Así que en un rapto de furia, cuando Elena le dijo que “La nenaestá en el patio, con el piletero que ayer se olvido las herramientas” Cesar salió echandoputas "Qué herramientas ni herramientas", guadaña en mano, estaba dispuesto a limpiar su honor mancilladlodetrás del cantero de las flores más cuidadas a pedido de la señora.

En un ataquede ira, arrasó no solo con lo que quedaba de las rosas, con alguna que otramargarita y con toda la Dionaea que poco pudo hacer para salvarse de lastijeras podadoras.

Y aunque la Venus pasó a mejor vida, el incidente del jardinero no pasó a mayores. Nadie saliólastimado. Terminó perdonando a Solange. Y la doña ni cuenta se dio que faltabala planta más hermosa de su primoroso jardín.

Desmembranzas

2011-10-18T21:14:00.002-02:00

Cuentan los que saben que era un tipo alegre,despistado y con tendencia a deberle a cada santo una vela, hecho que no loacobardaba a la hora de salir de juerga por las tabernas de la zona deinfluencia de la capital. Porque no solo era el alma de la fiesta, sino que además no había nadie que no lo quisiera. Si no estaba zapando con los muchachos, seguro estaba enredadoen el edredón de un algún bulín con una señora bien, de esas que van a misa losdomingos con su mejor vestido y el marido trajeado, colgándole del brazo. Esque Nazareno Salgado era un tipo famoso, era el panderetero de Sandro. Aunque la cosa se pusojodida después del “incidente”.

Cuenta la leyenda que el Naza, como le decían loscumpas de la banda – y hasta el mismísimo Roberto Sánchez- estando de gira porlos Países Bajos fue víctima de una especie de abducción extraterreste cuandose sentó en un baño químico a hacer lo segundo y un extraño ser – salido delas fauces mismas del inodoro- lo poseyó metiéndosele por la extremidad inferiorde la vía de desagote que le atraviesa todo el tronco, llevándoselo con retretey todo.

La banda, luego de esperarlo un buen rato ygolpearle en reiteradas oportunidades la puerta de la casilla de plástico, sedecidió a abrir el toilette, dándose con este extraño escenario, a saber: no seencontraba ni Nazareno ni el inodoro, pero tampoco existía ningún hueco quedenotara que había huido sin que fuera visto, además ¿Para qué se iba a llevar el inodoro?. Simplemente el panderetero y sutrono se habían esfumado.

¿Se habían desintegrado? ¿Qué había pasado en esecuartito de plástico? Nadie sabía, pero no sé supo más nada de él.

Sin duda alguna había una larga lista de candidatosa tocar el instrumento membranofono que tan famoso lo había hecho al hijo dedon Salgado, así que al Gitano no le costó mayor trabajo reemplazarlo ycontinuar con la gira.

Los que lo extrañaron –eso sí hay que decirlo-fueron los compinches de juerga: “Es que con la fama del pandereta ligábamostodos”. Y más de una señora bien, enjugaba alguna lágrima -velada a través dela mantilla de misa- cuando en la puerta del atrio lo recordaba algún vecinomalavenido.

Y como todas las cosas de la vida que no tienenexplicación, a los tres meses ya nadie se acordó del asunto ni de Nazareno, ni la banda, nilos cumpas, ni las amantes… Es como si el panderetero nunca hubiera existido.

Sin embargo una tarde de julio ocurrió el milagro. Comosiempre que el diablo mete la cola, en el Valle de Iglesia se levantó unterrible viento zonda que a más de una vieja le recordó los calores vividos conel revoleo de ingle del Gitano, la cosa fue que en medio de un remolino detierra y fuego, apareció por arte de magia Nazareno Salgado. Estaba igual, nosolo no había envejecido ni cambiado físicamente -a pesar de los años transcurridos- sino que hasta tenía puesta lamisma ropa en el mismo estado de cómo la vestía en el momento de la abducción.

Eso sí, ya no sonreía, hablaba poco y nada, y nocreo que pensara mucho más allá de eso tampoco. Las matronas del poblado decíanque los extraterrestres le habían fritado el cerebro, que tanto lo habían estudiadoque: “Segurito le sacaron los sesos y lo han devuelto vacío”.

El caso es que Don Nazareno se instaló ahí mismodonde lo dejaron, en el dique cuesta del viento. Convirtiéndose en uno de losfundadores de la comunidad rasta que organiza campeonatos de windsurf en esasaguas, y donde además se dedica a escribir los guiones de los programas especiales sobreOVNI´s que conduce Chiche Gelblung y cultiva yuyitos adormecedores para ver, si en una deesas, se pega un viaje astral y se va a tomar unos mates con los SuperSónicos.

Lo que se hereda no se hurta

2011-09-04T23:46:00.000-03:00

Cosas que aprendí de mi santa madre y que en la puta vida hubiera creído que me iban a servir para hacer feliz a mi maridito:

- Lavar los platos, enjabonando primero todo con la esponja y recién después enjuagar las cosas.

- Armar bolsos de viaje chicos.

- Hacer ruedos y coser botones.

- Hacerle la prueba hidráulica a las bolsas del super antes de ponerlas en el basurero.

- Afeitar pullovers para sacarles las bolitas de lana.

- No mezclar la ropa blanca con la ropa de color en el lavarropas, y poner las toallas solas.

Sino fuera por el detalle de la cocina y la plancha sería una jefa de familia completita

Pedilo antes que se agote

2011-08-20T00:00:00.005-03:00

Hay un montón de cosas que yo no sé, pero si hay algo que aprendí es que en la vida de toda mujer después de un Mister Big, llega un Marck Darcy.

Todas las mujeres que conozco, que se han enamorado de un tipo mujeriego que les pintaba la historieta del solitario, que no es que no la amaba sino que como había sufrido tanto de chico, ahora solo la lastimaba porque no sabía querer de otra manera, cuando en realidad le hacia ese chamuyo porque se quería seguir acostando con todas sin ponerse de novio con ninguna, hecho que además de humillarla la llenaba de impotencia, convenciéndola que la única manera de salir de esta situación de mierda era secuestrando al pibe para cortársela y tirársela a los chanchos.

Quiero creer que es porque esta clase de seres funestos nos enseñan que el verdadero amor es otra cosa y que está muy alejado del sufrimiento como se obstinan los poetas y dramaturgos en hacernos creer, solamente porque a ellos les sirve para escribir más y mejores poemas y porque el enamorado no correspondido compra más ese tipo de cosas.

Entonces, cuando nos volvemos a enamorar buscamos y valoramos otras cosas del ser amado. Además nosotras mismas nos volvemos más realistas y prácticas, y por consiguiente nos relajamos más. Así que estamos de parabienes y la relación es mucho más madura y por lo tanto: sana.

Otra cosa que también influye es la edad en la que nos agarran estas situaciones. En mi caso particular y en el de mis amigas, estoy en condiciones de afirmar que ese punto de inflexión es a los 29 años. No sé si será complot cósmico o pura casualidad, pero las 5 mujeres que tomo como ejemplo conocieron a los que hoy son sus maridos (todas están felizmente casadas o concubinadas) un añito antes de los 30 y luego de haberse sacado de encima al comepiojo del ex, parasito mencionado unos párrafos más arriba.

Así que chiquita querida, si todavía te faltan un par de abriles relájate y gozá porque de todo se aprende en esta vida. Y si ya pasaste esa edad, bien sabés que nadie es el dueño de la verdad absoluta y que a los trucos no hay que repetirlos en la casa porque pueden fallar.

Quien la tiene más larga

2011-08-01T00:00:00.002-03:00

Ustedes porque no saben lo complicado que es ser una. Por eso las mujeres competimos entre nosotras todo el tiempo, porque vivimos en una sociedad tan machista que si no le mostramos al mundo lo sufridas y malas que somos, seguro que nos pasan por encima.

Lo que no se gana con miedo, se consigue con lastima.

Entonces no nos queda otra que aparentar, que es uno de los mecanismos de supervivencia por excelencia de toda femina, porque bien sabemos que una tiene que ser la mejor y la más en todo lo que haga, no importa lo que sea.

Y así andamos por la vida, compitiendo por todo. Competimos por ser la más gorreada, la más explotada laboralmente y porque no, la peor amada. Nadie tiene el pelo más seco que una. Ninguna estría es más roja que la nos acaba de salir justo al lado del pupo. A nadie nunca se le quebró una uña tan corta como la que se nos acaba de quebrar antes de salir para el casamiento.

No importa cuanto se esfuercen, ninguna desgracia es más desgraciada que la que nos pasa a nosotras.

Así que no vengan a pretender coartar nuestro sufrimiento acusándonos de exageradas y teatreras, porque ustedes no saben lo duro que es ser una mujer exitosa en una sociedad tan machista como la nuestra.

Ni cuerpo que lo resista

2011-07-23T14:52:00.001-03:00

Así como pasa con todo en la vida y como nos pasa a todos, yo no le escapo al yin y el yang y creo que si no descontracturamos riéndonos un poco de cada situación que nos toca vivir, la vida sería una suma de pequeñas seudodesgracias que nos tienen a mal traer.
Además como toda mujer que se precie de tal, una se queja de llena, porque de algo se tiene que quejar, solamente para ejercitar ese perfil melodramático que tenemos todas las damas y que es el causal de que esos ridículos culebrones, que hemos dado en llamar "telenovelas" nos calen hasta los huesos haciendonos llorar cual magdalenas.
Como ya sabemos todos, la violencia de género no es solamente que te encajen un "correctivo" en la nuca , también la humillación o el menosprecio psicológico es considerado violencia. Hay casos que son muchos más graves que otros, pero hay minas que somos más perceptivas que otras (por no decir susceptibles) ante ciertas situaciones que suelen pasar desapercibidas y que nos sentimos violentadas ante ciertas situaciones que para otras de carácter más fuerte o más curtidas por la vida, pasan desapercibidas.
Entonces me propuse enumerarles una serie de situaciones y casos que en el fondo no hacen más que socavar la autoestima y el amor propio de una dulce mujercita tierna y delicada como yo (?):

- Que haga un mes que estás a zanahoria y solo bajés un kilo pero a tu amado (que NO hace dieta) le entran primero que a vos los pantalones viejos.

- Que una modelo de 1,75m y 50 kilos diga que come de todo y no engorda.

- Que te gorreen con una más fea que vos.

- Lo que le hace Leevon Kenedy a su cara.

- Que entrés a un local a medirte ropa y te digan que tu talle (40/42) directamente no se fabrica

- Qué tu maridito querido de tu corazón enamorado le ponga el limite mínimo de compra a tu adicional de su tarjeta de crédito.

- Qué en una peluquería no te quieran teñir de rubio porque dicen que te va a quedar naranja.

- Qué Luciana Salazar sea considerada una de las mujeres más lindas de la Argentina.

El sueño de la piba

2011-07-01T00:24:00.003-03:00

Por esos años mozos, yo era una jovencita con infulás de hippie (y pulcritud de burguesa) que estudiaba Comunicación Social, asistía a clases comunitarias, hacía trabajos prácticos mientras mis compañeros fumaban yerba, hojas de eucapiltus (o lo que venga) y cada vez que la Bersuit tocaba yo me apersonaba en la puerta del lugar vistiendo de manera impecable el buzo del pijama de mi papá.
Me acuerdo que la primera vez que los ví fué en una fiesta de la primavera en Carlos Paz allá cuando todavía no comenzaba el segundo milenio (si chicas, soy eterna de vieja) y también me acuerdo del último recital al que fuí, abrazada a la Flaca cantando Un Pacto.
Y aunque separado de la banda y todo, la magia sigue viva.
Es que el tipo tiene carisma viste.
Y para colmo la que aquí suscribe le hizo una entrevista (si, por si no se acuerdan soy periodista).
Decirles que tiene los ojos celestes más lindos que ví en mi vida sería un exceso y capaz que hasta redunde en un mini escena de celos de mi maridito, pero que los tiene los tiene.
Y a mi me temblaba la mano donde tenía el grabador.
Eso si, lo primero que hice fué estamparle un regio beso en la mejilla apenas nos abrió la puerta del camarín y se acomodó para las fotos.
Encima yo tenía el pelo hecho un escándalo porque ya me había saltado y cantado todo durante el recital.
La imagen de periodista objetiva fué socavada de manera tal que Mariano Moreno se retorcería en su tumba. Pero yo me fuí felíz y con una conversación con el Pelado Cordera guardada en las notas de voz de mi BlackBerry.

P.D.: Le tendría que haber pedido que me autografíe el escote

Hablando se entiende la gente

2011-02-10T17:32:00.001-02:00

Como buena comunicadora que soy, estoy convencida de que la comunicación es una de las bases fundamentales para el normal funcionamiento de cualquier relación, y por lo tanto la manera de comunicarnos define la relación que se mantiene con otra u otras personas.
Existen relaciones en las cuales la comunicación es superficial, cuando no es casi nula, donde nadie dice lo que le pasa, lo que le molesta, dejando que las cosas decanten por su propio peso y que lo que tenga que ser será y sino a otra cosa mariposa. Para mi, eso denota desinterés por sostener la relación. Está bien que uno no puede remar para arriba en cascada de dulce de leche, pero tampoco te podés quedar sentada de brazos cruzados esperando que las cosas te caigan del cielo. Porque las relaciones son de a dos como mínimo y se trabajan día a día.
Y las hay donde hasta la menor y más absurda nimiedad se somete a un debate exhaustivo y riguroso con tintes de consulta popular, donde en pos de solucionar una situación de manera democrática y conversando como gente adulta se enredan demasiado en palabras y nunca falta un comedido que se mete a opinar pero al final termina enroscando más las cosas. Sin olvidar que el comedido siempre termina mal parado, porque los de afuera son de palo. Y nadie tiene la suficiente autoridad moral para decirle a los demás que es lo que tiene que hacer. Como bien dice el negro Dolina: “A veces hay cada Fiscal del Universo con escribe vaca con b”
Ambos extremos son malos. Hay que aprender a encontrar un equilibrio. No podemos andar por la vida creyendo que todo está sujeto a un designio sagrado y que las cosas pasaran solas. Ni tampoco podemos andar buscando distintas opiniones sobre un problema personal, cual si fuera una junta médica. Porqué nada sucede porque si y de una vez y para siempre, y porque nadie mejor que uno sabe que es lo que quiere para si mismo.

Crueles indicios de que ya no me cocino en un hervor

2011-01-31T17:30:00.001-02:00

- Prefiero la labor terapia como esparcimiento. Entre salir el sábado a la noche de juerga y levantarme el domingo a la mañana a arreglar el jardín, elijo regar las plantas.

- Si llego a un restaurant y hay una joven pareja con niños pequeños que lloran, gritan y destruyen todo a su paso y sus padres resultan inmutables, me las tomo.

- Elijo la tranquilidad al bullicio. Prefiero pasarme unos días en San Marcos Sierras a chocarme continuamente con la gente que sale hasta por abajo de las piedras en Carlos Paz.

- Cuando estoy mucho tiempo sentada en el piso como indio, me cuesta un perú levantarme de lo que me duele la cintura.

- Me preocupa lo que ven nuestros pre-adolescentes, como escenas cuasi sexuales en programas para esa franja etaria (Casi Ángeles por ejemplo) y tampoco me parece gracioso que la gente juegue a pegarse (Como en Jackass)

- Prefiero ir a ver a Dolina o a Les Luthiers que ir a un recital de la Bersuit.

Y cuando pienso en que las cosas que marcaron mi infancia pasaron hace más de 20 años me agarra una depresión… Qué lo tiró, los años no vienen solos.

El saber no ocupa lugar

2011-01-22T18:00:00.003-02:00

Desde que soy una señora casada aprendí un montón de cosas acerca de la relación amorosa hombre-mujer que me habría venido al pelo a los 20 años, cuando mi vida sentimental era un vaivén continuo y reiterado de fracasos.
Porque mirá: si hay algo que nos obsesiona a todas las mujeres por igual, es influir en el pensamiento y consecuente accionar de nuestro hombre en cuestión. El tema es que jamás damos con la tecla. Y no estoy descubriendo la pólvora, simplemente estoy evidenciando una gran verdad
Ensayamos horas frente al espejo o mientras hacemos gimnasia o limpiamos el hogar, un monólogo apoyado en argumentos de dudosa veracidad empírica, pero dichos con tanta seguridad que nadie se atrevería a refutarlos, pretendiendo así convencer a nuestra media naranja de que nuestro punto de vista es el más conveniente y acertado.
Pero no entendemos que los hombres son tan básicos en instintos y tan simples en estructura de pensamiento lógico, que por eso mismo es casi imposible que los convenzamos de algo que les parece descabellado de tan solo imaginarlo.
En mi caso particular, una de las cosas que aprendí es que si queremos que un hombre nos valore no debemos, jamás de los jamases, recurrir a la treta de los celos, porque un tipo nunca valorará a una mujer que a la primera de cambio le insinúa que es posible que se raje con el primer gil que se le cruce por el camino.
Y en este arduo camino de la pareja bien constituida, también aprendí que no sirve de nada hacernos las víctimas, porque los hombres que saben que no se han mandado ninguna macana, son inmunes a la culpa y por ende quedamos en evidencia como manipuladoras. Porque chicas, entendamos que este sentimiento es exclusivo de las mujeres y de los señores que tienen cola de paja, y querida mía si tu bienamado la tiene: de qué querés convencer a un tipo en el que no podés confiar?
Así que mis queridas, en solidaridad de género y como regalo para este 2011 que recién está en pañales les dejo este consejito: aunque les cueste un huevo y la mitad del otro, sean lo más claras y sinceras posibles. Usen mi experiencia como si fuera propia, y recuerden que no hay mal que por bien no venga y que de todo se aprende en esta vida.

Balance

2011-01-02T02:07:00.005-02:00

Se acabó el 2010, y aunque escribí menos que en el 2009, no es que no me haya pasado nada, ni que haya sido peor que el anterior. Al contrario, fue un excelente año lleno de cambios, y es por eso que quiero compartirlos con ustedes.

- Así como en el 2008 fue el blog, en el 2009 fue el facebook, en el 2010 me envicié con el twitter. Se los recomiendo

- En abril dejé de fumar. Así sin más y definitivamente. Sin engordar y sin una sola recaída.

- En junio me mudé con mi amado, dejando mi provincia con todo lo que eso significa: familia sanguínea, amigos y trabajo. Igual voy de visita una o dos veces al mes a mi docta natal.

- En septiembre finalmente me teñí de rubia, como podrán observar en la fotito de perfil, y me quedó divino. Ya no creo que vuelva a mis renegridos rulos, este cabellera larga,lacia y rubia es la que más me identifica.

- En octubre conocí el mar, y como mi maridovio es tan perfeccionista me llevó al Caribe de "luna de miel" aprovechando para comprometernos anillo mediante y todo

Espero que el 2011 sea tan o más maravilloso que este que se acaba de ir. Y no se olviden que: "Siempre que llovió, paró"

Ya no sos mi Margarita, ahora te llaman Margot

2010-09-23T16:45:00.003-03:00

¡Quién me ha visto y quién me ve!
En los últimos meses mi vida ha cambiado tanto que muchos dicen que ya no soy la que solía ser:

• Me mudé de provincia: ahora vivo en San Juan con mi amado maridovio.

• Tengo trabajo free lance que hago desde casa, muy relajada y manejando mis tiempos.

• Cocino y para sorpresa de todos los que no daban un mango, me sale muy bien. Y hasta postres y tortas hago.

• Hace 6 meses que no fumo, y no hice ningún tratamiento de parches, chicles ni pastillas, solo fue por pura fuerza de voluntad y lo mejor fue que no engordé nada.

• Íntimamente relacionado con el punto anterior: Voy al gimnasio religiosamente.

• Me teñí de rubio y después de 4 horas de peluquería me quedo DI – VI – NO.

• Tomo te verde, de hierbas naturales, frutilla, durazno, etc.

• Tengo una señora que me ayuda con los quehaceres del hogar.

En fin, desde que estoy concubinada una de las pocas cosas que no han cambiado en mi vida es el estado civil.

Un tropezón no es caída

2010-09-04T16:24:00.005-03:00

Ya no les puedo seguir mintiendo, después de tantos años juntos, creo que ha llegado el momento de sacarme la careta ante ustedes y confesarles que si hay algo que me ha caracterizado es que de bien que voy caminando, me doblo el tobillo o me caigo, o las dos cosas: una como consecuencia de la otra, claro está no.
Muchos lo atribuyen a que quizás el astigmatismo oblicuo biolateral que tengo provoca que no pueda medir las distancias correctamente.
Otros sostienen que capaz que debería hacerme ver del oído interno porque tal vez tenga algo que me está afectando el equilibrio.
Los menos sostienen que como ya tengo 15 esguinces en cada tobillo (y no estoy exagerando eh!) una fractura y una dislocación de hueso, los ligamentos están como hechos chicles, por eso con el solo hecho de pisar una baldosa floja se me dobla el pie.
Para serles sincera, yo creo que es una mezcla de todo y mucho de atolondrada también. Porque gente linda no sufro grandes accidentes, ya que ante todo soy cobarde, vaga, tengo vértigo y soy ojota para los deportes.
Es más bien como que no puedo controlar mi cuerpo, se imaginan que a esta altura de mi vida ya me pasa de vieja chota, porque en la adolescencia podía ser que fuera hasta que me acostumbrara al estirón que pegó mi cuerpo (que te digo que tampoco fue “El Señor Estirón” y que lo tuve a los 14 y ahí me quedé)
Y no es que nada más me pasa que voy caminando por la calle y de repente desaparezco del lado de mi acompañante, adentrándome en las fauces de algún pozo o huequito, sino que además tengo manos de manteca, todo lo que toco se rompe, y no es porque tenga una fuerza descomunal que no sé controlar y que por lo tanto se me estallan las cosas en las manos al apretarlas, simplemente se me caen o las golpeo con otros objetos contundentes y se rompen, así sin más, y sin que yo me dé cuenta que están en peligro.
Tengo como una especie de dislexia corporal.
El tema no es solo el peligro que corren mis huesos y articulaciones, sino también los papelonazos que protagonizo al caer en lugares insospechados y ante la mirada estupefacta de los presentes, que no pueden acreditar que me haya pegado semejante golpazo de una manera tan tonta y no saben si estallar en carcajada o llamar a una ambulancia. Como será que mi hermana la menor, siempre me dice que cuando me caiga delante de mucha gente, me haga la desmayada, y cuando me levante del piso derrame lagrimas de dolor, para que por lo menos no se rían en mi cara.
Menos mal que ahora tengo a mi lado un hombre que me sostiene fuerte al caminar, que si me caigo va corriendo a comprar antiinflamatorios y a ponerme hielo, y que como no le importa lo material me perdona si se me rompen las cosas.

La llorona

2010-08-16T00:00:00.000-03:00

Toda historia tiene un comienzo, y esta empezó hace muchos años cuando las fotos eran sepia y la que suscribe peinaba un flequillo que le quedaba como una patada en el traste y sus amiguitas y hermanitas, también pequeñas pero no por eso menos malvadas, le decía la “lloradora” porque si me mirabas fuerte estallaba en llanto. Cómo será que mi abuela cada vez que me veía llorar me preguntaba: ¿Y ahora porque llorás Laura? Ante lo cual yo respondía absolutamente acongojada: “¡Porqué me viene la llorada!”
He llorado en situaciones absurdas, aunque no para mi, si por lo menos para el resto de las personas que me rodearon en el momento mismo en que me asaltó el llanto. A los 16 años viendo por cable la película de Disney: “La Bella y La Bestia”, cuando la Bestia se enferma porque la Bella se va. Recuerdo también, que no me importó romper en llanto desconsolado en el cine en ocasión del estreno de Titanic, al punto que la chica de atrás le comentó a su amiga: “¡Mira como llora la de rulitos de adelante!”
Cómo será que no es necesario que haya visto algún capitulo de una novela, cada vez que veo las últimas escenas, la lágrima me nubla la visión y no la puedo contener en el ojo. Y ni hablar que cada vez que veo una película que ya vi y que sé que termina mal, lloro sin cesar desde las primeras escenas hasta el final.
En tren de confesiones, les digo que a esta altura de mi vida me tiene sin cuidado que la gente piense que soy una boluda. Yo prefiero definirme como una persona sensible, que no se conforma con que el carácter trágico de las cosas sea definitivo.
Y como ya lo dijo Moria: “Si querés llorar, llorá”

Detrás de todo gran hombre, ¿cuántas mujeres hay?

2010-08-09T00:00:00.000-03:00

¡No, si no te digo, yo! ¡No me dejan ser caramba!
Resulta ser que mi amado concubino tenía (cuando era soltero) y (por consiguiente ahora) tenemos una señora que viene una vez por semana a ayudarnos con las tareas de la casa, hecho que despertó, casi que te diría que la envidia de las yeguas de mis amigas, que son ellas mismas las que se ocupan de sus propias tareas domésticas. Al comienzo del concubinato le exprese a mi amado que, dado que no estoy manteniendo una fuerte actividad laboral y como aún no tenemos retoños, tranquilamente podía ocuparme sola de los quehaceres del hogar, a lo que él, como todo buen marido que se precie de tal, me dijo que no, que aproveche para descansar y que además no vamos a dejar sin trabajo a mi tocaya (porque encima la yegua se llama igual que yo, ¿podés creer vos?)
La verdad es que le dije: “Si, tenés razón mi amor” y me dispuse a dormir hasta el mediodía. Pero no todo en la vida de la que suscribe es color de rosa, esta señora no solamente me ningunea, sino que además me boicotea, como será la cosa que temo que dentro de poco atente contra mi integridad física.
Claro, es que ella, antes de mi arribo, era la mujer de la casa, porque no solo limpiaba, sino que ordenaba todo lo que andaba dando vueltas, no olvidemos que era un departamento de soltero, por lo tanto ella guardaba cada cosa de la casa y los adornos de decoración. Pero ahora soy yo la que decide donde va cada cosa guardada (más que nada porque como estoy al pedo ando guardando todo lo que encuentro desparramado) y como a pesar de haberme instalado en su casa, el amado mío quiere que sea “nuestra” casa, por lo tanto la estamos redecorando juntos, entonces hay adornos que han desaparecido y otros que han cambiado de lugar. Pero así y todo, ella se niega a respetar ese nuevo orden dispuesto por nosotros.
Así que no solo cambia de lugar el portasahumerios, cucharones, cremas, libros, CD´s y hasta los almohadones de los sillones, sino que además se niega a entender que el placard de la izquierda es mío, y por lo tanto está mi ropa colgada ahí, no da que me ande sacando las perchas y amontonando mis camisas y vestidos, para poner las camisas de él una por cada percha.
Me lo hace a propósito, no me digan que no…
Y como si este ninguneo fuera poco, deja la mampara de la bañadera de mi baño fuera de su eje, imposibilitando cerrarla, deja trabada la cerradura de la puerta ventana que da al patio y deja perdiendo agua el inodoro del baño de visitas. No rompe nada, pero yo todavía no le conozco las mañas a las cosas, entonces me quedo enajenada del odio, puteando a diestra y siniestra hasta que llega mi amado esposo de trabajar y pone la mampara en su eje, arregla el flotador del inodoro, y destraba la cerradura. Decí que este hombre es un santo, y que se ríe muchísimo de mi reacción y de la teoría que manejo. Porque para mi que ella siempre le tuvo ganas, él es un cuarentón buenmozo y aplomado (faaa! Mentira que estoy enamorada, no?) entonces creo que ella deseaba que mientras estaba de espaldas planchando las camisas (si chicas, yo no plancho!) él se acercara y la abrazara por detrás confesándole su amor y haciéndola suya ahí mismo sobre la mesa de planchar, cosa que no pasó y en cambió le instaló en la casa a una cordobesa que duerme hasta el mediodía y que le cambió las cosas de lugar.

Cual trabajo de hormiga

2010-08-02T00:00:00.002-03:00

Cuando uno piensa en buscar novio por internet, lo primero que se te viene a la cabeza, son esos sitios de citas a ciegas, donde cargas tus datos y lo que buscas y te mandan una lista de candidatos que concuerdan con tu perfil: lo que buscás coincide con lo que ellos dijeron de si mismos, y lo que buscan ellos coincide con lo que describiste de vos. Esto para mi es el acabose de la desesperación, entre inscribirte en una de estas páginas y colgarte un cartel luminoso que diga “Estoy regalada. Necesito un tipo” hay un solo paso y es más digno el cartel, porque no hay mejor propaganda que la que nos podemos llegar a hacer nosotras.
Así que les paso otras opciones más dignas, pero por discretas más que nada:

1- Salas de chat de un tema que nos interese. Primero nos registramos en una página de algo (música, deporte, arte, ciencia, etc., etc.) que nos interesa e intercambiamos info con otros miembros. Y una cosa lleva a la otra, y de la sala de chat general, nos vamos a hablar a una privada y de ahí te pasa el msn y te mandas fotos y datos por mail, también te podés agregar al facebook para detectar que no esté comprometido. La ventaja de esta forma es que desde el vamos hay cosas en común con el posible candidato.

2- Abrir un Blog: uno en el blog cuenta muchas cosas de su vida, de su forma de vivir, pensar y sentir. Así que si entrás a un blog podés leer cosas del autor que te atraen y dejarle comentarios interesantes u ocurrentes para que el visite tu blog y vea lo que hacés. Si le gusta te comenta y quizás con el tiempo se da una especie de amistad virtual, y de ahí también pasas el chat y al intercambio de info personal por mail y la amistad por facebook (El facebook es fundamental porque se sabe todo ahí)

3- En el Facebook: hay dos alternativas o te hacés amigo de un amigo de algún amigo, o te hacés amigo de alguien porque pertenece a un grupo del cual formas parte. Intercambias comentarios en publicaciones. Después pasas a los mensajes privados y chat. La ventaja del facebook es que podés aceptar o descartar a alguien si hablar demasiado con él, gracias a la cantidad de info personal que tenés sobre el susodicho, sin que él te la de o cuente.

4- Twitter: desde esta red social es más difícil la interacción porque para seguir a alguien no necesitas de su consentimiento, así que lo que recomiendo hacer es algo así: Empezar a escribir lo que se te ocurra en los hashtag que surjan y en los que podés acotar algo digno, ahí se suma mucha gente que puede que no conozcas ni sigas, cuando descubrís alguien interesantes lo seguís y como la ventaja del twitter es que podés hablarle y va a estar todo bien, siempre que seas ubicado y respetuoso, vas a poder interactuar. Si le caes bien, te va a seguir, y a partir de ahí podés conversar, comentar cosas que publique alguno, enviarle links de algo interesante, y si la cosa prospera empezas a utilizar el DM y hasta podés mandarle fotos por twitpic. Obvio que lo que sigue es intercambiar los msn porque en twitter los mensajes no tienen más de 140 caracteres. Les doy un consejo como adicta al twitter: no usen el TL para enviar mensajes que podés mandar por DM, perdes intimidad, le abrís el juego a todos para que opinen lo que quieran y si la otra persona te interesa corres el riesgo que se coman un comentario desubicado y pasen un mal momento. Hasta que las cosas no estén bien claras no le abras el juego al resto de tus compañeros/amigos/seguidores virtuales. Además de llenarles el TL de cosas que a ellos no les interesa leer.

Todo lo que siempre quisiste saber y no te animaste a preguntar

2010-07-26T00:00:00.002-03:00

COMO CONSEGUIR NOVIO POR INTERNET

Conseguir novio por estos días y a cierta edad se vuelve bastante complicado, sobre todo cuando uno no tiene un circulo social y/o laboral que te permita conocerlo, como es el caso de una gran amiga mía que trabaja todo el santísimo día en un spa urbano, donde interactúa 10 horas diarias con mujeres u hombres gay, evidentemente se le reduce de manera escandalosa el campo de acción.
Inspirada en la odisea que ella emprende cada día, es que me decidí a escribir esta especie de guía para conseguir novio de pantuflas y sin salir de su casa, justo ahora que está haciendo un tornillo importante que además de dar fiaca, le baja la libido al más ardiente amante.
Para arrancar es primordial detectar al candidato, más que nada porque si tenés más culo que cabeza y se te da todo a pedir de boca, no da empezar una relación con alguien incompatible, si lo que buscamos es lo más parecido al principe azul. Entonces para detectar quien puede ser un candidato posible, tenés que delimitar cuales son tus intereses, y hacerte miembro de grupos donde se desarrolle ese tema y puedas aportar cosas interesantes, donde puedas desplegar tu sabiduría y principios cual cola de pavo real para impresionar a la gilada, se interesen en vos y después la relación se pueda sostener en el tiempo, porque les recuerdo que la belleza y la carne sola no alcanzan, son importantes pero no definitivas.
Después lee cuidadosamente que pone cada uno, para conocer si sus principios y formas de ver y vivir la vida coinciden con la tuya. Una vez localizados los candidatos, entras a sus perfiles, ves las fotos, y tirás la caña, en el mundo 2.0 no importa quién da el primer paso.
Les doy un consejito, una vez que haya surgido la magia, conócelo. Tomate el tiempo que quieras para hacerlo, pero hacelo y tené en cuenta todos los recaudos en cuanto a la seguridad sobre todo en la primeras cita:

- Que sean en lugares públicos con gente
- Que alguien sepa dónde estás y con quien
- No apagues el teléfono, silencialo

Y el último consejito que les doy por hoy, es que si lo podés buscar en la misma ciudad sería ideal, pero si se complica trata de que por lo menos viva en el mismo país, así podés viajar 1 o 2 veces al mes para verlo, si todo marcha bien, podés sostener un noviazgo a la distancia viéndote así y hablando todos los días vía teléfono, chat y sms. Se los digo yo, que estuve un año y medio de novia a la distancia, antes de concubinarme.

El hombre de la casa

2010-07-19T20:26:00.003-03:00

Ay ay ay...
¡Cómo son los hombres!
Aca entre nos, paso a contarles que el viernes pasado nos trajeron el lavarropas automático que compramos para nuestro nidito de amor, así que el sábado por la mañana nos embarcamos en el operativo de instalación de dicho artefacto maravilloso.
Y resulta que mi amado concubino, en un rapto de demostración de masculinidad, al momento de acomodar el lavarropas en el lavadero, y aduciendo que era muy pesado y que yo no tenía la fuerza suficiente como para que lo levantemos entre los dos y lo pongamos en el lugar destinado, lo levantó solito su alma.
Sin embargo y como no podría ser de otra manera, ya terminando el sábado le agarró un tremendo dolor de cintura. Doy por descontado que de más está decirles que se pasó todo el domingo en cama, dandosé con diclofenac a dos manos, literalmente porque el tema venia vía oral y en crema, la cual era untada por la que suscribe.
Digan que ya estoy enamoradisima, y que no necesito ninguna imagen de hombre fortachón que él prentendía demostrarme para revalidar nuestros votos de amor, porque la situación no terminó siendo para nada sexi.

Despilfarro de glamour

2010-06-05T00:14:00.002-03:00

Resulta que me acabo de dar cuenta que las minas glamorosas hacen Pilates, comen Chop Suey y Sushi, y beben vino y distintas clases de te: del estilo de jazmín, rosa, amapola, etc, etc, etc...
¡TODAS COSAS QUE NO HAGO YO!
Una preguntita: al te le ponen edulcorante o lo toman amargo?

Señales de vida

2010-05-21T08:05:00.006-03:00

Mi querida gente linda, hace demasiado que los tengo abandonados y aunque reconozco que es un desatino grande como una casa tenerlos tan desantendidos, sinceramente no me estoy haciendo tiempo para escribirles.
Es que las cosas por acá, si bien estan bien (valga la redundancia) estan un poco complicadas. Se que el significado de esta frase es contradictorio, pero no es nada nuevo para aquel que me conoce.
Por lo pronto solo les escribo para que sepan que estoy vivita y coleando (o cul... que gracias a Dios y a todos los Santos Evangelios, es lo mismo para está humilde servidora de la patria) solo que no estoy teniendo mucho tiempo para producir algo como la gente y no como para la revista Gente (Siempre este humor tan exultante e inteligente que me caracteriza)
Les mando un beso grande y que no se corte che...

PD: A modo de adelanto les cuento que hace un mes y medio que no fumo y que en brevisimo tiempo me estoy mudando de provincia.
En fin, cuando tenga un ratito nos sentamos y charlamos bien.

Cuanta gente sola

2010-03-25T00:00:00.006-03:00

Debo confesarles, mis queridos lectores, que aunque no escriba demasiado por aquí, mi "second life" sigue absolutamente vigente.
Primero fue esta bitacora, donde podía ventilar cualquier delirio e intimidad que se me viniera en gana.
Luego me atrapó el "libro de caras", mejor conocido como faceboock, donde podía desarrollar mi olfato de sabueso frustrado, intentando desentrañar oscuros secretos de los no tan conocidos con los que establecí una amistad virual.
Y ahora, aunque mucho no lo entienda y quizás sea la causa de mi seudo vicio, me tiene atrapadisima el twitter.
Me parece una herramienta super interesante para los medios de comunicación y mis colegas periodistas. Eso de tener condensado en una sola página distintos titulares que si nos interesan (click mediante en el link) podemos leer con punto y coma incluidos, es lo que me atrapa.
En mi caso particular, cuanta nota que leo por ahí, que me parece interesante la "tuiteo" o "re-tuiteo". Es que hasta ahora me parece una excelente herramienta de comunicación, que se amolda a estos tiempos modernos de caracter veloz, fugaz e instantaneo y donde todo debe caber en 140 caracteres con espacio.
Sin embargo no solo los profesionales y empresarios del periodismo le sacan el jugo a esta maravilla de la 2.0, también existe una extraña fauna que hace más des-uso que uso de esta herramienta.
Esta última a la que me refiero se contenta con exponer de manera constante y sonante cualquier cosa que le pase.
Digo yo ¿qué necesidad tienen de comentar que el te de jazmín les hace acordar a su jefe o que el gato les meo la cortina o que una ex les apareció en su messenger? Hechos que solamente les parece interesante a ellos mismos. A mi la verdad es que no me aporta nada de nada saber estas menudeces de su vida privada.
0 ¿es que no tienen con quien hablar? ¿No pensaron comprarse alguna mascota o planta, o en llamar a algun pariente que tenga ganas de conversar?
Capaz que sería un buen negocio crear un "Manda hablar al pedo al 2020 y contanos lo que quieras que por $3 más IVA por cada sms, te contestamos y todo"
¿No se daran cuenta que todas esas letritas que publican en la web no se borran cuando se actualiza el timeline, sino que quedaran para la posteridad, como grandes revelaciones de nuestro siglo a las futuras generaciones de internautas?
Y miren que yo no me caracterizo por ser una mujer de pensamientos muy elevados, pero si tengo respeto para con aquellos que se pueden llegar a cruzar con mi perfil de twitter, y les ahorro la perdida de tiempo que representa, el leer casi al paso y sin querer, que el que venía adelante mío en el colectivo se tiro un pedo ruidoso pero sin olor, cosa de la que no se dió cuenta porque venía con el mp3 prendido.
Desde mi humilde opinión de comunicadora social, creo que hay que ser un poquito más cauteloso y responsable de las cosas que publicamos, no solo de los demás sino también de uno mismo, porque uno nunca sabe quien es el que guarda toda esa data que publicamos y para que la pueden llegar a utilizar el día de mañana.

Una vida de película

2010-03-13T01:15:00.004-03:00

¿Se han dado cuenta que tengo nombre de heroína de telenovela?
Nancy Duplaa en 099 Central
Paola Krum en Montecristo
Romina Gaetani en Botineras
Y alguna más que ahora no me acuerdo, son las que han encarnado en grandes culebrones, a las protagonistas femeninas que han sido tocayas mías.
Eso si, la que suscribe no tiene nada en común con esos personajes, más que el nombre.
Para mi que mis viejos cuando me trajeron al mundo pensaron que yo sería una digna heroína de novela, por eso me pusieron ese nombre tan telenovelesco.
Lo paradójico de la situación y por más que mis viejos la hayan puesto garra, es que mi vida ha tenido situaciones que han parecido salir de un telenovela venezolana de bajo presupuesto, pero para serles sinceras, tampoco han sido tantas. Es más las cosas que me han pasado le ocurren a cualquier hija de vecina, que no por eso han sido menos dolorosas.
Todos mis ex novios me pusieron las guampas, todos los chongos que han adornado algunos instantes de mi vida me han visto como un pedazo de carne (existen chongos que no te vean como un pedazo de bofe pa´l gato?), no he cometido actos heroicos de ningún tipo como arriesgar mi vida trepando a un árbol para rescatar a un gatito, ni tengo oscuros secretos en mi familia, es más creo que el problema con mi clan es que como nos contamos todo, todos nos metemos en la vida de todos, es más bien como una novela costumbrista de esas a las que nos tiene tan acostumbrados Pol-Ka.
Ahora que escribo esto pienso que quizás el hecho de ser portadora de semejante nombre, me ha condicionado para creerme que soy la Andrea del Boca o la Grecia Colmenares de San Vicente, entonces no puede ser que no me ocurra algo que no sea digno de ser contado. Capaz que ese sea el trasfondo de la creación de esta bitácora haya por el 2007. Y no como dice una maliciosa amiga mía, que me la abrí para levantarme un tipo.
Y ya que estamos en tren de confesiones, y aunque lo que les voy a revelar no es novedad para mi circulo intimo, si es que yo me parezco a alguna protagonista de ficción es a Briggite Jones del “Diario…” homónimo y/o a Lucía Gonzáles de “Ciega a Citas”.
Las tres somos periodistas, con unos kilitos demás, mayores de 30 y solteras. Pero las semejanzas no solo se quedan ahí: al igual que ellas también soy torpe, despistada y con una tremenda bocaza sin filtro ni freno inhibitorio alguno, que me hace meter la pata más de una vez, dejándome en completo ridículo o enredada en situaciones incomodas de las cuales es muy difícil salir de una manera decorosa.
Aunque para serles sincera, a esta altura de mi vida me importa un rabanito lo que piensen de mí los demás, y más ahora habiendo encontrado un hombre que me quiere tal cual soy.
Así que por más que tenga nombre de novela, soy una antiheroína hecha y derecha.

¿Son o se hacen?

2010-03-08T00:00:00.000-03:00

¡Miren que se han dicho cosas sobre la infidelidad de los hombres!
Hace un par de años había aparecido un estudio que decía que el asunto tenía causas genéticas, que el culpable era un gen llamado “alelo”
Resulta que ahora se ha dado a conocer un estudio que asevera que no solo es genético, sino también cultural, porque los tipos infieles son más pavos que los monógamos.
Sin ánimo de vanagloriarme, yo he llegado a la misma conclusión sin gastar grandes dinerales en investigaciones que cruzan datos estadísticos poblacionales. Solo me bastó tomar como muestra la lista de mis “ex” para llegar, exactamente, a la misma conclusión.
¿O es que no se han dado cuenta con el descuido y la impunidad con que se manejan los señores “poligámicos”?
Muchachos: ¡las mujeres somos detallistas y memoriosas! Es de mente primitiva y omnipotente desconocer esta realidad femenina. Insisto: ¿Tres temporadas de “Mujeres Asesinas” no hicieron mella en la mente de estos señores?
Porque el tema en cuestión acá es que los tipos inteligentes no subestiman a las mujeres.
Si un señor se enamora de una dama y decide embarcarse en el matrimonio, conoce muy bien cuanto le puede llegar a costar, en dinero constante y sonante, un juicio de divorcio cuya causal sea una infidelidad de ellos. Y no solamente eso, también tienen en cuenta la conservación de su buen estado de salud, saben que una mujer herida es capaz de las venganzas más enroscadas tanto psicológicas como físicas.
Entonces, por lo menos, antes de adornarte la frente tienen un rapto de lucidez, y por consiguiente el decoro suficiente como para largarte antes de que se les venga la noche.

Los años no vienen solos

2010-03-02T21:57:00.003-03:00

Anoche, mientras charlaba con mi amado me escuche a mi misma decir una frase terrible:
"Típico de adolescentes, no importa el lugar, importa el con quién"
Cómo yo en vez de hablar, escupo las palabras, en el momento mismo en el que pronuncié esta fatídica frase no reflexioné. Pero cuando ya estaba presta a descansar me di cuenta que...
¡Estoy hablando como mi madre!
Ni en el país del Nunca Jamás esa oración hubiera tenido sentido procesada por mi cabeza y salida de mi boca.
Yo que soy una corolaria de hacer lo que a uno le hace felíz, sin pensar en la conveniencias ni en los inconvenientes.
¡Por Dios! ¿Dónde quedó esa tierna jovencita a la que no le importaba cenar un pancho electrónico mientras sea en compañía de un ser querido?
¿Será que los años además de arrugas, vienen con "aburguesamiento" incorporado?
Si el año empieza así no me quiero ni imaginar como va a terminar.

A laburar se ha dicho

2010-03-01T02:20:00.003-03:00

Queridos mios ya estoy de vuelta de mis muy merecidas vacaciones. No hay demasiado para contar, ya que no hice nada de nada, solo pasear un poco con mi amado por algunas localidades argentinas, dormir (muchísimo), comer (bastante), mirar tele (cosa que no hago nunca), asistir al primer casamiento del año, y aprender a manejar mi nuevo aparato diabólico (una blackberry que me tiene conectada al Avatar las 24 horas del día).
Sin embargo lo bueno es que me pude desenchufar de mis actividades laborales y domésticas.
Así que con mi mente y mi cuerpo descansado (sé que las horas de sueño no son acumulativas ni se pueden recuperar, pero por las dudas me garanticé una buena cura de sueño) tengo las pilas recargadas para comenzar el 2010 con "tutilifioqui" (o como se escriba)
Ahora si, nos estamos leyendo en breve.

P.D.: Qué no se corte che...

Los placeres de la almohada

2010-01-13T02:18:00.006-02:00

Creo tener la convicción de haberles contado en oportunidades anteriores, que soy una señorita de buen dormir y que considero que la cama es uno de los mejores inventos.
A pie juntillas sostengo que el mayor de los placeres (después de la demostración física – carnal del amor) es entregarse a los caprichos de Morfeo.
Cómo será de importante para mi dormir una buena cantidad de horas (mínimo unas 9, como para ir largando con el descanso) que mi santa madre afirma que en realidad tengo 15 años porque me la he pasado durmiendo la mitad de mi vida.
Es así entonces que me dí cuenta que mi amado era el hombre indicado para mi, cuando la primer noche que pasamos juntos me dormí cuál lirón recién nacido, sin importarme un rabanito las consecuencias nefastas que podría llegar a traer este hecho a nuestra relación.
Ya sabemos que las personas comunes y corrientes cuando duermen no suelen verse como los actores de Hollywood en las Comedias Románticas, por lo tanto era muy factible que o bien rechinara los dientes, o bien roncara cuál búfalo resfriado o mucho menos glamoroso aún; que me babeara.
Pero se ve que los dioses estaban de mi lado por esos días, y Morfeo se encargó de que los sueños de mi amado sean lo suficientemente pesados como para que se durmiera y despertara al mismo tiempo que yo, y para que no se levantara a mitad de la noche en busca de un vaso de agua o a descargar un pichín, ambos acontecimientos que podrían haber significado el fin de nuestra recién estrenada historia de amor.
Siendo así las cosas sigo sacándole estrías a la pata de la cama y despertando a su lado cuál la Bella Durmiente del Bosque luego de un sueño más que reparador

Tierra a la vista

2010-01-07T01:08:00.002-02:00

Si ustedes son asiduos lectores de esta bitácora, ya sabrán que no soy amiga de hacer balances de años, y si no lo son se están enterando mediante estas líneas.
Pero también saben que me gusta andar ventilando mis intimidades por la web dos punto cero, entonces este post es más que nada para expresarles mi gran alegría de que se haya terminado el año de mierda que significó en mi vida el 2009.
El 2008 fue un año de hallazgos, encuentros y comienzos.
El 2009 significó perdidas grandes, de esas que te duelen para siempre, de esas que te hacen replantearte todas las lágrimas al pedo que derramaste por cosas y personas insignificantes.
Y hasta ahora, y por lo que parece, el 2010 va a ser un año de grandes cambios, de esos que se planifican para ser permanentes, aunque uno sepa que lo definitivo no siempre lo es, pero hay algo mucho más fuerte que uno mismo que te lleva a planificar esas cosas que querés que te acompañen para siempre en tu vida.
Así que esta situación me tiene más que feliz y con las pilas recargadas. Y en este orden de cosas, es por eso que voy a intentar por todos los medios no tenerlos tan abandonados.
Les mando muchos besos y abrazos agradeciéndoles el aguante y la compañía de siempre.
Habrá muchas más novedades para este boletín

De cómo no vas a venderle un vestido a nadie en tu perra vida

2009-12-05T01:15:00.002-02:00

Venderle ropa a una mujer es todo un arte. Porque estamos hablando de que tenés que convencer a seres competitivos, indecisos e insatisfechos de que algo le queda tan divino que los hombres se van a desmayar a su paso y de que a la vez desatará la envidia más descarnizada de cada mujer que pise este planeta.
La regla más básica (pero tal vez la más complicada de que resulte convincente para la potencial compradora) es asegurarle con tu mejor cara de que sos la dueña absoluta de la verdad, de que si algo la corta al medio de lo ajustado que le queda, va a “ceder” con el uso, o en el caso de que esté embolsada adentro de una prenda, va a “encoger” cuando la lave.
Sin embargo siempre existe una excepción que confirma la regla y me lo topé esta tarde.
Hoy cuando volvía del trabajo, pasé por la puerta de un local de ropa para mujeres y tanto en la vidriera como dentro de los exhibidores del local, se disponían muchísimos vestidos del mismo modelo pero de distintos colores, uno más lindo que el otro, así que no pude resistirme y entré a probarme alguno, decidida a llevarme uno.
Luego de examinar uno por uno para elegir que color de vestido era el que me gustaba más, elegí 3 para probarme. Uno blanco y negro, otro rojo y negro y uno negro liso y llano. Cuando le comunico mi decisión a la única vendedora que había, está me mira y me escupe con ceño fruncido: “Mmmm…me parece que este talle es chico y después se cortan los hilos y tengo que estar repasando las costuras”. Yo estupefacta, estaba a un paso de revolearle los vestidos en la cara y decirle que se los introduzca por el esternón, pero tuve una idea mucha mejor.
Como yo sabía que esos vestidos me entraban a la perfección, me metí lo mismo al probador, y una vez que me calzaba el vestido, salía del cubículo de tela para mirarme en el espejo desde más lejos, enrostrándole que dicha prenda parecía estar hecha a mi medida, pero la criticaba abiertamente. Lo hice con los 3 vestidos: el negro era muy escotado, el blanco se transparentaba y el rojo era corto.
Una vez que terminé con el desfile, se los entregué hecho un bollo diciéndole burlonamente: “No, no tienen buena confección. Igual gracias”
Y me marché para no volver nunca jamás, pero con la frente bien en alto

Desvaríos varios

2009-11-25T20:34:00.004-02:00

Hace como dos semanas que estoy dele que te dele pensando en que puedo escribir, pero juro que no me sale nada. Con las musas de vacaciones creo que me he quedado sin nada para decir.
Y miren si estaré jodida que yo siempre tengo algún tema de conversación o de monologo, depende el interlocutor.
¿Alguna vez les conté cuando en uno de los viajes desde Córdoba a San Juan, me pasé las 6 horas que dura el trayecto hablándole sin parar a mi amado? Pobrecito mi vida, yo calculo que a los 15 minutos me cortó el canal de comunicación enfrascándose en vaya a saber que pensamiento.
Para colmo de males, mi vida está aburridamente tranquila y armónica. Y no es que me queje, al contrario, con el cansancio que ya cargo a esta altura del año, menos mal que estoy en paz.
Siempre recuerdo gratamente la canción del maestro Fito Paez que dice: “(…) estoy tranquilo, pero herido (…)” Creo fervientemente que es un garrón estar deprimido y encima nervioso, no hay equilibro psicológico que resista a semejante combinación.
Para colmo de males, una de mis mejores amigas se casa en cuestión de meses, entonces casi todas las charlas con mis amigas giran en torno a casamiento, vestidos de novias, catering, cotillón, etc, etc, etc.
¿Pueden creer que están todos desesperados por casarme? Hasta mi vieja quiere sacarme de encima y mandarme a vivir a San Juan definitivamente. Como será que mi amiga la novia, ya me eligió fecha de casamiento y todo. Según ella las mejores fechas son marzo/abril o septiembre/octubre, así que si no me caso en octubre del año que viene ya se me va para marzo del 2011.
Así que en fin, acá estoy…sin nada nuevo bajo el sol para contar…

Así no hay antialergico que aguante

2009-11-13T00:00:00.001-02:00

Hace una semana que tengo una tremenda alergia estacional, provocada por el polvillo que hay en el ambiente. No dejo de estornudar, y como un atentado a mi idílico romance duermo con un rollo de papel higiénico en la mesita de luz y hasta ronco porque tengo la nariz tapada.
¡Tiene que llover caramba!
Y claro, te sembraron tanta soja que ahora Córdoba parece el desierto del Sahara.
Ustedes no se imaginan como tengo los talones y los codos, ideales para rallar queso sardo. Es un presupuesto en crema.
Debo confesar, a pesar de mi vanidad, que al comienzo estaba chocha porque tengo los rulos super controlados y aplastados. Pero ya está, prefiero planchármelos sistemáticamente antes que estar tirando la cadena del inodoro cada tres pichinis livianos para ahorrar agua.
¡Se nos están quemando los campos, se nos están secando los ríos!
¿Ustedes se dan cuenta que si seguimos así, no va a haber ni agua estancada para que se reproduzca el mosquito del dengue?
Encima cuando se avecina una tormenta, el ambiente se pone tan espeso que parece que se nos va a caer el cielo encima y solo llueven tres gotas locas. Yo ya no salgo más de paraguas, mas por cabala que por otra cosa, es como cuando uno está esperando el colectivo hace media hora y justo cuando decide prenderse un pucho aparece el muy turro, bue tengo la esperanza de que esa Ley de Murphy se cumpla si no salgo de paraguas cuando está nublado y hay olor a lluvia.
¿Se acuerdan de enero del 2008 cuando llovieron 15 días seguidos? Córdoba parecía Londres. Se inundó todo, colapsaron los desagües de la ciudad y a mi me dolían las articulaciones.
Así no hay cuerpo que aguante, cuando no es la alergia son los huesos
Este tema del calentamiento global es muy preocupante, a ver si nos ponemos las pilas y empezamos a plantar todos los arbolitos que nos han ido sacando, el tema es… ¿De donde vamos a sacar agua para regarlos?

Es inmoral sentirse mal por haber querido tanto

2009-11-06T00:00:00.003-02:00

¿Alguien, alguna vez se dio cuenta que en las telenovelones todos los malos son locos?
Es como si la única explicación o justificación hacia la maldad fuera un serio trastorno psicológico.
Si los guionistas de novelas me consultan, yo les puedo proveer una serie de ejemplos de seres malvados que no tienen ninguna enfermedad mental, sino que actúan de esta manera porque simplemente para ellos, egocéntricos a reventar, el fin justifica los medios. No hay ningún horrible trauma, no superado y por lo tanto negado, de la niñez que sirva de móvil para andar aplastando cabezas a diestra y siniestra, y encima regocijarse con el dolor ajeno.
Lo peor de todo es que es casi como decir que todas aquellas personas que tienen algún problema psicológico son consecuentemente malvadas, cuando yo sé a ciencia cierta (ya sabemos todos que mi señora madre es psicóloga) que hay muchísimas personas que tienen trastornos mentales y que son inofensivas.
¿Esta gente no se dará cuenta que tomando esto como premisa para crear el argumento de un producto que consumen en su mayoría las mujeres nos meten en la cabeza, que si un tipo es un reverendo HDP es porque el pobrecito su alma ha tenido un problemón de chiquito? …Entonces no es que sea malo, sino que tiene problemas!!!
Concepto que yo sostuve durante años, hasta que la vida misma me topó con hombres que no han tenido una infancia fácil pero que son seres llenos de buenos sentimientos que serian incapaces de lastimar premeditadamente a alguien.
Mujeres del mundo, recordemos siempre que un señor que haya sufrido no necesariamente te lastima, que ese sufrimiento no es argumento válido para justificar el accionar nocivo del “señor” en cuestión, y sobre todo no olvidemos que no podemos salvarlos de ellos mismos, sino que somos nosotras las que nos debemos resguardar de ellos.
Que ellos se cuiden su cabeza que nosotras cuidamos la nuestra.

Imperdonable

2009-10-30T00:00:00.006-02:00

Convengamos que el hecho que te gorreen, además de romperte el corazón, también significa todo un atentado al amor propio del engañado.
En mi caso particular, no perdono bajo ningún punto de vista la traición, pero quizás pueda entenderla si el mal parido me ha abandonado o sostenido una relación paralela y clandestina con una señorita en iguales o mejores condiciones que yo.
No hay nada peor que te cambien por una mina que no vale ni dos mangos.
Lisa y llanamente no entra dentro de mi cabeza.
¿No es acaso que los seres humanos buscamos constantemente superarnos?
Porque entonces hay tipos que te dejan o engañan por una mina carente de cultura general, sentido común, racionamiento lógico, superficial, interesada, manipuladora…En fin, berreta por donde la mires.
Ahora vos me decís que se enamoró, bueno ponele que capaz que lo entienda porque el amor es ciego, sordo y pelotudo, ¿Pero sabés la cantidad de casos que conozco que no es por amor, sino por puro placer egoísta y narcisista?
Pongámosle por caso que seas una mujer de dar segundas oportunidades y reconsideres toda la relación y estés dispuesta a perdonarlo sinceramente (es decir sin pasar facturas a la primera de cambio), pero te das con que “la usurpadora” no vale ni un chirlo…¡No hay forma que lo perdones! Ya es de muy HDP ponerte los cuernos con una mina que da vergüenza ajena.
Chicas hay que hacerse valer porque evidentemente este mal parido no es capaz de darse cuenta la mina que tiene al lado, entonces es él el que no está a tu altura.

No hay peor ciego que el que no quiere ver

2009-10-23T00:00:00.003-02:00

Siempre creí que los tipos eran unos desalmados y que además reducían a su mujer a la categoría de adorno y/o accesorio de su vida, porque si eran engañados por su amada con un conocido o amigo, ellos perdonaban al tipo, pero no así a su señora.
Como buena inocente palomita que soy, creía que se trataba de una cuestión de solidaridad entre genero o de un elevado sentido de la amistad, que estaba mucho más allá de la que podemos mantener las mujeres entre si.
En cambio nosotras ni siquiera toleramos esa idea, y somos capaces de hacer rodar cabezas en nuestra sed de venganza, si es que descubrimos que nuestro amado nos ha puesto las guampas con una mujer cualquiera sea el vínculo que nos una o des-una con ella.
Pero el quid de la cuestión es que lo que nos inspira a actuar a las feminas de semejante manera es que tenemos una escasa tolerancia a la crítica y al fracaso. Entonces como buenas ciegas negadoras, en vez de agarrárnosla con nuestro amorcito amor, es mucho más fácil endilgarle toda la culpa a la señorita que se revolcó con él. Es así que ellas se convierten en las intrusas, las usurpadoras, cuando en realidad bien sabemos que son un mero chivo expiatorio de nuestros errores.
Mis queridas chicas, las parejas son de a dos, y si nuestro hombre nos cuernea es porque algo andaba fallando y nosotras no lo queríamos ver. Las mujeres tenemos la loca idea de que haciéndonos las boludas (porque no es que una no se da cuenta) la pasamos muchísimo mejor. Pero no es así, porque la realidad siempre queda haciendo ruido en la nube de pedos que nos inventamos para demostrarle a los demás lo felices y exitosas que somos.
En cambio el hombre es más simple, se la agarra con su amada y chau pinela. Ojo, porque ellos también son muy amigos de esquivarle al bulto en estas cosas, directamente te tildan de bombacha veloz y “corto mano, corto fierro” mediante, te abandonan para siempre.
Desde mi humilde punto de vista no comparto ninguna de las dos actitudes, yo considero que si estamos teniendo problemas de pareja con nuestra media naranja, lo más sano es tomar el toro por las astas y aclarar la situación de una manera sana.

La paja en el ojo ajeno

2009-10-16T00:00:00.002-03:00

Me pregunto porqué si los hombres se llenan la boca diciendo que no quieren que sus mujeres se comporten como sus madres, sino como compañeras, el ideal de mujer debe cocinar, lavar, planchar y limpiar, sin mencionar aquellos que pretenden ser mantenidos por sus señoras esposas.
Voy por más: si ellos pretenden que nosotras hagamos todo esto, pero que no nos “comportemos” como sus madres ¿Lo que buscan es una especie de empleada doméstica que también le brinde servicios de meretriz, pero como no quieren pagar por esto, se casan o emparejan?
Y eso que no voy a hacer mención de esa fascinación que sienten los tipos por las mujeres de delantera imponente, ya que mis conocimientos en psicología no me alcanzan como para hacer un análisis de la identificación con el seno materno.
Esta bien, seria de necia no reconocer que las mujeres tenemos un “instinto maternal” que nos lleva a actuar como si nuestros amados fueran nuestras crías, pero chicos también reconozcan que nosotras no seríamos un pequeño pichón de Yocasta si ustedes no se comportaran como Edipo, más precisamente cuando era rey de Tebas.

Ser o no ser una Chica Cosmo, esa es la cuestión

2009-10-09T00:00:00.003-03:00

Debo admitirlo, decididamente yo no soy una Chica Cosmo

- Jamás en la perra vida, ni aunque tuviera plata, me compraría esos exóticos modelitos de vestidos, zapatos y carteras de diseñador.

- Me cuesta un ovario y la mitad del otro hacer dieta e ir al gimnasio.

- No me parece nada glamoroso el color anaranjado que te deja la cama solar.

- Suelo doblarme el tobillo hasta usando zapatillas, no voy a arriesgarme a esguizarme la tibia y el peroné por usar zapatos taco aguja.

- Tengo el pelo rulado, así que los peinados de moda no me quedan bien. Descontando que el flequillo me queda como el orto.

- Debo haber visto 3 capítulos de Sex and the City, y la peli me pareció un bodrio.

Con esto no trato de caer en la critica facil de que todas las minas que salen son super modelos de casi 2 metros de altura y de 90-60-90 (nada más alejado a mi y a la mayoría de las mujeres del planeta) porque es una revista de Moda & Belleza y como tal esas son las mujeres que aparecen en todos los magazines de esta categoría.
Y aunque debo reconocer que en cierta forma es muy entretenida la revista, también hay que decir que su mensaje me parece absolutamente contradictorio.
Para los que la hacen una chica cosmo tiene que tener confianza en si misma, ser independiente y tomar sus propias decisiones, cosa con la cual concuerdo al 100%, sin embargo tienen extensas secciones donde te enseñan como tenés que actuar para “cazar/casar” al mejor partido y sobre como mantenerlo a tu lado con sexo. Sin ir más lejos en el número de julio salió una nota en la que te daban consejos de cómo enseñarle a un hombre a ser buen amante, y pensé: “Mmmm chica cosmo, si para vos el sexo es tan importante, ¿porqué en vez de intentar adiestrar en la cama a un chico que no te hace ni cosquillas, no te buscás otro? Entonces pensé que capaz que las chicas cosmo deben tener por novios, señores que son muy buenos partidos (leasé musculosos, jóvenes, chetos y con plata) pero son unos quesos en la cama, y ahí mismo me alegre de no pertenecer a este exclusivo grupo.

Darwinismo amoroso

2009-10-02T00:00:00.002-03:00

No existe nada más patético que un señor que siendo abandonado por una damisela, se despacha con un: “Yo te hice a mi manera, así que nunca vas a encontrar a otro que te haga el amor como yo. Y me vas a extrañar”.
No queridos míos, no los vamos a extrañar y ojala que el próximo no nos haga el amor como ustedes.
Seria buenísimo para todos que ustedes pudieran entender que nosotras vivimos el sexo de la misma manera que ustedes, porque así todos nos libraríamos de esos preconceptos de que el primer hombre de la vida de una señorita es inolvidable, y de que la mujer que disfruta de su cuerpo plenamente es un trola.
Por las dudas les cuento: las mujeres somos seres humanos que como tales evolucionamos, capaz que de una manera que a ustedes se les complica entender, pero es evolución al fin. Y como tal, queremos más y sobre todo distinto.
Charles Darwin en su teoría de la evolución postuló que todas las especies de seres vivos han evolucionado con el tiempo a partir de un antepasado común mediante un proceso denominado como selección natural. Y en el tema que nos compete, más o menos el ciclo evolutivo seria así: una señorita X y un señor Y se enamoran, ambos disfrutan plenamente de esa relación amorosa, y cuando esta se desgasta y el amor desaparece, cada uno se raja con lo aprendido buscando nuevas experiencias, cerrando la historia anterior para siempre. Quién no pueda hacer esto, tiene un serio trastorno psicológico que debería trabajar en terapia.
Así que señores, acepten con dignidad que nadie es imprescindible, y por favor no empañen el recuerdo que de ustedes nos puede quedar adoptando el papel de macho copulador inolvidable, porque del ridículo no se vuelve

En boca cerrada

2009-09-25T00:00:00.005-03:00

En el transcurso del último año tuve 4 casamientos, y todavía me faltan 2 que serán en unos 6 meses. Pero más allá de toda la movilización emocional que representan para una que está con el pescado alquilado, pero no vendido, y con todo el gastadero de plata que implican, lo bueno de estos eventos es que sin proponérmelo hace un año que estoy casi casi a dieta, con el consecuente beneficio para la salud y la estética que esto significa.
Toda esta situación me ha llevado a intercambiar con mis más intimas, las dietas que se pueden hacer y sus posteriores etapas de mantenimiento, y después de haber probada tantas, creo estar en condiciones de asegurar que la única dieta realmente efectiva es cerrar la boca.
Porque se pueden hacer distintas combinaciones de alimentos, tomar suplementos dietarios y demases, pero en todas la clave es recagarse de hambre. Porque comiendo no se baja de peso.
Una recomendación importante que te dan cuando te pasan una dieta es el celebre “Efecto Rebote”. Todas te dicen lo mismo: “Esta no tiene efecto rebote porque te cambia el metabolismo”…A ver chicas, si una hace una dieta, baja los kilitos que tiene demás, pero cuando la termina se tira de cabeza al primer súper plato de tallarines que le ponen al frente, y después sigue por la torta de chocolate y así sucesivamente, va a engordar!
Otra recomendación que suelo escuchar es que te dicen que tomando tal o cual suplemento dietario, se te va a formar el cuerpo porque te desaparece la celulitis y la flaccidez. Chicas mías... sino movemos las cachas un poco, se te van a caer. Es física pura y neta. Tomando dos pastillitas diarias de centella asiática, no vas a amanecer con el culo en la nuca, y la panza chata y marcada cual tabla de lavar.
¡Dejemos de mentirnos caramba!
Los milagros de esa categoría no existen

Facebook divino tesoro

2009-09-18T00:00:00.005-03:00

Según mi amado, yo soy una avezada facebucologa, porque lo tengo tan estudiado al asunto, que descubro un montón de intimidades de todos los que pertenecen a mi red de amigos.
Cómo será que afilando el ojo descubrí que un amigo le ponía los cuernos a su novia o que una parejita conocida estaba peleada…Y no es que lo pusieron abiertamente en su estado, sino que uno que conoce la intimidad de esa gente, lee entre líneas los comentarios.
Pero el facebook no solo sirve para que yo sacie mi inmensa curiosidad, y despliegue mis mejores dotes de chusma, sino que además hasta me ha servido para hacer una especie de descubrimiento socio-antropológico de la vida sentimental de las mujeres.
No pienso revelar quienes fueron los sujetos de estudio, porque no da para andar incinerando así como así a la gente.
Acá el meollo del asunto es que he llegado a la conclusión de que aquellas mujeres que en su tierna adolescencia han sido chicas de si fácil, hoy están solteras, tirando a desesperadas.
Y las que han sido más recatadas en su pubertad, están felizmente casadas o emparejadas, para sorpresa de las primeras que se creían las más vivas del barrio, club o colegio porque tenían a todos los giles atrás de ellas, y eran las más “populares” de su circulo, siendo crueles y hasta discriminadoras con aquellas de más bajo perfil.
Porque acá y en la China, las mujeres en edad de merecer, que cambian de novio como de bombacha, no saben lo que quieren, por eso les da lo mismo cualquiera, y cuando uno no sabe lo que quiere termina quedándose sin nada o solo como en este caso.
Porque no estamos hablando de mujeres que se sienten tan satisfechas consigo mismas que no necesitan un hombre que le de sentido a su vida, porque por algo los han tenido por docenas…
Y hoy están desconsoladamente solas, publicando fotos de "la mejor etapa" de su vida, haciendo envidiosos comentarios del estilo "Que bien se te ve" a las que antes excluían, e intentando levantarse a algún gil que en el pasado tenía comiendo de la palma de su mano.
Así que chicas no hay que escupir para arriba porque el gallo siempre te cae en la frente... Además todo llega en esta vida a aquel que sabe esperar lo que esta buscando.

El diablo sabe por diablo, pero más sabe por viejo…

2009-09-11T00:00:00.002-03:00

Los tipos que son infieles no son unos capos, ni son irresistibles.
Ya sé que dan esa impresión por ese aire de superados que portan, como si anduvieron paseándose por la vida diciendo: “Yo estoy a otro nivel, mucho más allá de todo. Porque cuando vos fuiste yo ya fui y vine cuarenta veces.” Y bla, bla, bla…
Pero en realidad esta clase de tipos son unos INSEGUROS.
No me cabe en la cabeza porque esta clase de señores son cuasi dioses para nosotras y para sus amigos también, si es el antihéroe, tomando como héroe a un ser capaz de amar incondicional y desinteresadamente, alguien de nobles valores, valiente, justo y honesto.
Y estos tipos… ¡Carecen de todo esto!
Si señores, así se los digo, porque un ser humano que necesita reafirmar su masculinidad, demostrando que se puede encamar con cuanta minita anda dando vueltas, es porque tiene una baja autoestima galopante.
Por eso mismo es que un tipo infiel no quiere a ninguna de las mujeres que están en su vida, porque bien sabemos todos que aquel que no se quiere a si mismo, menos puede querer a otra persona.
Porque hay que tener las pelotas muy bien puestas para conquistar, enamorar y mantener día tras día, a lo largo de los años, una pareja feliz y estable, principalmente y más que nada porque las minas somos muy jodidas. Porque como una vez escuche por ahí: “Macho no es el que tiene muchas mujeres, sino el que tiene una sola y la mantiene contenta” (Creo que es de una canción de Arjona…¡Pero cuanta verdad caramba!)
Así que chicas, si se cruzan con un señor de estos, y se los digo por experiencia propia: RAJEN…En serio, soldado que huye sirve para otra batalla.
Yo sé que más de una cabecita de novia, debe estar convencidísima de que todo su amor alcanza para sostener la pareja y para “salvarlo” a él, de si mismo. Eso es un error que cometemos todas las mujeres.
Pero chicas, no podemos ayudar a nadie que no quiere ser ayudado.
Así que mis queridas niñas, RAJEN… En serio, háganme caso…

A mamá mona, con bananas verdes

2009-09-04T00:00:00.002-03:00

Ponele que a los tipos les guste que otros hombres deseen hincarle el diente a su mujer, pero a las mujeres ¡NO!
Sencillamente porque no solamente “El hombre propone y la mujer dispone”, sino que además, sabiendo esto ya de antemano, las minas que, con cuchillo y tenedor en mano y servilleta al pecho, desean entrarle a nuestro amado son muchísimo más lanzadas.
Los hombres al ser básicos son muchos más obvios, en cambio las mujeres despliegan sus ardides de “mosquita muerta” y “gatubela” a la vez y así los enroscan hasta meterlos entre sus sábanas, y después proseguir hasta la consiguiente usurpación de novio ajeno.
Una amiga mía siempre me dice: “Más sufre el que mira que el que muestra” y esta bien, ponele que sea cierto, pero es que con este asunto de la liberación femenina, el feminismo y la mar en coche, las minas no se quedan en la mirada nada más, van a por él!
Es así que mientras a mi amado le encanta que los tipos me miren el escote o las piernas por la calle, a mi se me inflama la yugular homicida cuando la ex le revolea el traste delante nuestro y si no la agarré de la nuca por los pelos, es porque una lady como yo, nunca pierde la compostura.

Al que le guste el durazno, que se banque las peluzas

2009-08-28T16:34:00.000-03:00

¡Qué masoquistas podemos a llegar a ser las minas!
En ese afán que tenemos de querer saber la verdad, para poder elegir que queremos hacer con esa verdad que sabemos, somos capaces de los actos más atroces que han existido desde el comienzo de los tiempos.
Acciones que obviamente para lo único que sirven es para torturarnos, porque si estamos seguras que nuestra media naranja nos está mintiendo, me querés decir ¿Para qué escarbamos en los rincones más oscuros en vez de plantearles nuestras dudas y ponernos de acuerdo de una manera sana y madura?
Pero lo más paradojico de este asunto es que buscamos la verdad, apoyandonos en la mentira misma.
Estamos constantemente intentando descubrir algún secreto oscuro de nuestro amado. Lo peor de todo acá es que si no descubrimos nada ni tenemos motivos para desconfiar, seguimos buscando y poniendo trampas para que caigan, no vaya a ser cosa que…
Encima de todo, como no aparece nada, nos torturamos pensando que somos las más hijas de sus buenas madres que existen, porque desconfiamos de él que es divino, pero eso no sirve para dejar de espiarlos ni de mentirles. Con nuestra mejor cara de inocente palomita, les seguimos leyendo el buzón de mensajes de texto y la casilla de correo. He conocido casos de señoritas que teniendo un contacto en la empresa de celular del novio, se han conseguido un excalibur de las comunicaciones del amado, pasando por una tortura atroz hasta conocer el resultado negativo que arrojó este procedimiento, pero si le preguntás lo volverían a hacer.
Sin embargo las peores son esas minas que SI descubren oscuros secretos de sus amados, y a pesar de todo no los encaran ni los abandonan, sino que siguen a su lado, aunque adoptando una actitud superada que no se las creen ni ellas mismas, porque bien sabemos que sostienen esa situación porque tienen la vana ilusión que un buen día él se de cuenta que ella es la mujer de su vida y que no la quiere perder, y se convierta en el hombre del que ella se enamoró (hombre que nunca fué y que ella se inventó para poder estar con él, la madre de todas las mentiras).
Pero el quid de la cuestión es que aunque eso un buen día suceda, no es que aquí no ha pasado nada, porque primero que nada debe seguir inventando mentiras para sostener la primera de ellas, y segundo pero no menos importante, porque ella nunca va a confiar en él, entonces se encierra en un círculo vicioso de sufrimiento, falsedad y persecución, que como todo círculo de estas características, nunca la conduce a ningún lado.
Estas últimas son capaces hasta de hacerse amigas de la tercera en discordia, sin revelar que saben "la verdad" y solo con el objetivo de llenarles la cabeza para que sean estas las que dejen al tipo. Lo peor acá es cuando "la otra" no le cuelga la galleta y se arma la "tole - tole", pero como "la descubridora del secreto" negó todo desde el principio, no puede revelar lo que sabe porque queda encerrada en su propia patraña.
Me pregunto: ¿Para qué mierda queremos saber la verdad si no vamos a hacer nada al respecto?

Todo bicho que camina, va a parar al asador

2009-08-18T13:34:00.003-03:00

Tanto se ha hablado de la infidelidad que ya no queda nada original por decir.
Tanto se ha hablado de la diferencia entre los hombres y las mujeres, que volver sobre el tema es ser, absolutamente, recurrente.
Pero hace un par de noches conversaba con una gran amiga sobre su especial propensión a ponerle los cuernos a sus parejas, el asunto no sería raro sino fuera porque esta señorita tiene un alma de “Susanita” que la lleva en andas y su mayor meta es casarse enamoradísima y tener varios hijitos.
Le dábamos vueltas al asunto, porque ella decía estar rebalsando de amor por su amado, pero no podía evitar histeriquear con cuanto hombre se le cruzaba y no solo desear bajarle la caña, sino que si se le daba la oportunidad, procedería a la correspondiente bajada de caña.
Luego de divagar un buen rato llegamos a la conclusión de que los hombres al poder diferenciar el amor del sexo, son capaces de tener una amante durante 10 años, sin que eso signifique que vayan a dejar a su legítima señora esposa, concubina y/o madre de sus vástagos. En cambio las minas somos mucho más hormonales, viscerales y románticas, entonces cuando gorreamos es porque nos hemos enamorado hasta los huesos de otro tipo, y somos capaces de abandonar a quién sea para comenzar la vida de cuento de hadas que siempre soñamos para nosotras.
Es así entonces que nos dimos cuenta que acá lo que entra en juego es una total disconformidad personal. Es decir que si uno esta convencidísimo del amor que siente por su pareja, pero de repente aparece alguien que te hace temblar la estantería, por el cual sos capaz de largar todo a la mierda, pero una vez que arriesgaste todo y empezaste de nuevo, pensando que ahora si es para toda la vida, nuevamente aparece un tercero en discordia y la cosa se repito casi infinitamente, es porque acá lo que está pasando es que no hay pi… que te venga bien, pero porque vos no te sentís conforme con vos mismo, porque es más fácil aceptar las derrotas cuando vos sabés que las provocaste concienzudamente. Porque cuando hablamos de infidelidad lo que está en juego es el amor propio y la seguridad en si mismo, solo los inseguros necesitan reafirmarse como hombre o mujer encamándose con cuanto ser se le cruza, solo para confirmar que valen la pena únicamente por el hecho de que alguien los elija.

Un negocio redondo - 3º parte

2009-08-04T23:27:00.003-03:00

Y ya para ir finalizando con los consejos de esta yupie del romance en la era del capitalismo y la globalización, les dejo el último consejito:

Campaña de marketing y publicidad de nuestros atributos.

Paso 1: Enfoque de marketing: haga del Programa su prioridad n.° 1
Ósea dejá tu trabajo y dedicate pura y exclusivamente a levantarte un tipo

Paso 2: Apoyo de marketing: encuentre un mentor del Programa
Entre tus amigas/os buscate alguno que esté muy al pedo y que pueda dedicarse, casi full time a aconsejarte para no desviarte de la buena senda que nos ha trazado esta señora.

Paso 3: Envoltorio: crear su mejor imagen
Recauchutate, tuneate, photoshopeate, etc, etc, etc.

Paso 4: Expansión de mercado: proyectar una red más amplia.
Dedícate a la bisexualidad si es necesario

Paso 5: Marca: identifique lo que le hace diferente.
A pensar chicas o a inventar que es casi lo mismo.

Paso 6: Publicidad: promocione su marca personal
Repartí volantes si es necesario.

Paso 7: Marketing online: sea eficiente
Abríte un blog, un facebook, un twitter, entra a cuanto foro de chat te cruces en el ciberespacio.

Paso 8: Marketing de guerrilla: ¡haga algo diferente!
Pero tené cuidado, no vaya a ser cosa que terminés en cana por escándalo en la vía pública

Paso 9: Nicho de marketing: "salir" con mujeres
Capaz que conseguís marido, pero no te va a quedar ni una amiga.

Paso 10: Telemarketing: saque su agenda.
Según Maitena eso se llama “Necrofilia”

Paso 11: Marketing masivo: eleve el volumen
¿Y si una ya habla a los gritos?

Paso 12: Acto de marketing: ¡lance un Programa de fiesta!
Tomá la precaución antes de dejar el laburo de ahorrar para la fiesta, y de mudarte si es que vivís en un monoambiente

Paso 13: Ciclo de vida del producto: recárguese
Ósea hace todo lo de más arriba pero con más ímpetu, ganas, onda, energía, etc, etc, etc

Paso 14: Revisión de desarrollo trimestral: evalúe sus resultados
Recordá que un tropezón no es caída, aunque te hayas llamado a concurso de acreedores porque ya te gastaste un platal en esta titánica empresa y encima renunciaste a tu laburo para dedicarte full time a tu nuevo “trabajo” de conseguir marido, pero bueno che, no hay mal que por bien no venga.

Paso 15: Estrategia de salida: "Man"
Aunque no sea tu media naranja, recordá que algo es algo, y la cuestión siempre es arrancar.

¡ANDÁ!...(Hace falta que agregue algo más?)

Un negocio redondo - 2º parte

2009-07-16T00:03:00.004-03:00

Siguiendo con los sabios consejos que nos esta dando nuestra experta publicitaria y consiguiente guru sentimental, les expongo aquí mismo una lista de sitios donde asistir para levantarse a nuestra futura media naranja.

Lugares donde encontrar pareja y conocer gente

1- Inscríbete en un gimnasio. De esta forma matarás dos pájaros de un tiro. En primer lugar, lograrás estar más activo y en mejor estado físico. Pero además, los amigos o pareja que puedas encontrar aquí, serán probablemente muy sanos, atléticos y atractivos. Te verás y sentirás mejor al mismo tiempo.
Ya sé cual fue uno de mis errores, me inscribí en clases de flamenco, mucha hormona femenina descargada en la zapateada. Me tendría que haber anotado en salsa o en tango…

2- Inscríbete en un curso, de cualquier tipo. Es otra táctica que te brinda dos beneficios por un mismo esfuerzo; aquí, aprenderás algo nuevo y harás nuevos amigos o parejas con similares intereses. Las conversaciones y relaciones serán mucho más fáciles si todos tienen algún punto en común.
No lo hice…

3- Asiste e inscríbete en los museos. Muchos museos tienen actividades y acontecimientos especiales, a los que sólo pueden acudir sus miembros. Inscríbete como miembro y asiste a estos eventos y reuniones, integrados sólo por gente muy culta.
Otro error que cometí, las veces que fui a un museo fue con alguien y como guia turística, pero es que ir sola a un museo es muy aburrido!

4- Organiza reuniones con ex compañeros de la secundaria o universidad. Allí podrás volver a tomar contacto con tus antiguos amigos y, quizás, tomarte revancha con aquélla chica o chico que tanto te gustaba, y que ahora se encuentra sola/o...
Paso…

5- Visita los mercados de pulgas y las ferias de antigüedades. Además de poder encontrar objetos muy valiosos a precios muy reducidos, podrás encontrar personas muy interesantes.
Y miren que a mi me encanta el Paseo de las Artes de Córdoba, pero ya superé mi etapa de hippie, y no sé como será en EE.UU., pero acá las antigüedades son caras, y mi magro sueldo no dá para esos lujos.

6- Cómprate un perro y sácalo a pasear. Date todas las vueltas que sean necesarias, por la calle, las plazas y la costanera, hasta toparte con alguna persona del sexo opuesto que también esté sacando a pasear a su perro. Los perros comenzarán a jugar entre sí, por lo que tendrás una buena excusa como para comenzar a charlar...
Descartado, mientras estaba soltera, vivía en un monoambiente en donde de casualidad entraba yo.

7- Inscríbete en un club literario. Averigua en la biblioteca de tu ciudad en dónde se pueden tomar estos cursos. Leer libros y compartir estas lecturas, es una de las formas más románticas de conocer otras personas.
No lo hice…

8- Toma algún trabajo voluntario. Las organizaciones no gubernamentales siempre están necesitadas de gente que pueda colaborar con ellas. Allí, podrás encontrarse con gente muy bondadosa, además de experimentar la hermosa sensación de ser solidario.
Hace 6 años que trabajo en una ONG, tengo que agregar algo más?..

9- Organiza una fiesta. Pídeles a tus amigos que inviten a su vez a sus otros amigos. Allí podrás conocer nuevas personas, dentro de tu propio ámbito.
Insisto vivía en un monoambiente

10- Arma algún negocio donde tengas que atender al público. Además de poder ganar dinero, entrarás en contacto con mucha gente de tu barrio.
Mmm…por más que hubiera querido hacerlo, no hubiera podido, repito mi sueldo es magro!

11- Inscríbete en alguna asociación profesional. En el caso de que tengas algún diploma, podrás ser parte de alguna institución que congregue a todos los profesionales de tu campo. Allí, en sus cursos de actualización o debates, podrás conocer a otra gente muy culta.
Ya conozco a todos los periodistas del CISPREM. El círculo de prensa de Córdoba es más chico de lo que se imaginan.

12- Practica algún deporte. ¿Te gusta jugar al fútbol o al voleyball? El voley, el tenis y el golf, son los deportes más comúnmente practicados por adultos.
Pasó… soy ojota para los deportes

13- Asiste a eventos deportivos. Los acontecimientos deportivos, pueden hacerte pasar un gran momento de diversión y vincularte con otras personas. Los partidos de fútbol, basketball, voleyball, beisball o cualquier otro deporte que sea de tu interés, tanto a nivel profesional como amateur, pueden ser una muy buena ocasión para encontrar nuevas personas con las que relacionarse.
Pasó de nuevo, no solo no puedo jugar a nada, sino que la voz de los relatores desportivos me dá dolor de cabeza!

14- Inscríbete en un curso de actuación. En medio de una obra romántica, podrás lograr que tu actuación se convierta en realidad...
Lo hice, pero decididamente lo mío no es la Comedia Musical..

15- No dejes de asistir a todo evento social al que te inviten. Aún cuando no sea de tu mayor interés, siempre tendrás la chance de conocer nuevas personas.
Eso hice, pero siempre va la misma gente. Córdoba es un pañuelo.

16- Viaja, viaja, y viaja. Dentro de tus posibilidades intenta viajar lo más que puedas. Sea a Europa o hasta una localidad cercana, siempre tendrás chances de que conocer todo tipo de gente, incluso de diversas culturas, en medio de un ámbito ideal.
No dejo de insistir, mi sueldo no me alcanza para viajar, viajar y viajar…Mmm, estoy empezando a sospechar que esto está pensado para gente pudiente y no secos como yo y mis amistades…

17- Concurre a seminarios y conferencias. Además de aprender más sobre algún tema, tendrás un motivo ideal para comenzar a charlar con otras personas.
Hecho está, y como es de suponer, ahí no comencé nada con nadie

18-Toma clases de yoga, Tai chi, o Reiki. Podrás lograr distenderte, así como entrar en contacto con personas interesantes.
No lo hice, y aunque ya no ando buscando nada, me vendría bastante bien distenderme un poco.

19- Concurre más a la iglesia o al templo. Los templos están cada vez más vacíos: una buena ocasión para conocer más profundamente a las personas que allí asisten, y adquirir un estado más espiritual.
He ido a la Iglesia, pero las misas en Córdoba no son lugares de mucho contacto físico. Y ya estoy un poco mayor para los grupos de jóvenes… Aunque puedo agregar que mi primita se consiguió marido en un grupo de la Iglesia, pero hay que avivarse de chica.

20- Forma parte de un grupo de mujeres u hombres solos. Trata de no prestar atención a los rumores y mitos que se tejen sobre estos encuentros. Si bien debes estar atento a que sean serios, podrás lograr conocer gente interesantísima, con la cual compartir sus próximos años.
No lo hice

21- A través de la Internet. La nueva forma de conocer gente es por medio de la computadora en diferentes sitios serios de gente. Solo recuerda que a través de este nuevo medio tienes que tener el mismo cuidado que en cualquier otro tipo de encuentros, pídele fotos, platica a través de la mensajería y el correo electrónico, luego por teléfono y antes de salir pídele que te envié varias fotos de el. Posteriormente ya pasado un tiempo podrás salir con el y conocerlo en persona. Pero este nuevo medio es mas común cada día y mas común conocer parejas que se conocieron en este medio.
¡EUREKA!

Un negocio redondo

2009-07-08T00:00:00.003-03:00

Apenas me abrí la cuenta de facebook confieso que no entendía muy bien para que servía. Luego con el tiempo le descubrí un potencial más que interesante para mi, podía saber todos los pormenores y sinsabores de la vida personal-afectiva de gente que no había visto en mi puta vida y que seguramente jamás veré, pero por lo menos saciaba mi curiosidad y consiguiente aburrimiento. Después, superada la etapa del chusmerio, pero sin dejarla de lado, encontré en esta red social una puerta abierta para enterarme de cosas interesantes. Y así fue como leí en el perfil de una colega rosarina, lo que en este escrito les pasaré a contar para que analicemos juntos.
Rachel Greenwald, una especialista en marketing graduada de la prestigiosa Universidad de Harvard, publicó un libro titulado: "Encuentre un marido después de los 35 utilizando lo que yo aprendí en la Escuela de Negocios de Harvard". Y según su autora, las estudiantes aplicadas pueden encontrar marido en un período de 12 a 18 meses.
Hasta acá esto es creer o reventar, pero veamos que es lo que nos plantea esta mujer, que ya está casada y tiene 2 hijos, lo cual siempre es bueno saber, porque ya lo hemos dicho en otras oportunidades, si alguien va a ser tu guru, que por lo menos tenga lo que vos andás buscando, no? Porque el “Has lo que yo digo, pero no lo que yo hago” no resulta en estos menesteres.
Bien, vayamos al grano:

Táctica y estrategia para conseguir marido

- Abrir una cuenta de ahorros: aconseja destinar del 10 al 20 % de los ingresos mensuales para invertirlos en fiestas, regalos, salidas, peluquería y ropa.
Lo de gastar platita en ropa, accesorios y peluquería está bien, de hecho las mujeres lo hacemos igual aunque no andemos buscando marido. Lo de las salidas y las fiestas, bue…puede ser, si una tiene una casa lo suficientemente grande como para hacerla. ¡Pero hacerle regalos a un tipo para que salga con una! ¡NO! Si un señor va a salir con una que lo haga porque le gustamos, no porque les hacemos regalos.

- Expandir el mercado: hay que tener, por lo menos, 200 posibilidades para encontrar el verdadero amor, y no atarse a un tipo de hombre específico. "Que se abroche la camisa hasta el último botón no quiere decir que no sea inteligente o interesante", ofrece como ejemplo.
Ella habrá estudiado en Harvard, pero me parece que subestima nuestra inteligencia, sabemos perfectamente que si andamos buscando el padre de nuestros hijos no podemos caer en preconceptos ni prejuicios. Igualmente me parece que 200 posibilidades es demasiado, además de caer en la promiscuidad, me parece un milagro que una consiga 200 citas con 200 señores diferentes. Además convengamos que no sé si hay tipos tan seguros de si mismos que son capaces de bancarse a otros 199 señores como competencia.

- Desarrollar una marca personal: es necesario elegir y destacar dos cualidades que resalten de la propia personalidad y convertirlas en un slogan representativo. Por ejemplo: "Soy espontánea y decidida".
Me parece bien, ¿pero como hacemos? Apretón de manos mediante, cuando apenas salimos con el señor le espetamos, así como quien no quiere la cosa, un: “Cómo te va, soy divertida e inteligente” O como bien dijo mi colega rosarina hacemos cartelitos y nos lo colgamos del cogote cual medallón de la buena suerte

- Utilizar el telemarketing para promocionarse: consiste en llamar a todas las personas posibles para pedirles que le presenten solteros conocidos y disponibles.
Cuando una ya tiene cierta edad, y tiene buenas amigas o parientes preocupados por nuestra soltería (léase: madre, hermanas, primas y tías) esto se da solo, de ellas solitas nomás sale el concertarte citas a ciegas con posibles candidatos, que consideran como buenos partidos, dignos de una.

- Ampliar el mercado: recomienda salir mucho, leer diarios, revistas y libros en bares y lugares públicos, anotarse en cursos con asistentes mixtos y aceptar todas las invitaciones, eventos y salidas propuestas.
Con esto si coincido plenamente, pero me parece que es lo primero que hacemos cuando nos ponemos en plan de búsqueda. Mmm…hasta ahora no ha dicho nada que yo no haya hecho para buscar y encontrar a mi media naranja.

- Consultar los sitios de búsqueda de pareja y perfeccionar el perfil: aprender de la experiencia ajena.
Si bien es una táctica que se usa, por lo menos en mi círculo intimo, confieso que solo se retrotrae al grupo de amigas o conocidas muy cercanas. Me parece bien que aprendamos de las experiencias de los extraños, pero no debemos olvidar que las personas y sus relaciones sentimentales están signadas por todo un contexto social y cultural que tenemos que tener en cuenta si vamos a tomar su experiencia como ejemplo, porque te imaginarás que no es lo mismo conseguir marido en Arabia que acá.

- Realizar revisiones de desempeño para evaluar resultados: éste es, tal vez, el punto más difícil del programa, porque requiere de energía y esfuerzo. Se trata nada menos que de llamar a ex parejas y pretendientes para averiguar qué fue lo que no funcionó: qué les disgustó. El "plan B" es recurrir a amigos varones que señalen con sinceridad posibles errores que se hayan cometido en "operaciones pasadas". Tal cual como se realiza en los focus group de las empresas.
Mmm…si bien me parece interesante, y aunque nunca he terminado con mis ex amores tan mal como para que alguno de los dos le haya puesto al otro una orden de restricción policial, tampoco las cosas terminaron tan bien como para que lo llame y le pregunte en que le erré, así que mejor paso y prefiero consultar con amigos varones. Sin embargo convengamos que los hombres no se dan cuenta ni de lo que hacen sus parejas, menos se van a fijar en cuales son los errores de sus amigas, pero con intentar no se pierde nada. Eso si, hay que dejar de lado las susceptibilidades y tomarlo como una critica constructiva.

Bueno, esto es todo por ahora, pero el tema no se termina acá, habrá más novedades para este boletín.

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Muchas Gracias Maria Coda por compartir esta información

Bonita pero mentirosa

2009-07-01T00:00:00.001-03:00

Cómo buena periodista que intento ser, leo cuanta noticia cae en mis manos, fue así como el año pasado me dí con un artículo que decía que el culpable de la infidelidad masculina podía llegar a ser un gen llamado “alelo 334”. Y como las mujeres no podemos quedarnos atrás, ahora parece que el culpable de la infidelidad femenina es una hormona. Bien sabemos que las mujeres somos básicamente hormonales, pero esto ya me resulta un exceso, paso a contarles:
El estradiol es una hormona sexual femenina que es responsable del desarrollo sexual normal en las mujeres y de la regulación de su ciclo menstrual a lo largo de su vida fértil. Un estudio de la Universidad de Texas sugiere que las mujeres con altos niveles de estradiol tienden a tener un comportamiento más provocativo e incluso se pueden volver más propensas a ser infieles. Según esta gente: “A mayor nivel hormonal, mayor es la fertilidad y el interés sexual".
También detectaron una fuerte relación entre la belleza física y la fertilidad, comprobando que los altos niveles de estradiol estaban presentes, sobre todo en aquellas féminas consideradas como las más bellas (Según el criterio de quien? Bien sabemos que la belleza es SUBJETIVA) y con mayor autoestima. Estos tipos piensan que estas señoritas son las que suelen salir con más hombres y están dispuestas a incurrir en una infidelidad, ya que "al ser físicamente atractivas reciben más atención de los varones, pueden tener más opciones de relacionarse, y en consecuencia, tienen menos razones para sentirse comprometidas con un hombre”
En el estudio, participaron 52 mujeres de entre 17 y 30 años de edad, que no tomaban la píldora anticonceptiva, la cual influiría en sus niveles hormonales. Según estos señores, de los 30 a 35 años las mujeres estamos en plena efervescencia hormonal y solemos estar libres de enfermedades, saludables, jóvenes, pero a los 35 años se produce un bajón hormonal, y entre los 38 y los 42 se produce la gran caída hormonal, que es un factor de envejecimiento importante.
De todo esto se desprende que:
- Las feas tienen problemas de fertilidad.
- Jamás engañarían a sus parejas.
- Si sos linda, seguro sos infiel.
- Si estas buena, y no querés que tu pareja te crea una mujer infiel, toma anticonceptivos.
- Si tenés más de 35 seguro sos una vieja chota pero fiel.
¡Anda!

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Fuente

Piel de bebe

2009-06-25T00:00:00.001-03:00

El otro día mientras me rasqueteaba el traste con la esponja vegetal cuando me bañaba, reflexionaba sobre que una se pasa incontables horas de su preciado tiempo depilándose, exfoliándose, encremándose, etc., etc., etc. todo para que nuestro hombre nos acaricie y piense que tenemos la piel más irresistible de todas, y ellos no son capaces de decirte ni mu.
Y como con mi amado tenemos una comunicación muy fluida, cuando nos acostamos a dormir, mientras él me acariciaba la espalda, se lo comenté, y ¿saben que me contestó?: “Es que yo te conocí con la piel así de suavecita, yo no sé como es tu piel si no te hacés todo lo que te hacés. ¡Ah! Y hablando de eso… Hay que comprar una alfombra antideslizante para la bañadera”
Es al pedo, los hombres son muchos más simples que nosotras.

¿Porqué a mi no?

2009-06-15T00:00:00.007-03:00

Tanta cara de chica buena debo tener que a mí nunca me invitaron a una orgía, ni me ofrecieron droga en un boliche. La policía jamás me pidió documentos por la calle, y en casi todos los negocios me dejan entrar con la cartera y alguna que otra bolsa en la que traslado chucherias varias de importancia vital para mi.
Y acá no se trata de que me gustaría asistir a una “Fiesta Negra” (¿Vieron que ahora se les dice “Fiesta Blanca” porque la gente tiene que ir vestida de blanco?) Ni de vieja se me va a dar por el consumo de estupefacientes. Así como tampoco me gustaría ser una victima más de la portación de rostro.
¡Pero me siento discriminada!
Porque sépanlo mis queridos, así como es un error gravital caer en la criminalización de la pobreza, también es un error creer que las chicas con cara de angelito caído del cielo y vestidas como dios manda, son todas castas, puras, y seguro que van a llegar virgen al matrimonio.
A mi no me revisan ni me controlan jamás, pero… ¿Quien sabe si un buen día se me dispara la cleptómana que tengo encerraba y amordazada adentro de mi Super Yo, y arrazo con todos los farmacity´s de la ciudad?
Eso es pecar de ingenuos.
Aparte no me canso de repetir que para mi las practicas orgiásticas son impensadas porque soy muy egocéntrica, y no me gusta compartir, pero no las considero ni pecado ni desviaciones psicológicas, sino que cada uno hace de su culo un colectivo y lo frena en la mejor parada, y nadie tiene la suficiente autoridad moral para condenar las acciones de los otros.
Así que mis queridos dejemos las generalizaciones y los prejuicios a un lado, y no se olviden que no todo lo que brilla es oro.

Ni un solo pelo de tonta

2009-06-05T00:00:00.000-03:00

Hace algunos años pasaban un publicidad de un shampoo donde salía Valeria Mazza diciendo: “El pelo es el marco de la cara, si tenés una cara bárbara y el pelo es un desastre, mmm… (Gesto de estás perdida)” Y lo que dijo esta modelo devenida en madre prolífica y empresaria, es una de las grandes verdades del universo.
Y aunque esto no solo implica al mundo femenino, la relación que nosotras mantenemos con el pelo es aquello que denota con mayor claridad la complejidad de nuestra psiquis.
Sino fijensé en que cada vez que hemos atravesado una tremenda crisis y queremos cambiar, lo primero que hacemos en cambiar de peinado.
Como así también no hay cosa que denote más lo intrincado de nuestra alma que la insatisfacción con el pelo. Las rubias quieren ser morochas, las morochas sueñan con ser blondas. Las ruladas desearían ser lacias, y estas últimas sueñan con peinar enormes rizos en sus cabelleras. Además cuando lo tenemos corto, quisiéramos tener el cabello de la princesa Rapunzel. Y cuando tenemos el pelo largo, quisiéramos lucir ese corte que solo le queda bien a alguien con la cara de Araceli Gonzáles.
Y no podemos olvidar que la relación que una mantiene con su peluquero/a es la de la fidelidad misma, en su estado más puro. ¿Porque se creen ustedes que nosotras contamos nuestros secretos más oscuros en las peluquerías? ¿Porque somos lengua floja?
No mis queridos.
Si no pensáramos que el peluquero/a es el ser más confiable de este mundo no dejaríamos en sus manos lo más preciado que tenemos a alguien que posee tijeras y productos químicos. Además ustedes no saben lo que es encontrar un peluquero al que le digas: “Rebajame porque el corte ya perdió forma, pero no me toqués el largo” ¿Se dan cuenta que le estamos pidiendo que nos corte sin cortárnoslo? Y cuando encontramos a alguien capaz de hacer eso, no lo abandonamos jamás de los jamases, porque aquel ser sencilla y redondamente nos comprende.
Díganme, ¿Cómo una puede resistirse a hacerlos depositarios de nuestras mayores desgracias, las miserias más oscuras, y los más preciados sueños?

El pez por la boca muere

2009-05-25T00:00:00.002-03:00

Siguiendo con el asunto de los novios que se convierten en amantes, y sabiendo que hay mucha tela para cortar en relación a este tema, me he visto en la necesidad de profundizar sobre el mismo.
Cómo les comentaba en el post anterior, nosotras aceptamos o provocamos el asunto del amantismo con nuestros ex novios, porque estamos convencidas que es una de las mejores estrategias para no cortar vínculo y que en cualquier momento el amante en cuestión (ósea el ex padre de nuestros hijos) vuelva a convertirse en lo que era en un comienzo (es decir el novio de una)
Pero ya sabemos que no hemos enredado a nadie y que estos señores se aprovechan de nuestra desesperación por no perderlos, entonces pasamos a ser sus amantes.
Hasta aquí estamos todos de acuerdo, pero el problema se plantea en que jamás dos personas que han tenido una relación amorosa comprometida, pueden sostener una relación de total libertad y desinterés como la que mantienen los amantes.
Se trata de una cuestión de juego de roles. Con esta persona desde que comenzamos a vincularnos, cumplimos un determinado rol, que es el de “novia”, entonces aunque queramos hacernos las liberales jamás podremos verlos como un “amigo intimo” o un “compañero de cama”.
Además tarde o temprano, alguno de los dos muerde el palito y ahí mismo ambos entran en una tremenda crisis de personalidad. Porque empiezan a hacer las cosas que hacían cuando estaban de novios, pero sin serlos. Ósea que nos tenemos que morder la lengua antes de hacerles algún planteo, porque las reglas del juego que nosotras aceptamos para no perderlos, están planteadas de tal manera en que no podemos tomarnos ciertas atribuciones y ni siquiera tenemos derecho al pataleo, pero nos encanta que él se siga comportando como lo hacía cuando era nuestro novio, lo cual nos deja estancadas en una relación que no va para ningún lado, y sin poder ver a quienes están a nuestro alrededor y que quizás si quieran darnos lo que en casa no encontramos.
Entonces la relación se torna esquizofrénica.
Pero chicas la culpa no la tiene el chancho, si no el que le da de comer. Y a este chancho lo engordamos nosotras solitas nuestra alma. Así que mejor lo internemos en el Dieta Club de Cormillot, y nos rajamos silbando bajito como para no avivar al zonzaje y porque soldado que huye sirve para otra batalla.

En la palma de las manos

2009-05-18T12:38:00.001-03:00

Hoy justo estuve hablando con una amiga, a la que le pregunté por el estado anímico de una conocida en común, ya que esta última estaba muy deprimida porque su novio la había abandonado alegando que él, como buen músico que es, no podía atarse a ninguna relación, porque aunque él la amaba, era un alma libre y solitaria, y seguir atado a ella le perjudicaba la carrera artística. Y no es que esté hablando de Bono de U2, este muchacho tocará la pandereta en algún incipiente grupo musical del circuito under de la docta.
Pero bue… consideraciones más, consideraciones menos, este joven músico abandono a su novia, argumentando que la amaba, pero necesitaba su libertad para crecer. Y eso que no estamos hablando de una señorita celosa ni que le desagrade la noche o el estilo musical al que se dedica su amado con tanta pasión.
Cuando mi amiga me dijo que seguía igual de deprimida, porque no se había arreglado con el susodicho en cuestión, y que encima de vez en cuando “se veían”, no pude dejar de reflexionar sobre que piensan las mujeres que se terminan convirtiendo en amantes de sus novios. Porque es eso lo que hacen.
Por experiencia propia y conversando con un par de ellas, llegué a la conclusión de que lo hacemos porque nos creemos que así lo vamos a retener hasta que él se de cuenta de lo maravillosas que somos, de que no nos pueden perder y al final nos van a terminar proponiendo matrimonio. Y de paso cañazo, sabemos si él está con alguna otra, procediendo a la correspondiente eliminación de la competencia en el caso de que sea necesario.
Para las mujeres que cometen semejante disparato, este tiempo de amantismo es solo un impass en la relación, es una crisis de la que ya van a salir, y que con los años le podran contar (en tono de consejo) a sus nietas de cuando el abuelo quería vivir la vida loca en libertad y de cómo ellas (que son unas vivas bárbaras) les hicieron creer que le deban esa libertad que tanto ansiaba, pero luego él volvió rendido a sus pies, suplicando clemencia.
¡Vaya disparate!
Chicas no nos mintamos más, los hombres no son tan boludos, se dan cuenta que cuando una está hasta las manos y desesperada, entonces es capaz de humillarse de esa manera para conseguir que aunque sea nos dedique algunas horas, y se aprovechan de eso.
No son ellos los engañados, ¡somos nosotras las que nos creemos nuestras propias mentiras!
Porque ellos consiguen lo que quieren, que es seguir acostándose con nosotras pero sin ningún tipo de compromiso y por eso mismo es que no van a rever su actitud, porque ellos la están pasando bomba.
Pero mis queridas chicas, tengan en cuenta que por más que ya hayamos sido novias, y seamos divinas, ningún ser humano puede enamorarse de alguien falto de amor propio. Si una misma no se hace valer y respetar, nadie lo hará por nosotras.
Así que nunca se olviden que ellos se lo pierden y a otra cosa mariposa, porque nunca falta un roto para un descosido y lo mejor está por venir

¿Pasillo o ventanilla?

2009-04-28T22:14:00.002-03:00

Si uno afila el ojo y agudiza el ingenio se puede descubrir el comportamiento social de un sujeto, tomando como base donde se sienta cuando se sube a un colectivo vacío (Porque bien sabemos que cuando uno se sube a un bondi que está hasta las tuercas de gente, se desparrama sobre el primer asiento que se desocupa)
Cuando me refiero a comportamiento social hago referencia más precisamente a como se predispone el ser humano a entablar nuevas relaciones, tanto perecederas como definitivas.
Luego de un largo estudio en el que no tengo intención de detenerme, porque ya conocemos lo engorrosas y confusas que pueden resultar las explicaciones acerca del marco teórico y metodológico utilizado para los estudios (No sean mal pensados y especulen que estas son meras elucubraciones mías que estoy muy al pedo) las conclusiones a las que he arribado son las siguientes.

- “Ermitaños” : se trata de personas que se sientan en el último asiento de la fila individual, dejando bien en claro que no solo no quieren establecer vínculo alguno con ningún ser que está presente, sino que además se quiere bajar lo más pronto posible de ese medio de transporte.

- “Abiertos” : son las que se sientan en la fila de asientos dobles del lado de la ventanilla, porque no les molesta compartir el espacio físico cualquiera sea la condición del próximo compañero de viaje.

- “Egoístas” : son las que se sientan en la fila de asientos dobles, pero del lado del pasillo, porque pudiendo sentarse del lado de la ventana y dejar ese asiento vacío para el que llegue luego, es como si dejaran bien en claro que pretenden viajar tranquilamente solos.

- “Tímidos” : son esas personas que se quedan paradas porque no piden permiso cuando los únicos asientos libres son los del lado de la ventanilla de las filas dobles

Demás está decir que las motivaciones que se esconden detrás de esta serie de comportamientos es absolutamente emocional y subjetiva (capaz que tuvo un día de mierda y por eso no quiere que ni lo miren ni lo toquen y mientras antes llegue a la casa mejor), pudiendo alterar su comportamiento cuando las cosas que lo tienen a mal traer se vayan encaminando. Porque aunque estos resultados antropológicos estén presentados como una verdad absoluta están sujetos a revisión y porque además en lo que hace a la psiquis humana, nada es definitivo.
Y para finalizar cabe aclarar que hay muchísimas variables de comportamientos humanos que podemos analizar en base a como viaja una persona en el transporte público de pasajeros (Como es el caso de aquellos que no se sientan, instalándose al lado del timbre, transformándose en un obstáculo cuando uno se quiere bajar porque no se corre ni larga el caño en el que se haya instalado el timbre) pero este tratado solo está dedicado a los mencionados más arriba, seguramente cuando se hayan llevado a cabo las investigaciones pertinentes estaré en condiciones de caracterizar a toda la fauna urbana que hace uso de este servicio público.

A cuatro manos

2009-04-17T01:21:00.001-03:00

Si había algo de lo que yo me jactaba antes era de que a mi los mosquitos no me picaban. Pero ahora, con este asunto de la invasión del dengue en nuestro país, estoy tan paranoica que me pica todo el cuerpo, todo el tiempo así me encuentre rodeada de la mayor aridez, como me paso para semana santa que me fui a pasear mi osamenta enamorada por el Valle de la Luna.
Cómo será que de día me la paso encerrada, porque parece que no son bichos noctámbulos, con el mosquitero enchufado, el espiral entre los pies y el ventilador en la cara (mitad por el calorón que hace todavía y mitad para ahuyentar los mosquitos), evitando salir a la calle lo menos posible. Pero si los compromisos laborales, los quehaceres domésticos o los trámites burocráticos en los que me veo envuelta por estos días me obligan, no asomo mi nariz sin la correspondiente untada en repelente, el cual hay que ponerse cada tres horas, por si no lo sabían.
Tan desabastecidos estamos de repelente alguno que una vez y siguiendo el sabio consejo de mi santa madre, salí a hacer las compras untada en minerva, porque escuchó en la radio más popular de nuestra city que el limón también sirve para ahuyentar los insectos transmisores. Ni hablar que cada noche me llama y me pregunta si me han picado muchos mosquitos durante el día, y me mantiene al tanto de que en tal o cual lugar hay ofertas en espirales o pastillas para el mosquitero, o que hay repelentes pero que venden de a uno por cliente.
Así no hay off ni raid que aguante. Ni farmacias, perfumerías, super, ni hiper que pueda abastecer a toda la población a un precio accesible. Como ya bien sabemos crece la demanda y aumentan de golpe y porrazo los precios.
Encima a mi lo único que me saca el dolor de cabeza es la aspirina, sin embargo ahora cuando me duele me la banco estoicamente con un triste paracetamol, porque la aspirina licua la sangre, y uno nunca sabe si esta atravesando el periodo ventana hasta que se manifieste la enfermedad.
Y aunque me traten de exagerada yo siempre digo que mujer precavida vale por dos, o lo que es igual; mejor prevenir que curar.

¿Donde estás amor de mi vida, que no te puedo encontrar?

2009-03-16T17:14:00.001-03:00

Existen ciertos lugares que se han constituido como los sitios adecuados para encontrar novios y porque no, hasta futuros maridos. Obviamente que yo los he descubierto hace muy poco, sino habría sido una de las primeras en abonarme a esos lugares, hasta llegar a convertirme en socia fundadora vitalicia. Pero mi vida me ha llevado por caminos más tortuosos, que sin duda alguna me han dejado una vasta experiencia en estos asuntos, de la cual no reniego para nada.
Gracias a dios mi vida parece encaminada, y por el momento (y ojala sea por muchísimos años más) no ando buscando afuera, algo que no tenga en casa. Pero me parece un desperdicio y hasta un acto injustificado de extremo egoísmo, negarle al mundo la sabiduría que he sabido conseguir a fuerza de sangre, sudor y lágrimas.
Contrariamente a lo que se supone, la Escuela y/o Facultad, y el lugar de trabajo no son buenos lugares para buscar a la media naranja, ya que como bien sabemos donde se come no se caga, porque son lugares signados por el compañerismo que es lo que deriva en la copula, pero también por la competencia que desencadena la lucha por la conquista de los espacios de poder en estos sitios. Además cuando uno ya ha cumplido su ciclo en esos lugares, y decide emprender otro camino, corta de cuajo con todo aquello que lo une a ese pasado y se dedica a empezar un camino totalmente nuevo.
Tampoco los locales bailables son los más adecuados para la búsqueda del/la futuro/a madre/padre de nuestros hijos, de ahí no puede salir algo como la gente, se los digo yo que anduve de boliche en boliche escudriñando descaradamente a cuanto masculino se me cruzada, con el solo fin de convertirlo en el novio que toda madre desea para su hija, y claro está que dicha empresa fue un rotundo fracaso.
Sin embargo he podido comprobar, más por observación participante que por experiencia propia, que uno de los mejores lugares para encontrar un compañero de ruta, son los casamientos. Uno llega a la fiesta ya movilizado por todo el rito social de compromiso de los recientes cónyuges, entonces es como que se está más predispuesto a iniciar algo con un poco más de seriedad. Además bien sabemos que si las cosas no salen como queremos y se hacen los chanchos rengos luego de la concreción amatoria y/o sexual y optan por un “si te he visto, no me acuerdo”, bien podemos encontrarlos en otro evento familiar que festeje la pareja contrayente y escupirle en la cara lo descortés de su actitud.
Así que queridos míos, si los invitan a una boda, vayan solos. No salgan desesperadamente a buscar una pareja que los acompañe. Y asimismo, en el caso de que no encontremos nada que valga la pena, por lo menos podemos divertirnos descaradamente con perfectos extraños. En cambio si invitamos a alguien hay dos opciones: o vamos con un amigo con el que sabemos que volveremos a dormir solos, o vamos con algún conocido “intimo” lo cual implicara un mayor compromiso para la relación libre que nos planteamos con este sujeto, compromiso que quizás no queramos contraer.
Una última cosita, en los tres circunstancias, hay excepciones que confirman la regla, recuerden que en el universo nada es absoluto y todo puede suceder. Por eso nunca olviden que más allá de todo, y más que nada en el amor, el que no arriesga no gana.

Exclusivo para soñadores

2009-03-07T23:27:00.000-03:00

Hace solo un par de días vi Vicky Cristina Barcelona. Excelente peli de Woody Allen. Javier Barden es un bombonazo, pero no un actorazo. Penélope Cruz sencillamente genial. Y Scarlett Johansson es una verdadera belleza de mujer. La otra chica ni fu ni fa.
Pero en realidad esta peli me hizo pensar en dos cosas fundamentales acerca del amor.
La primera, ¿Existen personas tan abiertas que puedan conformar tríos? Mejor dicho: ¿Existen mujeres como la Cristina de esta peli? Porque parejas enfermizas como las de Barden y Cruz hay a rolete. Que quieren que les diga, a mí se me hace inadmisible conformar una pareja de tres, y eso que si fuera lesbiana a Penélope le doy, pero no tengo la mente tan abierta como para bancarme que mi novio se esté acostando con otra mientras yo me tomo un tecito y doy un paseo por el campo. Yo estaría escuchando con un vaso a través de la puerta para escuchar si están hablando de mi, si me curean, si se ríen a mi espaldas o si están tramando asesinarme y sacarme los pocos bienes que tengo, como el lavarropas automático, la planchita del pelo, la depiladora y la compu. Soy demasiado egocéntrica y paranoica como para sostener una relación así.
Y segundo, pero no menos importante, capaz que concuerdo con eso de que el amor imposible es más romántico que el que se concreta pacifica y felizmente. Creo que es más inspirador un amor enfermizo, oscuro y destructivo, en el sentido de que los mejores poemas, canciones y novelas de amor, son inspirados en estos. Pero todos los seres humanos, llegamos a un punto en el que decimos ¡basta de sufrir caramba! Y miren que yo soy una mina retorcida y me encanta regodearme en mi propio dolor, de hecho para mi la mejor película de amor que vi en mi vida es Dracula de Copolla, pero llega un punto en que uno no solo necesita, sino que quiere paz. No se puede vivir eternamente en la Baja Edad Media.
Todos queremos amar y ser amados de manera exclusiva, tierna y apasionadamente, porque en ningún lado está escrito que las grandes pasiones son las retorcidas y destructivas, está bien que son las mejores para contar porque siempre esconden secretos y ponen en el tapete los sentimientos más bajos de los seres humanos.
Pero se las debo vivir eternamente como Barden, Cruz y Johansson, y si alguna de las dos o las dos al mismo tiempo se quedan embarazadas, ¿saben que quilombazo seria esa casa? Y el probecito de este muchacho... ¿Saben lo que es bancarse dos mujeres indispuestas o a dieta? O lo que es peor, ¿dos suegras? A los tipos les encanta fantasear con la idea del harem, pero ¿alguna vez se pusieron a pensar lo que sería aguantar los reclamos de dos o más mujeres al mismo tiempo? Porque queridos míos, eso solo es posible para los sultanes, que están forrados en guita y las mujeres les pertenecen como si fueran accesorios ya que no tienen ningún derecho. En el mundo occidental globalizado y competitivo, sino es imposible, al menos es inadmisible.

Contate uno de cowboy´s

2009-03-01T00:00:00.002-03:00

Yo sé que con lo que voy a decir, quizas me gane la antipatia de muchas compañeras de género, pero hace meses que lo tengo atravesado en la traquea, y como he estado con muchisimo trabajo, no tenido ni tiempo ni ganas de enredarme en interminables discusiones estériles acerca de este asunto.
Pero ya está, ha llegado el momento de decirlo, aunque esto signifique herir los sentimientos de personas muy allegadas, es más, hasta de amigas intimas.
En la vida real, los Mr. Big no se quedan nunca con las Carrie.
Es así señoras y señores. Sin amor propio ni respeto mutuo no hay amor verdadero.
Estos hombres, fuera de la ficción, jamás se separan de sus legitimas esposas, y menos para volver a casarse con una mina a la que se hartaron de ningunear y humillar de todas las maneras posibles.
Ellos saltan de amante en amante y siguen viviendo su hipócrita vida familiar.
Asimismo todas, alguna vez, hemos tenido un Mr Big en nuestras vidas, que nos ha costado litros y más litros de lágrimas y mate con amigas, y hasta incontables sesiones de terapia, para poder sacarnoslo de encima, porque sabemos a ciencia cierta que nunca seremos felices con un tipo de esta calaña.
Por eso mismo es que tampoco las Carrie se casan con los Mr Big. Estamos hablando de mujeres fuertes, independientes, seguras de si mismas. Nunca le sostendrían tanto la vela a un tipo.
Como dice Maria Marta Serra Lima: "Una es poco, dos es mucho, tres ni que hablar"
Está bien, reconozco que era el final de la serie, de un show televisivo pensado para mujeres, que por más que seamos modernas, en el fondo siempre querremos ser Caroline Ingalls, quizas por eso lo veo (por asi decirlo) válido.
Pero si hay algo que consiguió esta pelicula, fue echar por tierra lo que cultivó en todos estos años de capitulos geniales la serie televisiva. Según mi punto de vista dejó de reflejar "fielmente" la realidad de las mujeres solteras, en busca del amor.
No nos engañemos, al final fue una comedia romántica del montón.

Con sonido stereo

2009-02-25T00:49:00.003-03:00

Resulta ser que con motivo del Día de los Enamorados, me hice poseedora de un aparato que jamás se me hubiera ocurrido adquirir por mi propia voluntad, un mp4. Imagínense que ya tenía un mp3 que lo usaba como pen-drive así como jamás se me ocurrió sintonizar las radios de mi celular. Y no es por que tenga alguna creencia arraigada que me impida hacer uso de estos aparatos, simplemente porque nunca me dieron ganas.
Pero a este aparatejo le tengo un especial cariño, demás está decir que es por el remitente del mismo. Sin embargo, debo confesar que no solo me acostumbré a usarlo, sino que me gusta. Así que ahora transito por la vida musicalizando mi andar con sonido stereo.
Esto no sería ninguna novedad si no fuera que soy mujer de vista reducida y bastante despistada, por lo cual el sentido de supervivencia me llevó a desarrollar la audición si es que no quería estropear mi vida social ni colisionar con cuanto obstáculo humano o no, se atravesara en mi camino, pero hace unos días me dí cuenta que caminar ensimismada en mis pensamientos musicalizados, está transformando mi normal funcionamiento y desenvolvimiento social habitual.
Primero que nada, bien sabemos que las canciones siempre nos traen algún recuerdo de alguna persona o situación particular, que en muchos casos no quisiéramos recordar y que nos llevan a hacer una serie de deducciones que más de una vez nos indignan con nosotros mismos, por lo tanto, si eso me ocurre llego a destino con una tremenda cara de culo.
Segundo y no menos importante, no me frenó en las esquinas antes de cruzar las calles, por lo tanto si me atropellan me van a tener que pagar por nueva, buena y bonita, antes el sonido de los autos al acercarse y cuando no, algún que otro bocinazo me hacían frenar. Además mantengo un ritmo constante y zigzagueante cuando camino, por lo tanto me transformo en un obstáculo para el que viene detrás mío apuradísimo, antes los escuchaba venir y me hacía a un costado o apuraba el paso, evitando la correspondiente puteada.
Encima pasó por maleducada con cuanto conocido me cruza en la calle, antes no los veía pero reconocía mi nombre en una voz familiar, ahora no los veo ni los oigo, así que ya no saludo a nadie por la calle. Llegó tarde a todas mis citas aunque ya esté en el lugar de encuentro, porque si estoy escuchando alguna canción que me gusta, me quedó afuera hasta que termine. Encima me voy a tener que comprar un estuche para colgarme el celular y sentirlo vibrar, porque pueden pasar horas sin que lo atienda. Lo peor de todo es que si no es un llamado de vida o muerte, o que estoy esperando siempre me olvido de devolver la llamada. Y como si esto fuera poco, y como ya bien sabemos lo piropeadores que son los constructores cordobeses, ahora me pierdo esos halagos que, como buen mimo para el ego humano, me hacían sonreír.
Pero lo peor de todo es que canto. Si señores: CANTO POR LA CALLE… y las estrofas de las canciones que no me sé, las tarareo. Y miren que yo canto muy mal, no sé porqué pero jamás pude engancharles el ritmo ni las melodías a las canciones, aunque vengo de familia de músicos y tengo muchísima memoria para aprenderme las letras.
Sin embargo, como disfruto muchísimo de las caminatas musicalizadas, he agregado una cosa más a mi lista de cosas que tengo que hacer antes de pasar a la posteridad. Contratar a Cris Morena para que me haga grabar un disco, si hizo cantar a los papuchos de Luciano Castro y Facundo Arana, algo va a poder hacer con esta voz poco privilegiada.

Hijas del rigor

2009-02-16T00:00:00.006-03:00

Hace unos dos días se celebró el "Día de los enamorados", y como yo no me olvido de mi pasado, osea los incontables Días de San Valentín, que pasé criticando y burlandome de los melosos enamorados (más por envidia que por convicción), y como es tan lindo que la gente se quiera.
Hoy vengo a revelarle a los hombres lo más secreto y básico para tener en cuenta a la hora de conquistar a una mujer.

- Nos gusta el que no nos da bola.

- Nos enamoramos del que nos hace sufrir.

Pero no deben olvidar que una señorita nunca se queda con el malo de la pelicula.
Nos encanta el principe azul, el heroe que llega en su corcel blanco a salvarnos del yugo despiadado del villano que nos tiene oprimidas.
Y aunque para aquellos señores cómodos y egositas, y hasta me arriesgaria a un cobardes, les parezca una empresa demasiado ambiciosa, no se trata de una tarea titánica descubrir cuando ser el verdugo y cuando el mesias.
Veamos un ejemplo:
Una conoce a un señor guapo, inteligente y divertido. Es evidente que existe una mutua atracción, y él se desvive en pequeñísimos y solapados detalles que demuestran que los traemos de las narices hasta donde nosotras queremos. Pero él nunca hace ningún atisbo por concretar el amor. Cuando una ya se ha cansado de esperarlo y de darle claras señales de que esta bien predispuesta para la concresión del hecho, y él como si pasara un tren, se dedica a otra cosa, más precisamente a otro señor (recuerden que las mujeres no tenemos ningún empacho en andar besando sapos para ver si se convierten en el principe que esperamos).
Pero él (frio aunque nunca distante, dando esporádicas y tenues señales de interes hacia una) ni lerdo ni perezoso cuando ve algún ave de rapiña rondandole su preza, cual cazador furtivo hace su aparecida triunfal, te salva y así como quién no quiere la cosa, te apabulla con la tan ansiada concresión del romance.
Consejo: ojo con el tiempo, un par de meses está bien, como maximo 4. Miren que si no nos buscamos otro Robin Hood del cual enamorarnos.
Y si los asalta el desgano, nunca se olviden que la recompensa que los espera, vale la osadía y el esfuerzo que hagan para conquistarnos.

Terrorismo sentimental

2009-02-06T00:00:00.002-02:00

No es un secreto que las mujeres somos unas manipuladoras bárbaras. Aunque más bien podríamos decir que se trata de un secreto a voces, porque los hombres sufren del complejo del “Gran Titiritero” y les encanta pensar que ellos son los causantes de todas las emociones y sus consiguientes acciones y reacciones femeninas. Y a nosotras nos encanta hacerles creer eso porque una consigue cosas insospechadas apelando a la culpa.
Una de las principales armas de manipulación femenina es el llanto, el cual aprendemos a cultivar desde pequeñas. Las primeras victimas son los padres, ya que la madre (al ser mujer también) no se deja influenciar por las lágrimas. ¿Acaso ustedes han visto a una niña de unos 9 o 10 años llorándole desconsoladamente a la madre cuando comete algún desmán? Jamás, porque tu madre te encaja un cachetazo correctivo y no hay tu tía. En cambio ¿Qué hace el papá? Te dice: “Bueno negra, pero es que no podés ser tan bolud… A mi me duele más que a vos retarte y bla, bla, bla…” Y listo, ya cayeron en nuestra telaraña de victimas de nosotras mismas.
Cuando ya nos adentramos en las mieles del amor y el romance, a diestra y siniestra comenzamos a ejercer concienzudamente el famoso y nunca bien ponderado “Terrorismo sentimental”
Una con el llanto vuelve de cualquier cosa, por ejemplo una anda paranoica y susceptible y todo lo que nos diga nuestro amado es como una daga que se nos incrusta en la boca del estomago, y suficiente motivo para escupirle una sarta de sandeces que vaya a saber una que alimañas las sembraron en nuestra inestable cabecita de novia. Y él se las banca estoicamente cual duque de windsor, hasta que un buen día es el acabose, y te canta todas las verdades juntas. Entonces una que además de estar totalmente herida, está enajenada de la rabia porque él tiene razón y cualquier cosa que digamos será usado en nuestra contra, pero no es tonta y sabe que en determinadas ocasiones no hay excusas que valgan ni disculpas que no terminen mancillando nuestro honor, ahí nomás apela al llanto.
Y cual victima de una catástrofe divina musita entre sollozos: “No se lo que me pasa, siempre arruino todo”
No pide jamás perdón, sencillamente llora. Es como si las lagrimas sumadas a cualquier frase que nos pinten como si nos hubiera poseído algún demonio o alíen (Porque jamás la culpa es de una), fuera suficiente para que el otro nos perdone. Porqué ¡pobrecitas de nosotras, somos victimas de los desequilibrios hormonales y ellos no nos entienden! Y como a ellos les encanta creer que son el ombligo del mundo, debido al complejo que mencioné más arriba, nos dicen: “Bueno bichi, no te pongas así. Ya está. No quise gritarte. Perdonáme” Listo el pollo y pelada la gallina, son ellos los que terminan pidiendo perdón.
Y podemos ser maestras en el arte del “Terrorismo sentimental” porque nadie niega que somos mucho más viscerales a la hora de expresarnos, no tenemos empacho a la hora de demostrar nuestros sentimientos y agarrate catalina si estamos menstruando, más vale que nadie ose mirarnos con un dejo de frialdad, porque se viene el tsunami de lágrimas y María Magdalena termina siendo una bebe de pecho al lado nuestro.

El necrofílico

2009-01-27T20:43:00.003-02:00

Hace un rato conversaba con una amiga sobre arriesgarse en lo que a la búsqueda del amor se refiere. Yo le aconsejaba que cuando conociera un señor interesante, le diera un resto y esperara a ver que pasaba, que no le cierre la puerta de cuajo, porque el que no arriesga no gana, le dije cual si le estuviera revelando la receta del elixir de la vida eterna.
Ante lo cual ella, para refutar mi sabio consejo, me relato la historia de una pobre señorita, que era amiga, de una amiga, de una socia de ella.
Esta misma historia yo ya la había escuchado de boca de una amiga, que la escuchó de boca de una amiga de la prima de la ingenua mujercita que protagonizó esta desdichada historia.
Obviamente, cuando de leyendas urbanas se trata, ambas historias tienen sus variantes. Pero paso a contárselas:
Una noche (según mi amiga 1 en Buenos Aires, según mi amiga 2 en Córdoba) una señorita asistió a un boliche bailable y conoció un joven muy simpático, con el cual primero conversó y luego intimó (según mi amiga 1 copularon, según mi amiga 2 solo se besaron apasionadamente). Al día siguiente nuestra protagonista de la historia empezó a sentir una fuerte comezón (según mi amiga 1 en todo el cuerpo, según mi amiga 2 en la boca) así que concurrió a la guardia de un Hospital. Luego de la correspondiente revisación médica, el doctor que la atendió llamó a un policía, y le pidió a la señorita, los datos del señor con el que había estado la noche anterior, porque le había contagiado un hongo que lo tienen aquellos que practican relaciones sexuales con cadáveres. Y el desenlace de esta historia llega de la mano del correspondiente allanamiento a la morada del joven, encontrando en la misma, dos cadáveres. ¿Nadie sentía el olor de los fiambres?
La primera vez que la escuché la tomé a modo de broma, pero me alegraba de mi buena estrella y de ser una mujer precavida que nunca copuló de buenas a primeras con un desconocido para no poner en riesgo mi apreciado cogotito. Una nunca sabe con que clase de loco se puede cruzar y yo valoro mucho mi vida como para terminar en una bolsa de consorcio en un baldío, o raptada por la mafia de la trata de blancas. A pesar de eso, esta historia era de no creer para mí.
Pero hoy a la tarde la volví a escuchar y luego de pensar que Córdoba es un pañuelo y que a pesar de los no sé cuantos millones de cordobeses que hay, todos somos primos.
Luego descarté la idea del incesto cordobés globalizado, y llegué a la conclusión de que esta es una leyenda urbana que echo a correr algún ser en desacuerdo con la fornicación circunstancial con rotundos desconocidos, porque las mujeres partidarias de estas practicas, pero con un dejo mínimo de conciencia y con deseos de continuar con su vida, lo van a pensar dos veces antes de encamarse con un perfecto extraño. Así que muchachos por las dudas, cuando salgan de juerga, dentro de su speach de levante, deslicen así como quien no quiere la cosa, que a ustedes la necrofilia no les va.

Mejor prevenir, que curar

2009-01-16T00:00:00.002-02:00

Tanto que las mujeres de mi familia sanguínea directa, me hincharon con que más vale que consiga un novio rápido, porque ya estaba perfilando para solterona, cuando hice la presentación oficial de mi amorcito amor, al clan familiar al que pertenezco, en vez de declamar un speach cual “Tony y Briggite de Sprayette”, lo primero que le dijeron a mi gavilán fue: “Yo nunca le firme la libreta a la Laura, siempre me falsificó la firma” ¡Y justo a él que es abogado!
Y yo que pensaba que al ser el cumpleaños de mi señora madre, y contar con la grata presencia de las amistades de la misma, no se iban a suscitar semejantes atropellos hacia mi imagen de mujer justa, recta y virtuosa.
Y no solo la mujer que me dio a luz cometió semejante desliz, mis hermanas aportaron lo suyo, poniéndolo al tanto de que me gusta dormir hasta el mediodía, me levanto de muy mal humor y no solo que no sé cocinar, sino que odio la cocina.
Ambos atributos, si bien no son falacias, si están exagerados, porque yo reconozco que soy de buen dormir y que además no sé cocinar, pero de ahí a ser la Bella Durmiente del Bosque y archienemiga pública de Doña Petrona, hay un extenso trecho.
¡Y para que contarles de las señoras del círculo intimo de mi amado! Las mismas con las que pasamos año nuevo y que supuestamente están chochas conmigo, pero que no hicieron más que recordar a las ex de él, todo en tono de broma, pero haciendo la comparación impertinente al fin.
Díganme: Si tan contentas están con nuestra incipiente historia de amor ¿Porque hacer esa clase de comentarios que no aportan nada positivo a nuestra relación?
Yo que ando hecha una optimista bárbara, quiero pensar que lo hacen para que los dos tengamos en cuenta que ninguno es perfecto y que además tiene un oscuro pasado a cuestas. Como si quisieran prevenirnos sobre ciertas cuestiones (de las cuales ambos estamos al tanto) para que en un futuro nos evitemos malos momentos que puedan socavar nuestra linda pareja.
¿Será así nomás o será que el amor me está volviendo una ciega negadora?

Arriba los que van a Merlo

2009-01-08T23:06:00.006-02:00

Arrancó el 2009 nomás, y en lo que a mi respecta se vino con todo:

- Tengo vacaciones recién en febrero, con lo que implica que este mes tengo más trabajo que nunca, porque tengo que dejar todo en regla para que nadie importune mi sagrado descanso estival.

- Hace dos días estoy a dieta estricta, tomando sol, y haciendome baños de luz e hidratación en el pelo, porque el 31 de enero se casa mi hermanita la menor, y el 14 de febrero un compañero de trabajo de mi amado.

- Y nada más...

Mi vida es un páramo de tranquilidad y estabilidad emocional, que me tiene absolutamente embelezada.
Se imaginan que entre el cansancio normal después de un año larguísimo de trabajo sin descanso, la carencia de azucar en la sangre y mi estado permanente de optimismo a causa del amor, no tengo cabeza ni tiempo para dedicarle a este espacio, que ha sido el causante de la mayor satisfacción del año que se acaba de ir.
Por el momento no hay más novedades para este boletín

PD: Apenas pase algo, les chiflo

Lo que me costó el amor de Laura

2008-12-29T00:00:00.003-02:00

La verdad es que no soy muy amiga de los balances de fin de año, encima soy medio básica y hasta trillada para las salutaciones navideñas. Pero como se está terminado el año, se me ocurrió que sería interesante hacer una especie de racconto de lo sucedido en este ciclo lectivo que ya se termina (¡Parece discurso escolar! Vieron que les dije que soy carente de imaginación para esto…)
Para comenzar a enumerar los hitos del 2008, hay que decir que empecé el año soltera, esguinzada, insolada, a dieta estricta, ascendida a Directora Ejecutiva del lugar donde trabajo, y obsesionada con los designios que me pronosticaban mis oráculos, todo eso en una Córdoba que parecía Londres de tan pasada por agua y gris.
Pasaron algunos meses, y entré en una tremenda crisis existencial a causa de mi soltería. Mi primita de 24 años se casó en abril, mi hermanita menor anunció su inminente boda, y mi sobrinita de 10 se pusó de novia con un compañerito del grado. Totalmente resentida con el género masculino en general, decidí que había llegado el momento de hacer terapia, flamenco y comprarme botas de taco aguja.
Pero cuando ya estaba dando por perdido el año, mi vida dio un vuelco inesperado aunque si muy ansiado y el amor tocó mi puerta, digan que yo ya había renovado el vestuario, y llevaba algunos meses de psicoanálisis, así que me agarró preparada como para disfrutarlo como lo estoy haciendo ahora. Esto, sin dudas, fue lo que salvó el año y es una de las mejores cosas que me han pasado, por lo menos, en los últimos tres años.
Esto, en muy resumidas cuentas fue lo que pasó en este 2008 que por suerte ya se acaba, más que nada porque estoy tan cansada, que en lo único que puedo pensar es en las vacaciones…
Vaya a todos ustedes que me han bancado (a pesar de lo abandonados que los he tenido) en todos estos largos meses, un agradecimiento enorme y mis mejores deseos para el 2009
¡A su salud!
Y que no se corte che…

Para el amor no hay edad

2008-12-19T00:00:00.004-02:00

Conversando el otro día con el dueño del departamento que alquilo, me vine a enterar de “una ley” que rige entre los hombres.
Este muchacho me puso al tanto de que existe un patrón que regula la diferencia de edad que debe existir entre el hombre y la mujer, que se calcula teniendo en cuenta la mitad de la edad del tipo, más siete años, ósea que si él tiene 44, la mitad seria 22, más 7 años, lo que nos daría un total de 29 años, que es la edad que debe tener la señorita en cuestión.
Si lo aplicamos a todas las franjas etarias, esta regla cuasi científica sirve para entender porque a los pequeñines de 10 años le gustan las de 12 o 13, o porque a los cincuentones les gustan las de 32. Según él, esta regla se ha visto favorecida y por ende ampliamente difundida y practicada, gracias al hallazgo cientifico del viagra y demás farmacos creados para el mismo fin.
Jamás me imaginé que la matemática podría llegar a aplicarse para explicar una conducta que, generalmente, estudia la psicología. Y menos aún que la medicina iba a hacer su humilde aporte a la causa...
Para serles sincera nunca creí que la diferencia de edad sea determinante a la hora de que una pareja funcione. Creo que hay cosas mucho más profundas que pueden llegar a socavar una “love history”, y no me refiero solo a acciones concretas como podría serlo el gorreo, hay otras cuestiones como la cosmovisión del mundo, los principios y las metas en la vida, todas cosas fundamentales a la hora de planear una relación de pareja madura y con futuro.
Conozco muchísimos casos en donde la diferencia de edad es grande, pero como se comparten muchos de los puntos mencionados en el párrafo anterior, el asunto se vuelve factible.
Y así como me ven, no solo he sido testigo. Sino que puedo aportar mi experiencia personal en este asuntito. Por ejemplo a los 20 años solía tener un “noviecito” 5 años menor (Digan que nunca se enteró un juez de menores, porque la cosa duró un año y medio, y me podrían haber metido en cana por estupro). Y no fue precisamente la diferencia de edad el causal de divorcio, sino los terribles cuernos que el señorito me metía, "delito" que sin duda no conoce de edad, sexo, raza, religión, ni ideologia politica.
En la actualidad, con mi amado inmortal también hay una diferencia de edad importante, nada más que en esta oportunidad la cosa es inversamente proporcional, ósea él es mayor por algunos años, y juro que más allá de algunos comentarios maliciosos de los que él es destinatario (lo tildan de “asaltacunas”, para colmo y no es por mandarme la parte, yo parezco como 5 años menor de lo que soy…) y de los cuales nos reímos mucho, eso no nos trae mayores inconvenientes.
Lo que si es evidente, es que hay toda una concepción diferente cuando la mujer es mayor. Es lo mismo que pasa cuando una mujer le da vida a su cuerpo embarcándose en relaciones sexuales circunstanciales o cuando le pone las guampas a su pareja: siempre está mal visto y no hay ninguna contemplación a la hora de tildar redondamente de “casquivana” a la mina que tiene estas costumbres sentimentales y/o amatorias.
Y contrario a lo que se piensa, está clase de pre-concepto no es exclusivamente masculino, es más las mujeres somos más duras a la hora de prejuzgar a las compañeras de género con las que no compartimos la metodología de vida.
Porque nos guste o no, las mujeres somos más machistas que los hombres.
Se ha escrito y hablado bastante sobre este tema, por lo tanto ponerme a reflexionar filosóficamente no redundaría en nada esclarecedor, sino más bien en algo trillado.
Así que solo voy a decir que si dos personas se aman y son felices juntas, ¡qué más da la edad que tengan! ¿Cuándo será el día que se den cuenta que todos seríamos más felices y la pasaríamos muchísimo mejor, si en vez de fijarnos en lo que hacen otros, nos dedicáramos a tener una vida propia y tratar de vivirla lo más placenteramente posible?

Que seas feliz

2008-12-12T00:00:00.004-02:00

Hace unos días tuve una charla más que jugosa con una gran amiga, recientemente abandonada por su bien amado. Como dignas representantes del género femenino, no hicimos otra cosa más que despellejar al señor en cuestión. No mencionaré los epítetos de los que fue destinatario este “buen hombre”, sino más bien quiero reflexionar sobre un punto en particular en el que nos centramos y por consiguiente, desmitificarlo.
Es una burda falacia cuando el “abandonado” (que todavía está enganchado hasta la cornea) hace destinatario al “abandonador” de cualquier buen deseo.
Cuantas veces hemos escuchado o pronunciado la frasecita:
“Ojala que encuentres alguien a quien amar y seas feliz, porque te amo y solo quiero tu felicidad”
¡Ja! Cuanta falsedad cabe en una sola oración…
Saquémonos las caretas, uno solo desea la felicidad del amado, cuando es uno el proveedor o causante de la misma.
Confesemos de una buena vez que uno, cuando pronuncia esa infame frase, en realidad lo hace como último recurso, porque ya ha utilizado todas las estrategias para evitar que el desagradecido del “amorcito amor” no lo abandone. Ya probamos de todo, desde arrastrarnos suplicantes hasta extorsionarlos con nuestra desaparición física o la de él, y como el muy infeliz no se dejó influenciar, le tejemos esta telaraña para que se conmueva y se arrepienta de su gran error, porque no va a encontrar alguien que lo ama más ni mejor que uno. ¡Sinceremonos caramba! la pronunciación de esta frase es un manotazo de ahogado, que en realidad solo esconde esta gran verdad:
“Ojala que te enamores, que te hagan sufrir mucho, que te arrepientas de haberme dejado, y vuelvas arrastrándote a pedirme que vuelva con vos”
No conozco una sola persona que tenga un corazón tan generoso como para desearle al “amor de su vida” que sea feliz con otra persona.
Los seres humanos, por definición, somos vanidosos, posesivos y egoístas, jamás desearíamos sinceramente que otro ocupe nuestro lugar y que encima desempeñe mucho mejor el rol.
En la única oportunidad en que el deseo de la felicidad del ex con otro, es realmente sincero cuando ya no lo amamos más. Como ya no nos interesa ni su bienestar ni su malestar, a modo de agradecimiento por los buenos momentos compartidos, le deseamos la felicidad, sea solo o acompañado. Y como seres humanos que somos, solo lo hacemos para que no nos joda con reproches ni suplicas, y nos deje vivir nuestra propia felicidad.

El amor salva

2008-12-05T00:00:00.004-02:00

Si ustedes son lectores asiduos de esta bitácora, se habrán dado cuenta que a la señorita que suscribe le ha picado el bichito del amor.
Seria una obviedad decirles que estoy muy contenta, porque estoy segurísima que se nota que ese resentimiento, que se leía explícitamente en cada uno de mis post, hacia todo el genero masculino ha mermado de una manera casi escandalosa.
Esta reciente felicidad está haciendo estragos en mi vida y en la de todo aquel que me rodee, si yo hiciera un esfuerzo sobrehumano para ocultar la cara de boluda que me aflora cada vez que me llega un mensajito de texto del susodicho o porque todos mis temas de conversación no terminen con alguna mención sobre él, igual se me notaría…he cambiado hasta algunos de mis hábitos más arraigados y mañosos.
He aquí algunos ejemplos:

1- Cocino (Aunque me tengan poca fe)

2- Plancho camisas (Hasta ahora una sola vez, pero lo volvería a hacer)

3- Paso larguisimas horas sacándome los pelos encarnados (No siempre con exito)

4- Casi no me plancho el pelo (Mitad por fiaca, mitad a pedido)

5- No me despego de mi celular, y jamás lo apago

6- Tengo dulce de leche y agua tónica en la heladera (No comment´s)

7- No lloro cuando me indispongo

8- Me levanto apenas suena el despertador, y de buen humor

Y aunque muchos digan que estoy hecha una boluda alegre, no podemos negar que estar enamorados es uno de los mejores estados, y si no coinciden conmigo, se los concedo solo porque hoy estoy de buen humor.

No sabe lo que se pierde, hasta que lo tiene otro

2008-11-28T00:00:00.001-02:00

Y después dicen que las complicadas somos nosotras. Nos acusan de gatas floras, de no saber lo que queremos…
¿Y por casa como andamos?
Los hombres son peores que nosotras, si no fijensé que es lo que pasa cuando una, que a pasado una larga temporada en agónica soltería, consigue un “amorcito amor” que se ocupa de tenerla bien atendida, ahí mismo parece que se avivan de que una existe y de que encima ¡esta buena!
Vos que dedicaste largas horas y una grandiosa cantidad de dinero en productos de belleza para tener el pelo y la piel brillante y suave, renovaste tu guardarropas y asististe a cuanto evento socio-cultural te invitaron, con el solo objetivo de pasear ese cuerpito que Dios te dio, y de paso cañazo repartir tu curriculum entre los señores asistentes a la velada, por si encontrabas algún interesado en solicitar tus servicios de novia furiosa. Solo te faltaba colgarte un letrero luminoso con la leyenda: “Busco marido, novio, amante o lo que venga”
Y nada che, los tipos parecían no registrarte, como si fueras invisible.
Pero de repente un día, los planetas se alinean en la orbita de Venus, Cupido y su señora madre Afrodita te bendicen, y los diez meses que tuviste patas para arriba a San Antonio, finalmente redundan en que un señor muy gauchito, buen mozo y que te hace reír, se da cuenta que existís, y que quiere disfrutar de tu grata compañía.
Entonces parece que el solo hecho de que él te haya visto, te volvió visible para el resto del genero masculino, que sin que vos hayas cambiado absolutamente nada de nada (porque no engordaste ni adelgazaste, no te cambiaste el peinado, ni volviste a renovar el guardarropas) se da cuenta que estas buena, que sos divertida, y hasta quien te dice inteligente.
Y todos aquellos que archivaron tu curriculum en una caja llena de papeles viejos e inservibles, lo rescatan, le sacuden el polvo, y pretenden presentar su pliego a licitación.
¿Qué corno les pasa?
¿Será cierto nomás que el amor y el buen sexo, te dan una hermosura que no la logra ninguna crema ni tratamiento de belleza?
¿O será que una cuando esta enamorada segrega alguna hormona que despide algún olor especial, que atrae a los hombres?
¿O será que los tipos son como esos niños que no quieren jugar con un juguete, pero que cuando lo agarra otro nene, ahí si quieren jugar con ese camioncito?

Pólvora en chimangos

2008-11-21T00:00:00.001-02:00

La mente femenina es uno de los grandes misterios de la humanidad, y como últimamente me está dando por solidarizarme con el genero masculino (Y no es que antes haya sido feminista y ahora devine en machista) he aquí un ejemplo muy común de lo que piensan las mujeres mientras van caminando por la calle:

“Hoy va a hacer un calorón insoportable
Al mediodía ¿qué hago con el saquito?
¿Estará todavía en mi oficina la bolsa en la que llevé la carpeta de la rendición del Ministerio?
¡Cómo me duele la muela! Me cepillé para el cul…los dientes.
Tengo que acordarme de llamar a la dentista
¡Ah! Y llamar por los papeles para renovar el contrato de alquiler
¿Cuánto me quedará de crédito en el celu? Debo tener re poco
Eso me pasa por gastarmelo en llamarlo a aquél otro infeliz.
No lo llamo nunca más
Qué me llame él si quiere hablar conmigo
¿Y qué le digo si me llama?
¡Ah! Ya sé: “Sos un caradura, porqué…”
No no no. Mejor no. Va a pensarse que estoy enojada, y que por ende me importa.
Porqué estoy enojada, pero no me importa
¿No me importa?
Mmmmm….
Tienen razón las chicas. ¡Quien me manda a mi a meterme con tipos tan complicados! La boluda soy yo.
¡Qué hija de pu…! Mirá el culo que tiene esa mina. Yo con ese culo no me pongo ese pantalón.
Mmmmm…Pero mirá que lindo el nene ese
Y la mina horrible, por más que tenga ese culo!
Viste? Porque ella si ¿Y yo no puedo engancharme uno como la gente?
¡Qué lindas sandalias!
Si, pero no tengo nada que me combine.
Me puedo comprar una remera de ese color.
No no, mejor dejo de gastar plata en boludeces.
Tengo que hacer arreglar el termotanque, larga mucho olor a gas.
Un día de estos voy a llegar, a prender la luz y va a explotar todo.
No conozco ningún gasista.
¿A quién le puedo preguntar?
No voy a meter a cualquier tipo en mi casa.
Mmmmm….pero ¿mirá si es como el técnico de internet?
Estaba bueno el tipo, lastima el peinado”

Y podríamos seguir así incansablemente. Ya sé, está línea de pensamiento no tiene una secuencia lógica, pero acá no se trata de entender la lógica femenina, la idea acá es ejemplificarles el funcionamiento, porque intentar comprenderla sería gastar pólvora en chimangos.

¿Te quiero a pesar de lo que sos?

2008-11-15T00:00:00.003-02:00

Según la convención social, el rito del noviazgo viene siendo más o menos así:
Una conoce una persona, le gusta, hay química o piel (cómo más les guste) empezás a salir, te divertís y encima te llevás bien.
Este conjunto de sensaciones empiezan a hacerse más fuertes y un día, así sin más, te das cuenta que te estás enamorando.
Los planetas se alinean a tu favor ya que al otro le pasa lo mismo, y finalmente te ponés de novio (por así decirlo, porque pasando los 30 “ponerse de novio” suena infantil ¿no?)
Hasta acá vamos bien, todo marcha viento en popa, y el amor in crescendo.
Pero de repente todas aquellas cosillas maravillosas que tenía nuestro amado y que lo hacían sencillamente único, además del ser más tierno que jamás habitó el plantea tierra (Si, generalmente a las mujeres, al principio de la relación, los defectos de nuestro hombre nos parecen tiernos, después son peor que una gastritis) comienzan a molestarte. Cosa que no es exclusivamente femenina, pero si se da en mayor proporción entre las feminas.
Pero como estás metidísima, y bajo ningún concepto pensás dejarlo, se te ocurre la brillante idea de moldearlo a tu imagen y semejanza.
Y cómo quien no quiere la cosa, empezás a regalarle ropa, pero ropa que te gusta a vos y que no es para nada el estilo de tu bien amado.
Pero como bien sabemos que cambiar estéticamente no necesariamente implica un cambio interno profundo, vamos por más.
Así que ¿Qué hacemos? Le regalamos discos y libros que (de vuelta) nos gustan a nosotras, y que son maravillosos regalos, pero como se trata de representaciones artísticas que conllevan cierta ideología de base, es evidente que lo que intentamos es incidir en su cosmovisión del mundo.
Sin embargo, si se trata de artistas y autores que él no conocía y que descubre gracias a vos, y encima le gustan es un golazo. Pero si ya los conocía y no le gustaban estamos ante un problemón.
Pero no contentas con esto, lo invitamos al cine a ver películas o documentales de autor, a conciertos, a obras de teatro, a las cuales él jamás hubiera ido por motus propio, pero se las banca solo para darte el gusto.
A todo esto, él ya se empezó a dar cuenta que vos estás intentando –ilusamente- incidir en ciertos rasgos de su personalidad. Entonces empieza a hacer lo propio. ¿Y que hace una si está enamorada hasta la médula y sabe que para que las relaciones de pareja funcionen hay que compartir y hacer ciertas concesiones? Se la tiene que mamar.
Y si vos lo llevás a un concierto de Pedro Guerra, te tenés que bancar que él te llevé a un recital de Hermética.
Yo me pregunto… Si lo que querías era un tipo que pensara y actuara como trabajador social, ¿por qué te enganchaste con uno que es ingeniero químico?
Cómo bien dice una amiga mía: “Lo conocés verde, te lo comés verde y lo cagás verde. No pretendás conocerlo verde y que de golpe se convierta en violeta, porque no va a pasar”
Además, estoy convencida que cuando pretendemos cambiar a la persona que amamos, si tenemos éxito, se va a convertir en otra totalmente distinta, y por consiguiente va a dejar de ser esa persona de la cual nos enamoramos.
Entonces: ¿no será mejor, antes de proyectar una pareja con alguien, saber que es lo que nosotros queremos y esperamos de esa relación?

Me enseñaste de todo, excepto a olvidarte

2008-11-09T00:00:00.000-02:00

Es innegable que mi casa es un matriarcado, y que cuando la Reina Madre no está, la organización familiar toma ribetes extraños, nadie sabe a ciencia cierta que rol ocupa, ni como hacer para seguir a pie juntillas las instrucciones que mi vieja ha diseñado estratégicamente para el normal funcionamiento de la casa.
Hace 15 días mi señora madre se fue a visitar a su hermano que vive en España, y mi hogar materno se convirtió en un desconche total, literal y metafóricamente hablando.
Mis hermanas han etiquetado la comida que está en la heladera con leyendas donde se expone claramente quien es la propietaria de la misma, y cuanto vale si nos queremos comer una rodaja de queso, un tomate o una mandarina, pongámosle. Es así que aquel que pretenda comer en la casa de mi madre, ahora que no está, debe llevarse su propia comida.
Mi sobrino de tres años y el perro se niegan a comer.
Mi viejo, pobre mi alma, además de haber extremado su hipocondría natural, ha cambiado totalmente su rutina. Por la mañana se levanta, hace las compras, cocina, al mediodía va a buscar a mi sobrinito a la guardería, le da de comer y la espera a mi hermana mayor (su tía, porque la madre del pequeño retoño vuelve de laburar a las tres) que lo acuesta a dormir la siesta. A la tarde se va cumplir con sus obligaciones laborales, y a la nochecita, luego de comer lo primero que encuentra en la heladera (porque mis hermanas, a él y a mis sobrinos, no le niegan la comida) riega las plantas y se plancha la camisa para el día siguiente.
Sin embargo cuando mi mamucha llama, nadie expresa ni una sola queja, le decimos que la extrañamos, que se tome los remedios de la tensión, que saqué fotos y que más vale que vaya a Francia. Mandamos besos para el resto de la familia ampliada que reside en las Europas, cortamos y el desconche sigue latente, a punto de explotar si alguno se corre dos centímetros de su puesto de vigilancia del Castillo, hasta que la Reina Madre regrese, y el caos organizado vuelva a reinar en el hogar donde crecí.

El silencio es salud

2008-11-03T00:00:00.002-02:00

En ciertas ocasiones las mujeres no queremos verdades. Y no se vengan a hacer las superadas, saquémonos las caretas chicas.
Figúrense esta situación:
Vos tenés fuertes sospechas (infundadas) que tu amado inmortal te está cuerneando con alguna mujer de su circulo laboral. Después de hacerte la boluda (cosa que nos encanta a las minas y para las que somos mandadas a hacer) un largo tiempo, porque sabemos a la perfección que los celos injustificados son malísimos para la pareja, pero viendo que ya no podemos seguir negando el derrumbe de nuestro “hogar dulce hogar” (derrumbe que solo existe en nuestra cabeza), lo increpamos durante la cena (otra de las cosas que nos encanta a las mujeres: los escándalos durante las comidas, para que al otro le quede atravesada la pata de pollo en la gola. Y si existe la justicia divina, le salga una ulcera en el estomago). Y con un grito ahogado le escupimos: “Dale! Decime la verdad, te estás acostando con Menganita? Eh? No me mientas a mi! Te creés que no me di cuenta? Decime la verdad!” Y él te dice con el bocado sin masticar y atravesado en la traquea: “Si!. Querías la verdad?? Si! Y no solo me coj…a ella, también a Fulanita y Sultanita”
¡¡¡¡NO!!!! No queríamos la verdad, queríamos ponerlo en una situación extrema y que él, con su mejor cara de pollito mojado nos dijera: “No bichi, nada que ver. Si vos sos la mujer de mi vida. Sería incapaz de mirar a otra”. Así comprobamos que la base de nuestro “Ingals ´s Home” sigue sólida.
Pero no, lo ponemos entre la espada y la pared, y tanto pinchamos que él termina desembuchando solo para no escucharte más, porque los hombres saben que si quieren dejar de discutir tienen que darnos la razón, hacer mutis por el foro hasta que nos calmemos para después poder hablar civilizadamente.
Obviamente que este es un caso extremo de paranoia, pero lo mismo sirve para ejemplificar lo que quiero decir.
Sin embargo, señores, hay ocasiones en que es mejor no darnos la razón. Es como cuando una hace comentarios del estilo:
- “Estoy gorda”
- “Esta ropa me hace petisa”
- “Tengo el pelo pajoso”
- “Me salió muy picante la comida”
- Etc., etc., etc.
No queremos la verdad, ni siquiera queremos un: “Vos sos divina igual” “Tengo un hambre bárbaro, para mi está riquísimo” Porque eso implica que tenemos razón, y que por consiguiente estamos gordas, con el pelo destruido y que encima cocinamos mal.
Hombres del mundo, hay ciertas situaciones en donde lo más sano es el silencio, corten el canal de comunicación, sintonicen otra frecuencia, pero mírennos con cara inmutable (ni un gesto de aprobación, o de desconcierto, nada de nada), para que nosotras pensemos que nos están escuchando y que están procesando la información para darnos una respuesta cuando la tengan. Porque nosotras somos las más felices del mundo pensando que ustedes no se fijan en esas cosas y que si no nos dicen nada, es porque realmente no se han dado cuenta que estamos hechas perchas, ya que a ustedes solo les importa nuestra mente y alma.
¡No nos rompan las ilusiones caramba! Y nosotras, de una buena vez por todas, dejemos de reclamar verdades que no queremos escuchar. Porque bien se sabe que uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras.

Yocasta, Edipo y la Otra (Qué venís siendo vos)

2008-10-28T00:00:00.004-02:00

Lo que voy a decir no es ningún secreto, las mujeres no son fáciles, pero cuando son madres la cosa se agrava aún más. Es por eso que, como feminas realistas que somos, no podemos dejar de reconocer la importancia del primer encuentro que una tiene con su señora suegra, ya que es determinante para que ella deje de verte como una AMENAZA (Recordemos que, además de insatisfechas, somos paranoicas y posesivas)
El ritual social dice que la primera cita con nuestra querida suegrita debe ser una comilona, así que he aquí algunos tips (pensados por mi, mujer sin suegra y sin hijos, pero realista, posesiva e insatisfecha) para que tengas en cuenta el día que tu bienamado decida que ha llegado el momento de conocer a mamá, y con el solo objetivo de que esta señora te vea como una "posible" aliada para el cuidado de SU BEBE:

1. Lavá los platos o barré, nunca se te ocurra secar los platos o poner la mesa, porque eso implica que tengas que buscar en las alacenas y muebles de la casa, y lo puede tomar como una intromisión de tu parte hacia su privacidad. Ni hablar que vaya a saber a que conclusiones llega sobre tu personalidad de acuerdo a donde pretendés guardar o buscar determinado utensilio o alimento.

2. Nunca pero nunca, hablés de manera crítica sobre algún hábito de tu amado. Ya que si lo adquirió viviendo con ella lo puede interpretar como una crítica hacia la crianza que le dio. Y en el caso de que ella no haya sido responsable de ese mal hábito, le estas criticando que no haya hecho nada para cambiarlo.

3. Antes de atenderlo, esperá a ver si ella lo atiende primero. Tampoco se te ocurra acariciarlo o besarlo en sus propias narices, se cariñosa pero cuidá la ubicación de tus manos y las palabras con las que te dirigís a él.

4. Cada vez que nombre una ex nuera, vos sonreí y asentí con la cabeza, diga lo que diga. Si la critica, le vas a dar a entender que jamás harías semejante cosa, y si habla bien de ella, le estás diciendo que sos una mujer segura de si misma y por lo tanto carente de celos injustificados.

5. Ni se te ocurra hablar de tu vieja. Si hacés algún comentario "negativo" sobre la mujer que te dió a luz, alimentó, aseó, vistió, educó, cuidó y como broche de oro te dejó un par de traumas, es inveitable que piense que si hablás así de esa sacrificada mujer y justamente con "ella" que recien la conocés, de ella vas a decir cosas peores y vaya a saber a quien se las decís (lo qué es mucho peor). Y si te dedicás a elogiarla, en ella encontrará una rival, que le quitará el fruto de su vientre en cuanta fiesta familiar se suscite, además de disputarle el cuidado de los nietos, sangre de la sangre de SU sangre.

Pero sobretodo recordá que nunca está todo dicho, al fin y al cabo, tu suegra, también es MUJER.

Autogestión

2008-10-22T00:00:00.004-02:00

Cuando la madre naturaleza no nos da, parece ser que uno debe proveérselo nomás. Y en que caso es más acertada esta premisa que en lo que hace a la satisfacción de las necesidades básicas.
En mi caso particular, una de ellas es la practica del sexo.
Que no solo sirve para la proliferación de la raza humana, sino también para aportar a la tranquilidad de los seres que conviven en lo cotidiano con uno.
Porque aunque muchos se hagan los chanchos rengos, bien sabemos todos que cuando uno no practica el amor, se vuelve más ácido y amargado que caramelo media hora.
No nos hagamos los superados, recatados y decorosos, confesemos que nos pone de buen humor el sexo, y esto no es exclusivamente femenino. Es totalmente cierto que las mujeres somos más hormonales y más viscerales en lo que a demostración de estados anímicos se trata, pero el tipo que tiene mala cama o carece de la misma, también se vuelve insufrible.
Por eso yo recomiendo que si la divina providencia no nos está facilitando un compañero con quien disfrutar de la copula, pues bien, nos procuremos esa satisfacción nosotros solitos.
Si señores, estoy diciendo que hay que tocarse más.
¡La masturbación es un acto de amor caramba!
Veámoslo así.
Si uno está noviando con alguien a quien no puede disfrutar corpóreamente tanto como quisiera, y por consiguiente anda caliente como negra en baile, que mayor prueba de amor que en vez de andar ingresándole carnalmente a cuanto ser viviente tiene a mano, se queda con el recuerdo de su bien amado y se propina una buena acariciada en su honor.
Y si uno está solito su alma, también es un acto de amor, porque uno se esta amando a si mismo y quien mejor que uno va a saber proveerse de satisfacción, que se conoce a la perfección y sabe qué, cómo, cuando y donde hacerse para amarse como corresponde.
Se que muchos, que se las tiran de amantes furiosos, tildan de "pajeros" a todos aquellos que se dedican a disfrutar de su propia sexualidad, pero según mi humilde punto de vista, este es un concepto absolutamente prejuicioso. No hay nada de malo en hacerse felíz a si mismo.
El problema de la masturbación se plantea cuando nos encerramos en ella y ya no nos interesa "interactuar" con ningún otro ser vivo. Igualmente me parece que en esto hay otras cosas en juego, que tienen que ver con distintos miedos que surgen cuando uno ha tenido relaciones sentimentales conflictivas, y prefiere encerrarse en si mismo a arriesgarse a que otra persona nos haga sufrir, y como cada uno se salva como puede, algunos se encaman con cuanto ser vivo se le cruza y otros prefieren huir de cualquiera que se les acerque.
Lo único que puedo decir al respecto es que si uno no se quiere (no se valora ni se respeta), no puede querer a nadie ni inspirar cariño tampoco, así que a sacudirse las inhibiciones y prejuicios, y a tocarse más que no hay mal que por bien no venga.

El que busca, ¿encuentra?

2008-10-15T23:00:00.005-03:00

Las mujeres solteras cuando estamos pisando los treinta empezamos a desesperarnos por tener un hombre a nuestro lado, a quien amar, cuidar, acompañar, incentivar a crecer, y con quien planificar una vida en conjunto. No solo el relojito biológico nos enloquece, sino que además la familia y todas nuestras amigas en pareja (y mucho peor aún si ya son madres) te rompen las pelotas con que te pongas de novia.
Y tanto va el cántaro a la fuente, que finalmente empezamos la búsqueda de nuestra media naranja.
Al principio escudriñamos en nuestro círculo social a todos los hombres solteros que se cruzan, para descubrir si en ellos encontramos las características, que debe reunir el futuro padre de nuestros hijos. Cada cual tiene sus propias expectativas, en las que no solamente se cuentan los rasgos de personalidad, profesión, principios e ideales, sino también entra en juego (en esta primera etapa) lo físico. Ósea pretendemos cruzarnos la mezcla perfecta de Brad Pitt y Charles Ingalls en un solo señor. Empresas imposibles si las hay.
Pero la vida cruel se encarga de demostrarte que ese sueño americano no existe, que hay algunos parecidos, pero ya están acollarados con una mucho más viva que una.
Así que ahí mismo bajás tus expectativas, y lo primero que decidís relegar es el atractivo físico, ya no lo buscás perfecto, con que te agrade basta y sobra.
Así que de vuelta en las pistas, andás a la caza de un tipo con personalidad atrayente (esto también es bastante subjetivo, cada una sabe que es lo que le atrae de la personalidad de un hombre). Pero generalmente esta clase de señores, también fueron “cazados” por una más viva que nosotras.
Entonces te agarra la desesperación. Porque si estás buscando al futuro padre de tus hijos, no te podés enganchar con el primer gil que se te cruce.
Y el tiempo impiadoso pasa y a vos se te está cayendo todo, y te estás volviendo una vieja chota: aburrida y resentida. Te mirás al espejo y pensás: “¡Por dios! Mirá como se me está aflojando todo, y cuando me río no me entra una arruga más. Es un espanto. Tengo que apurarme”
Ahí nomás se te ocurre que a lo mejor, podés ponerte a buscar algún viejo noviecito de la adolescencia, que capaz que no se haya casado y que seguro ya debe haber madurado, además vos le conocés la familia y la crianza, entonces, haciendo tripa corazón, podés intentar tener algo. Buscás los diarios íntimos de la época, los lees analíticamente, para descubrir si entre los cientos de corazones que proclaman “Vos S.U.A. Él” “Vos S.U.A. Otro”, podés descubrir cuál fue la causal del rompimiento. Hacés un listado con aquellos con los que solo tuviste peleas tontas, y te ponés a rastrearlos por sus hogares paternos. Pero los dos o tres (Porque una no ha tenido tantos novios, y porque los niños suelen ser bastante crueles, y hay cosas que no se perdonan, aunque ya hayan pasado 15 años) ya están casados.
Y ahí si, la desesperación es total. “¿Qué mierda hago? Están todos casados ¡La pu…madre que me re mil parió!”.
Entonces, se te ocurre recurrir a donde muchos ya han incursionado (algunos con más suerte que otros), concurrís a un bar de citas para solos y solas, donde tenés apenas unos cuantos minutitos para "entrevistarte" con un tipo y ver si te interesa tanto como para que los dueños del local, te concerten una cita con el señor en cuestión. Pero resulta que justo esa noche en la que finalmente te decidiste a ir, la platea masculina que te toco en suerte, era escasa y poco interesante.
De vuelta la desesperación.
De vuelta a buscar alguna receta milagrosa, donde alguien te de una manito en la busqueda de tu alma gemela. Ahí mismo te calzás las pantuflas, te atás los ruleros, preparás unos amargos, y te metés a una sala de chat para solos y solas. Conocés incontables parejas que se han conocido gracias a la web, y eso no ha sido causal de fracaso de las mismas, así que no te cuesta nada probar. Pero los especímenes masculinos con los que te cruzás, solo desean aparearse virtualmente y una que es una mujer bastante carnal, necesita que la toquen en vivo y en directo, y te dás cuenta que eso tampoco es para vos, porque la "chateada" es interesante pero llegado un punto hay que conocerse personalmente, ya sea para hacerse carne con el señor en cuestión, o para desmitificar la relación platónica-virtual que estás mantemiendo con tu posible media naranja.
Como la concreción del asunto se ve cada vez más lejana, a esta altura la desesperación se vuelve insostenible, y luego de romper con la promesa que te hiciste a los 20 años, haciéndoles jurar a tus amigas que antes de hacer semejante cosa te internen en el neuro, te decidís y te anotás en una agencia matrimonial, el colmo ya de la desesperación.
Peor no podés estar, no tenés nada que perder, si a la dignidad ya la perdiste cuando andabas de cacería entre todos tus conocidos.
Para colmo de males tu hermanita menor se esta por casar en unos meses y vos no tenés ni un amigo gay que te haga la onda de acompañarte al casamiento, para que las yeguas de tus tías no te critiquen porque pintás para vestir santos.
Y te sentás a esperar que los discípulos de Cupido te encuentren a tu media naranja. Vos sabés bien que aunque en el formulario que llenaste con las características de tu “alma gemela”, hayas sido bien clara y tajante, no vas a tener la suerte de dar con el tipo que cumpla tus expectativas, pero si vamos a pedir, pidamos a lo grande.
Al tiempito te llega un listado de posibles candidatos. Te calzás los lentes (Porque los años no vienen solos) y leés analíticamente cada perfil y te decidís por uno. Generalmente en la primera de cambio la suerte no está de tu lado, y las citas terminan en fracaso.
Pero igual no bajás los brazos, y seguís esperando.
Hasta que finalmente te consiguen uno que más o menos, entra dentro del perfil buscado. Salís con él con bastante desconfianza, porque una siempre duda de la divina providencia, pero el señor te sorprende, y resulta ser bastante simpático e interesante. Obvio que perfecto no es, por algo se anotó en una agencia matrimonial, pero vos también estás muy lejos de la perfección, así que a mamarla querida, confórmese con lo que le tocó.
Y ahí si terminaste tu búsqueda, y te dedicas a exhibir a tu nuevo amor cual trofeo de caza
¿Y todo para que? Para que una de tus mejores amigas te diga: “Mmmmm…ese tipo no es para vos. No no no”
¡Déjense de joder caramba. O me presentan un tipo que sea para mí o me dejan de romper las pelotas con que estoy soltera. He dicho!

El amor después del amor

2008-10-10T00:00:00.001-03:00

¿Vieron como le cuesta a uno volver a enamorarse? Es que es tan difícil eliminar los recuerdos dolorosos que nos quedaron de nuestras ex parejas, y empezar con la mente y el alma totalmente limpia de fantasmas y demonios con alguien nuevo. Ojala pudiéramos resetear nuestra cabeza cual si fuera una compu.
Y aunque no sea para nada fácil, tampoco es imposible.
El tema es que si uno todavía tiene las heridas a flor de piel, se vuelve bastante susceptible, y lo que empezó como una maravillosa comedia romántica hollywoodense, puede terminar en tragedia griega.
Es que cuesta tanto volver a confiar. Entonces cual Sherlock Holmes uno anda buscando pistas que nos hagan abrir los ojos antes de que terminemos más enganchados, y la consiguiente depresión sea inevitable.
Una que ha estado de novia con un tipo que te decía que vivía con unos tíos lejanos, casi de prestado y que los fines de semana le cuidaba el departamento a una pareja amiga que se iba a pasar el fin de semana a su ciudad natal, y que podían instalarse ahí. Hasta que un día descubriste que él era miembro de esa pareja, y que la otra parte integrante (ósea su legitima mujer) era la que se iba a sus pagos a visitar a la familia. ¿Cómo no vas a pensar que si tu nuevo amor no te contesta un mensaje de texto es porque seguro que es casado y que la mujer esta pariendo el 5º hijo, y que como él está presenciando el parto no te puede contestar?
Nunca, pero nunca se nos ocurre pensar que se le puede haber quedado sin batería, que se lo olvidó en algún lado, que lo tiene en vibrar y no lo sintió, que le llego tarde y que te lo contestó pero que a vos todavía no te llego, etc., etc., etc. Cosas que si las pensamos cuando el destinatario de ese mensaje de texto es un amigo, un familiar o un compañero de laburo.
Pero está en uno no autoboicotearse, recordemos que todos somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario, démosle un poco de resto y esperemos a ver que pasa. Obvio que después de semejante experiencia, ya no somos tan ingenuos y hay buzones que no nos compramos, por lo tanto hay que tener los ojitos bien abiertos, pero tampoco tenemos que andar armando un escándalo porque llegó 15 minutos tarde a buscarte, cuando justo es la hora pico y el transito está colapsado, y todo porque nos pensamos que seguro que estaba de almuerzo romántico con la otra. A no ser que el tipo te caiga con un chupón y la espalda arañada, no veamos fantasmas donde no los hay.
Porque sincerémonos ¿si tu amado te hace semejante escandalete, vos no te vas a buscar uno que sea más relajado y que te deje respirar un poco más?
Por eso mismo este es un tema que da para largo, porque no solamente desconfiamos del otro, sino que encima uno no sabe como manejarse cuando las cosas salen bien, tenemos miedo de hacer algo que pueda alejar al nuevo amor.
Tememos llamarlo y que él piense que estamos paranoicas, que somos desconfiadas e inseguras. Entonces se come los codos antes de hacerlo, y cada vez que suena el teléfono mira embelezada la pantallita y ve que dice: Mamá y le dan ganas de revolearlo contra la pared “Pero no, mejor no, mira si justo se me rompe y me llama” así que atiende a su señora madre y habla de los mocos de su sobrino y del regalo de cumpleaños de la hermana mayor. Cortás y te quedás mirando el teléfono pensando: “Por favor, llamame, mandáme un mensajito aunque sea” Pero nada che, no suena el muy infeliz, entonces se nos ocurre apagarlo para no ceder a la tentación, pero al toque te arrepentís porqué: “Mirá si justo me llama, no no no…Mejor me la aguanto” Pero a los 15 minutos cuando ya no das más, lo llamás, y le das miles de excusas estúpidas, frente a las que él solo puede reírse y ahí en el medio del alivio que sentís porque notás que él está contento de que lo llames, te das cuenta que con un: “Te extrañaba”, hubiera alcanzado y sobrado. Mientras tanto ya quedaste como una ridícula y no podés dejar de pensar: “Este me va a dejar por boluda”.
Es que es tan complicado, y más cuando todos los tipos con los que una ha tenido una relación, medianamente seria, la han cagado. Y de repente te topás con uno que es un dulce de leche, con el que realmente tenés ganas de tener algo que valga la pena, pero estás esperando que en cualquier momento muestre la hilacha o te cuidás como de mearte en la cama de no cometer errores que lo hagan arrepentirse de estar con vos.
Y no hacés más que repetirte: “Esto no me puede estar pasando a mí”, como si no nos mereciéramos estar con alguien que nos quiera bien, que nos respete y en quien podamos creer.
Y es que el que se quema con leche ve una vaca y llora, es así nomás. Y aunque sea un justificativo tonto, es muy real. Sin embargo tampoco es imposible volver a confiar, a sentirnos merecedores de un buen amor.

Si fingís, perdés

2008-10-04T00:00:00.001-03:00

¿Porqué hay mujeres que fingen orgasmos? ¿Cuál es la ventaja de fingirlo?
Eso se hacía antes, cuando la mujer no tenía mayor ocupación ni aspiración en la vida, que servir a su marido. Por lo tanto y para procurarse una cómoda subsistencia, debía hacerlo sentir el mejor de todos los hombres del mundo.
Pero hoy en día las mujeres somos independientes y no necesitamos de los hombres para satisfacer nuestras necesidades básicas de hábitat y alimento.
Queremos y tenemos hombres a nuestro lado porque son compañeros de vida.
Entonces ¿Para qué hacerles creer que la estamos pasando bomba con ellos, cuando lejos estamos de que nos hagan tocar el cielo con las manos?
No es sano.
El sexo es un aditamento que hace placentera la vida en pareja, no da para andar haciéndoles creer que son unos sementales bárbaros, y que nos estamos descosiendo de placer, cuando en realidad, entre gemido y clavada de uña mediante, estamos pensando que nos parece que no hemos comprado papel higiénico.
No estoy diciendo que una le tiene que decir: “Mira mi vida, sos una bestia peluda, no me hacés ni cosquillas” Pero podés hacerle notar que no la estás pasando tan bien, y porque no, hasta decirle en pleno acto amatorio que tiene que hacerte, como hacértelo y si todavía te falta un poco para dar por finalizada la copula. Hay confianza caramba. Si él se enoja por eso, es medio troglodita (y digo medio porque una le tiene cariño) y mejor que ni sigas perdiendo tiempo, porque con el correr de los años, la cosa se va a ir poniendo peor.
Además, no me canso de repetirlo: no hay peor amante que el egoísta.
Pero sé de muchos casos en que los tipos se vuelven egoístas porque sus mujeres les fingen los orgasmos.
La idea del sexo, además de asegurarse la continuidad de la raza humana, es disfrutar, sentir placer, pero si nosotras nos hacemos las mosquitas muertas y les hacemos creer que son maravillosos, las únicas que salimos perdiendo somos nosotras, porque si él la está pasando bien, no se va a preocupar por mejorar la practica.
Porque en lo que a sexo se refiere, cuando uno se plantea una pareja estable con alguien, debe darle un poco de resto, ya que primero hay que descubrirse y sacarse las inhibiciones para poder disfrutar plenamente de uno mismo y del otro. Y para que eso pase es fundamental una sincera y fluida comunicación y respeto mutuo, para mi, ambas bases fundamentales de una buena relación de pareja.
En el caso de mujeres que no tienen una pareja estable, sino que andan a la caza de marido y por lo tanto todo bicho que camina va a parar al asador (o a la catrera), tampoco es conveniente si lo que buscamos es enganchar al tipo. Demás está decir que la primera vez que estamos con alguien nuevo, nunca es una cosa de locos el asunto, pero vos ya nomás ahí te das cuenta si el tipo viene bien encarrilado o no. Y si va por buen camino, no hay que fingir, porque el se va a quedar con eso, y no se va a preocupar por satisfacerte del todo. Según mi humilde opinión, lo mejor es expresarle tu satisfacción, pero hacerle notar que es lo que te gusta y como te gusta. Si el susodicho no se da por aludido eso es otro cantar y yo recomiendo un sano: “A otra cosa, mariposa”
En este sentido los hombres son mucho más simples, cuando no la pasan bien, se dedican a otra cosa, o mejor dicho a otra mina.
Así que mujeres, ha dejar de autoboicotearse y cortarla con el grito orgásmico alocado de pelicula porno, que eso ya es historia antigua

La que nos faltaba

2008-09-29T00:00:00.005-03:00

Pelotudez que anda dando vuelta sobre el amor, pelotudez que leo, antes me contentaba con poemas o novelitas de Corín Tellado, a medida que fui creciendo se me dio por las grandes novelas de amor, onda: “Cumbres Borrascosas” o “El amor en los tiempos de cólera”. Actualmente, mitad vicio de profesión, mitad que los años no vienen solos, se me ha dado por leer informes periodísticos sobre investigaciones científicas. Pero lo último que leí, me enajenó de la indignación, que quieren que les diga.
Escúchense esta, ahora parece ser que la culpa de la infidelidad de los hombres la va a tener un gen, el alelo 334 (Y que otro nombre le iban a poner), que gestiona la vasopresina, una hormona que se reproduce naturalmente con los orgasmos, según un estudio del Instituto Karolinska de Estocolmo (Esto si que es el colmo) Discúlpenme, pero es inevitable hacer esta clase de chistes estúpidos, al leer semejantes barrabasadas.
De ahí que los hombres dotados de esta variante del gen sean peligrosos para una relación estable.
El análisis se llevó a cabo durante al menos cinco años con parejas heterosexuales -más de 1.000, de las cuales 550 eran gemelos- que confesaron en test psicológicos si se sentían felices, cómo era su convivencia, si se reían o besaban mucho y sobre el futuro de su relación.
Imaginate esta situación: llegás a tu casa, cansadísima después de haber laburado todo el día como una mula de carga, pensando en que tenés que ir a cocinar, limpiar la casa, poner el lavarropas, bañarte y producirte cual gatúbela para que tu bienamado no busque fuera de casa lo que no encuentra dentro de ella. Y te lo encontrás a él, revolcándose lujuriosamente con un “gatopardo” en TU lecho nupcial. Mitad paralizada por la sorpresa, mitad porque estas tan cansada que no tenés fuerza para agarrar el perchero y partirselo en el lomo, y él muy suelto de cuerpo te escupe un: “No lo pude evitar mi amor, es que tengo el alelo 334. No es que no te quiera o no sea feliz con vos”. Yo ahí mismo saco fuerzas de donde no tengo, y después de cagarlos a percherazos a los dos, los echo a la cochina calle, en pelotas, y les revoleo la ropa por el balcón (Siempre quise hacer eso, necesito casa o depto de dos pisos con balcón a la calle), gritándole: “Hijo de una manada de p…, que alelo ni que ocho cuartos. Explica eso en el Juzgado la recon…. de tu santa madre, esa vieja arpía que en esto no tiene nada que ver, pero siempre te lo quise decir. Y más vale que ni se te ocurra caer con un estudio genético, porque te juro que te cocino en puchero. Así que raja inmediatamente porque no quiero que las viejas chusmas de las vecinas hablen una semana seguida de mi, en la verdulería” Y luego de semejante monologo reparador, cierro el balcón triunfante.
Obvio que después me revuelco en el piso (porque en la cama ni en pedo) a llorar cual magdalena por la traición de este sátrapa, luego me agarrará la angustia oral consecuente y así, pero bueno esa es otra historia.
Lo bueno fue que en el resultado de la investigación, las esposas de los hombres con el alelo 334, reconocieron que se sentían menos satisfechas con sus cónyuges que las que se casaron con hombres sin esta variante genética. Ósea que son más mujeriegos, pero menos cumplidores. Así que no sé hasta que punto los señores con un ego colosal se van a animar a esgrimir como defensa a su infidelidad la existencia del alelo 334 en su organismo, ya que eso implicaría reconocer que son malos amantes.
¿Vieron? Dios aprieta pero no ahorca.

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Fuente

Dios está en todos lados, pero atiende en Buenos Aires

2008-09-23T00:00:00.002-03:00

Vaya a saber porqué, pero todas las parejas que conozco entre oriundos de Buenos Aires y de Córdoba, están formadas así: ella cordobesa, él porteño.
¿Será que a las mujeres porteñas no le gustan los hombres cordobeses, o a estos últimos las porteñas?
¿Será que las cordobesas nos cansamos de nuestros compatriotas y los porteños de las suyas?
Pero siendo así:
¿Porqué no con hombres oriundos de otras provincias, como San Luis, Santa Fe o Salta "la linda"? pongamoslé
Nadie desconoce que somos una sociedad machista en donde la mujer sigue siendo el sexo débil (le guste o no a las feministas), y esto se repite tanto en las relaciones de pareja como en cualquier orden de la vida, aunque bien se sabe que: “El hombre propone y la mujer dispone” aunque todos prefiramos pensar que es él el que tiene el poder y el control de la relación.
Ellos por puro ego machista, nosotras para engancharlos.
Y si relacionamos esto último con nuestra realidad socio-histórica-económica como argentinos, me surgió otra inquietud, aunque no pienso ponerme a criticar a los porteños, e incurrir en ese concepto (prejuicioso en la mayoría de los casos) de que los porteños se creen el ombligo del mundo argentino.
Entonces:
¿Será que nos gustan los porteños, porque somos las más seducidas por el brillo de la big city y en el fondo solo buscamos que alguien nos lleve a triunfar allá?
O ¿Será que les gustamos a ellos porque somos las menos chuncanas, pero todavía nos embobamos por las luces de la gran ciudad?

¿Cada uno en su casa, y Dios en la de todos….?

2008-09-17T00:00:00.005-03:00

Hace días me ronda una duda casi existencial me arriesgaría a decir:
¿Funcionan los amores a la distancia?
Confieso que conozco casos en los que si, como también confieso que sostuve dos, pero ninguno prosperó más allá de un par de meses.
El primero de ellos fue con un lindo muchachito mendocino que conocí en unas “vacaciones” allá por el año 1997. Fueron los mejores 10 días que pasé en mi vida, y una de las relaciones más sanas que había sostenido hasta ese momento. Y como era una cursi y novelera muchachita, me enamoré hasta la médula y creo que él también.
El tema es que luego cada uno debió volver a su lugar de origen, y a pesar que nos escribimos cartas cargadas de amor meloso y nos llamamos varias veces (yo más que él, para serles sincera), nuestro encuentro en las vacaciones de invierno finalmente no se pudo dar, lo que irremediablemente hizo que la relación se enfriara, al punto de que decantara en un desinterés de ambas partes.
Debo confesar que a pesar que sufrí muchísimo la distancia física con mi amado de turno, la finalización del romance no fue para nada dolorosa.
Luego llegaron otros hombres, y me fui olvidando de él lentamente, como todas las cosas tristes de mi vida.
Allá por el 2001, luego de la primera separación con el innombrable, conocí a un chico muy simpático, dulce y también con el corazón hecho añicos, que había venido desde Rafaela (pueblo santafesino para aquellos que no saben) para olvidar a su eterna novia que le había colgado la galleta pocos meses antes de casarse.
Al principio y como él era amigo de un noviecito de mi hermana menor, nos hicimos “compinches”. Nos contentaba poder regodearnos de nuestras desgracias, pero consuelo, consuelo viene, no pudimos evitar sentir una extraña atracción que desencadenó en unas tremendas noches de lujuria (eran maravillosas las cosas que me hacía este muchacho, una pena sin duda cuando se cortó el chorro)
Pasado varios meses y luego de gastarse todos sus ahorros, recurrir a un crédito paterno, y vivir de los amigos algunas semanas más, como no encontraba trabajo se tuvo que marchar a su Rafaela natal. Nos llamamos, escribimos y prometimos visitarnos muy seguido hasta que él pudiera volver. Pero las conversaciones telefónicas se hicieron más esporádicas, las cartas menos pasionales y un buen día, yo reincidí con el innombrable, y él con su ex, y no volví a saber nada del que considero fue el único novio como la gente que tuve.
Ambas experiencias me dejaron la convicción de que los noviazgos a la distancia no prosperan, pero últimamente estoy observando las experiencias sentimentales de algunas de las mujeres de mi entorno, una colega, una de mis mejores amigas y mis hermanas.
Mi colega, que debe hacer larguísimos viajes ya que su novio reside en Bariloche, ha encontrado un método más que conveniente. Viajan fin de semana de por medio, una vez cada uno.
En el caso de mi amiga, que tienen muchas menos horas de viaje ya que su amorcito habita en Santa Fe, se trasladan todos los fines de semana, una vez cada uno.
Además mis dos hermanas, casadas ellas, tienen maridos que trabajan viajando y a los que solo ven los fines de semana. Llegan los viernes a la noche y se van los lunes tempranísimo, y dentro de todo tienen un matrimonio bastante normal.
Muchos objetaran que al verse solos los fines de semana, es más facil llevar la relación de manera armoniosa. Pero no se crean, ya que cuando se ven se pasan las 24 horas del día juntos. Comen, se bañan, duermen, y hasta cagan juntos, y no es nada facil cuando uno está acostumbrado a estar solo y tiene sus rituales y mañas.
Es así que esto me llevó a pensar que capaz que en el momento en que se dieron las mías, como yo era chica y vivía con mi padres, dependía totalmente de ellos para cualquier actividad, y ellos no es que fueran castradores, pero no me iban a dar permiso ni plata para viajar, ni con 18 la primera vez, ni con 22 años la segunda, a otras provincias para ver a mis noviecitos y hospedarme en sus hogares, ni hablar de recibirlos a ellos en mi casa materna.
Supongo que si ahora me tocara sería distinto. No vamos a decir que gano un platal en mi trabajo, pero si podría darme el lujo de hacer un par de viajecitos y como vivo solita mi alma, ya no les tengo que pedir permiso ni dar demasiadas explicaciones de mis actos a mis señores padres.
Además no solo lo digo, sino que lo recontra afirmo: el amor es una de esas pocas cosas por las que vale la pena, el esfuerzo y el sacrificio, luchar.

Cuestión de piel

2008-09-12T00:18:00.001-03:00

¿Qué una mujer vaya caminando por la calle y todos los obreros de la construcción que se cruce en su camino, la piropeen, es señal suficiente de que la mina esta realmente buena?
Lo pregunto porque hace unos días me paso eso, es más hasta uno de ellos me siguió como 3 metros, explayándose sobre cada parte del cuerpo que tenía planeando lamerme si es que yo aceptaba su propuesta.
Obviamente, como soy una dama, ni gesticule, mirada al frente, sorteé estoicamente los escombros que descansaban en la vereda camino a mi lugar de trabajo. Estando ya unos metros más lejos de mis “admiradores” me sonreí, y no pude evitar sentirme la mismísima Afrodita, y en un terrible acto de egolatría me dije: “¡Estás buena Laura!”
Confieso que esa situación me mantuvo la sonrisa buena parte de la mañana, pero con el correr de la tarde, mi reciente vanidad fue decantando en la pregunta que formule al comienzo de este post.
Yo sé que la belleza es algo totalmente subjetivo, y que no alcanza solo con el atractivo físico, sino que los gestos, los ademanes corporales, la ropa, el peinado, y la elegancia y sensualidad con que una mujer se maneja, también hacen su aporte para que la mina en cuestión sea considerada bonita. Ósea que para algunos, una puede ser una verdadera belleza, y para otros ser una más del montón. Y con los caballeros pasa algo más o menos parecido.
Pero si nos ponemos a filosofar sobre la atracción que existe entre dos personas, no podemos olvidarnos de la famosa y nunca bien ponderada “piel”, esa si que no entiende de belleza, ni subjetiva ni objetivamente hablando.
Hay personas que te ponen los pelitos de la nuca de punta con solo olerlas o rozarles la piel o escucharles la voz, y más de una vez te suele pasar eso con personas que no coinciden para nada con el estilo de "belleza" que te gusta, capaz que jamás en tu vida se te ocurrió mirar a alguien con determinadas características físicas, pero de repente te topas con alguien que cuenta con ellas, que no solo te atrae sino que además hasta te conmueve.
Hay algunos más científicos que dicen que somos animales con capacidad intelectual, por ende la piel es una cuestión hormonal.
Existen otros más místicos que se contentan con pensar que es una cuestión de almas predestinadas a estar juntas.
La verdad es que es mucho más romántica la ultima explicación, y como yo soy bastante soñadora (culpa de todas las Corín Tellado que leí en mi tierna adolescencia) me gusta inclinarme por esta teoría. Sin embargo como buena periodista que soy (o por lo menos eso intento) y en mi afán por investigar y llegar a la conclusión más acertada y objetiva posible, no puedo negar que la explicación científica es más realista.
Yo por las dudas, no digo de esta agua no has de beber, todavía y por hacerme la exquisita me pierdo al amor de mi vida, ese único que puede llegar a hacerme enloquecer hormonalmente al punto de convencerme objetivamente de que las almas gemelas existen.

Siembra rayos, y cosecharas tempestades

2008-09-07T00:00:00.002-03:00

Evidentemente en mi vida pasada debo haber sido un hombre muy mentiroso, y mujeriego, y en esta estoy arrastrando este Karma y ahora, como toda una lady que soy me la tengo que bancar estoicamente.
El asunto acá es que tengo una especial tendencia a engancharme con tipos mujeriegos, mentirosos y cobardes, o con las tres características en simultáneo.
Y no es que a mi me gusten o busque tipos así para mi, simplemente son los que se me acercan. Porque a mi me gustan los tipos buenos, y han existido casos en que he conocido hombres maravillosos que se han sentido atraídos por mi, pero luego, sin ninguna explicación, no me dan más bola. Simplemente les dejo de interesar.
Pero los embaucadores sentimentales tienen un especial interés en sostener largas relaciones amorosas conmigo.
Es verdad que no soy una mujer fácil de tratar y aguantar, más bien me arriesgaría a decir que soy una jodida bárbara. Soy impulsiva, impaciente, empecinada y me aburro con facilidad de las cosas que antes me encantaban.
Pero tampoco soy una mala mina, tengo muchos buenos sentimientos, no tolero la mentira, soy solidaria, leal, respetuosa, trato de estar de buen humor, y cuando no lo estoy me recluyo en mi casita para no contagiarle mi mufa a nadie.
Encima una conoce cada tipazo, enamorado hasta la médula de una mina superficial, egoísta, caprichosa y paranoica, que no lo puede creer. Y piensa, “Acá hay tongo. Dejenme de joder. No puede ser, como ella si y yo no. Esta lo engualicho al tipo, sino no hay forma.” Pero resulta que la mina no lo engualicho, el tipo se enamoró de ella así tal cual es la señorita.
Entonces te queda ponerte a revisar tu conducta para ver que estas haciendo mal. Yo lo he hecho ¿Y saben qué? Les juro que no encuentro una explicación psicológica-científica que me ayude a entender porque esta clase de señores no se ponen de novios conmigo. Y como se ve que yo ya lo tengo asumidísimo, me resigno a mi realidad de mujer engañada, aportando así mi granito de arena para contribuir a este circulo vicioso que me tiene encerrada en relaciones que no me hacen feliz.
Así que ya no le busco más explicaciones científicas, lo mío es karmático que quieren que les diga. Me tendré que resignar (Porque si uno se queja del Karma, se pone más duro el asunto), y empezar a sumar puntos para el Darma (Que es como el Karma, pero al revés. Ósea son las buenas acciones que hacemos y que contrarrestan los efectos negativos del Karma).
Así que me seguiré enamorando de hombres excepcionalmente maravillosos que ni me miran, pero me seguiré enganchando con aquellos que ansíen formar un harem o aquellos inseguros de si mismos que les guste perseguir con celos injustificados a sus parejas, pero como tengo que sumar puntos para que en mi próxima reencarnación pueda tener una historia de amor digna de ser televisada en horario central, contaré hasta 250, cortaré el canal de comunicación y me haré la boluda hasta que aparezca el menos peor y con ese pueda ver, si a lo mejor, con un poquitín de buena suerte, la cosa toma un poco de color.

¡Y después se quejan del excremento de perro!

2008-09-02T00:00:00.004-03:00

Yo me pregunto: ¿existe algo más desagradable que un hombre caminando de la mano de su mujer por la calle y escupiendo en la vereda?
Digo yo, porque esa necesidad de expulsar esa secreción chirlemente espesa y verdosa, no solo en la vereda por la que TODOS caminamos, sino que además de la mano de su bien amada, a la que supuestamente debería conquistar a cada momento.
Porque le aviso al señor que tiene esta clase de mañas, que su accionar no es caballerezco ni galante, y que así como nosotras debemos ser toda una geisha, ellos también deben conquistarnos día a día, sino nos rajamos con todo nuestro "geishismo" a otra parte.
Y encima he visto algunos casos en los que pretenden estamparle un tremendo beso en la boca a la pobre dama que los acompaña. A mi un tipo me llega a querer dar un beso luego de haber escupido en mis narices, vomito ahí mismo.
Reconozco que sobre gustos no hay nada escrito, y que si a la amada del señor escupidor no le molesta, esta todo más que bien. Por algo existen como prácticas sexuales “la lluvia dorada” y “la lluvia negra”, ambas demasiado escatológicas como para ser sensuales, según mi punto de vista, claro está.
Y miren que soy partidaria de que las secreciones corporales deben ser expulsadas, porque hay que eliminar las toxinas que nuestro organismo desecha, pero hay que hacerlo en el baño o a lo sumo en el medio del campo, bien lejos del grupo de pertenencia, sin ningún humano a la vista y detrás de un árbol.
Entonces interrogo:
¿Qué se esconde detrás de esa muestra de exhibicionismo escatológico?
¿Por qué esa necesidad de contaminar nuestras calles con desechos tóxicos humanos?

Tropecé de nuevo con el mismo adoquín

2008-08-28T00:00:00.002-03:00

La verdad es que tendría que haber leído esta nota, allá por el año 2001 cuando corté por 1º vez con el innombrable, pero bueno nunca está demás ya que yo soy una señorita de conductas recurrentes, y no vienen nada mal algunillos consejos científicos (aunque algunos un tanto obvios).
Les transcribo las claves del éxito si es que tienen pensado volver con un ex:

- Evita esconder la cabeza como el avestruz: Es necesario reflexionar sobre la primera etapa, para analizar que fue lo que condujo a la ruptura. Si no se han descubierto, asumido y solucionado los problemas que condujeron a la primera ruptura, es inevitable que la crisis vuelva a surgir. No le pase facturas por aquel grabador que desarmó hace 4 años porque no andaba el lector de cd´s y nunca volvió a armar, si ya se compró un aparato nuevo, ¿para que jode con eso todavía?

- Sin cambios no hay futuro: Para retomar una relación con posibilidades reales de éxito, ambos deben estar bien dispuestos a realizar cambios de conducta y de actitud. Haga el esfuerzo de cocinarle un lemon pie de vez en cuando, pero pidalé que cuando usted esté ocupada, él saque la ropa del lavarropas y la cuelgue.

- Es conveniente hablar claro: En lugar de leer la mente al otro, es preferible realizar peticiones directas, sencillas y concretas. Si la cebolla en la comida le da gases, no se reprima, digaló. Peor es tener que correr al baño justo en lo mejor del juego previo porque el estallido va a tirar al tacho la lujuria o porque si se los reprime le termina dando un calambre desde el esternón hasta la punta del dedo gordo del pie y de vuelta la pasión al tacho.

- Con paciencia y plazos realistas: la reconciliación es un proceso de cambio prolongado, que requiere esfuerzo y paciencia. Es conveniente marcarse un plazo de seis a nueve meses, para ver si la pareja sale a flote o naufraga definitivamente. A la primera tabla del inodoro meada, no raje a lo de su mamá. Haga como con los perros, le da con la plancha en la cabeza y le dice que eso no se hace. Si con eso no aprende, capaz que la contusión la deje viuda.

La verdad es que no soy quien para venir a decir que, bajo ningún concepto hay que volver con el ex. Yo lo hice 6 veces, y en dos oportunidades las rupturas fueron prolongadas y ambos seguimos con nuestra vida, pero volvimos (es que soy una chica fácil de encontrar y de si accesible, por decirlo de alguna manera). Pero lo que si les puedo decir, es que es un error grande con el Parque Sarmiento, volver con un ex por miedo a quedarse solo, por presión familiar o por una situación económica delicada.
No me canso de repetirlo, para mi el amor es para los valientes y la vida nos rodea a cada instante de cosas mediocres que no podemos cambiar, como para resignarnos a que nuestro amor sea también vulgar.
Y si uno todavía está absoluta y completamente enamorado, y con todo su corazón y su cuerpo siente que esa es “la persona” con la que quiere compartir la vida, es necesario aprender a perdonar y a confiar, y ahí si, vuelva y que se hagan agua los helados.

Hablemos claro

2008-08-24T00:00:00.001-03:00

Comentarios y apreciaciones sobre la final Argentina – Nigeria:

- Que bueno que esta Gago!!!!!

- Odio a los periodistas deportivos con sus comentarios de color y efemérides!!!!!!

- El Cuna Agüero con cual “famosa” está de novio????

- Está muy bien que los chinos hinchen por Argentina, no es cuestión que solamente vengan a poner supermercados en nuestro país, no??????

- Porque se quejan del calor???? Si habrán jugado acá con 32º, resulta que ahora que juegan en Europa se hacen los friolentos estos guachos!!!!!!

- Un horror la música oficial de las Olimpiadas!!!!

- Porque los canales ponen publicidades para los hombres????? No tienen en cuenta dos cosas fundamentales: Los hombres hacen zapping, y las mujeres también vemos fútbol. Tendrían que poner publicidades de productos para hombres pero hechas para mujeres, así nosotras cuando las vemos (porque no hacemos zapping) pensamos: “Ay! Esto le hace falta al gordito!”

- Las publicidades de gatorade son buenisimas!!!!!!

- Buenisimo que ganamos!!!! (Con lo que cobran estos guachos por jugar en Europa, más vale que ganaran)

Pido gancho, el que me toca es un chancho

2008-08-21T00:00:00.006-03:00

Ya está, lo tengo completamente decidido: Me jubilo de los hombres.
Me tienen harta, cansada, colmada hasta la coronilla con su histeria.
A ver si alguien me puede explicar que carajo les pasa.
Si una se hace rogar un poco, más que nada para incrementar el deseo y dilatar la entrega para que el placer de la concreción del acto carnal se sienta más intenso, ellos te tildan redondamente de histérica. Por ende huyen. Hay algunos que dicen que en realidad todos los hombres quieren ser los cazadores, y las mujeres queremos tener un cazador en casa.
En cambio si una acepta y responde gustosa sus indirectas, ahí nomás te tildan de apabullante. Por lo tanto, también, se escapan. Y eso que todos los tipos de mi edad, o por lo menos de la franja etaria en la que me fijo se llenan la boca diciendo que las mujeres decididas y seguras de si mismas son las más sensuales.
Asimismo no importa lo que hagamos, siempre rajan.
Dejenme de joder, son unos inconformistas, no hay nada que les venga bien.
Al principio pensaba que era yo, que como había estado tanto tiempo fuera de las pistas, se me habían desactualizado los nuevos códigos de conquista, porque una cosa es buscar novio a los 21 (que era la edad que tenía cuando me puse de novia por ultima vez) que a los 29. Pero charlando con mis amigas solteras crónicas (de mi misma camada) a la caza de un príncipe azul o un Charles Ingalls, me di cuenta que son todos iguales. Que no se trata de códigos, si no de cagazo.
Si señores, y corriendo el riesgo de que me lancen improperios irreproducibles, así se los digo: “Son unos cagones”
¿Y saben que es lo peor? Que si una se harta de tenerles la vela y un buen día los manda a las mismísimas entrañas de su santa madre y no le da más bola. ¡Te vuelven a tratar de histérica y encima mentirosa! Porque en el fondo lo único que queríamos era engancharlos. ¡SI! Obvio que era lo único que queríamos, o acaso ¿ellos no?
¡Por Dios! ¿A que estamos jugando? Porque lo que es yo, así no juego más.

¡Qué centro de estética ni que ocho cuartos!

2008-08-16T00:00:00.002-03:00

Siguiendo con la investigación que me tiene ocupada en estos días de abstinencia, y con el solo objetivo de adquirir nuevas técnicas amatorias, les cuento que husmeando por ahí me di con artículo que hablaba sobre las ventajas de tener relaciones sexuales.
Parece ser que existen estudios que dicen que para que tengamos una buena salud, como mínimo, hay que copular dos veces por semana, y ahí mismo entendí porque ando tan achacada, yo que soy una mujer joven y los análisis de sangre y orina me dan perfectos. Ósea que en los inicios de una relación amorosa, como uno esta abotonado, Superman le tiene envidia. Pero cuando ya lleva 10 años en pareja, al primer viento sur que sopla lo internan por neumonía.

He aquí los beneficios del buen sexo:
- Mejora la circulación (Las manos y los pies fríos te delatan entonces)
- Tonifica los músculos (por eso las actrices porno tiene el culo que tienen)
- Fortalece los huesos debido al aumento del nivel de estrógenos (entonces mi vida sexual no era tan plena como yo creía. Me quebré el tobillo una vez, y me lo esguince dos veces, y para no ser menos, me disloqué la rodilla)
- Deja la piel brillante (Los granos y los puntos negros también te mandan en cana entonces)
- Regula el sueño (ah no sé, siempre fui de buen dormir, copule o no)
- Relaja, por ende alivia el estrés (mmmm...en mis mejores momentos sexuales, igualmente he tenido episodios de stress)
- Fortalece el sistema inmunodefensivo, por lo que el organismo se hace más resistente a las infecciones. (Ajá, mirá vos, esto si que no lo había escuchado en ningún lado)
- Las glándulas suprarrenales vierten adrenalina en la sangre, lo que aumenta la frecuencia cardiaca hasta 130 latidos por minuto, aportando los beneficios de un ejercicio de intensidad media. (¡Ojo! si sos cardiaco, te puede dar un bobazo)
- Si al hacer el amor la pareja es muy activa y creativa, pueden llegar a quemar hasta 300 calorías por hora, fortaleciendo los músculos de pecho, piernas y abdomen. (Y es mucho más divertido que ir al gimnasio)
- Eleva la autoestima, permitiendo que la mujer se sienta más bella, sexy y segura. Y que el hombre incremente su orgullo y ego masculino.

Así que señoras y señores, dejemos de gastar plata en médicos, gimnasios y esteticistas y organicemos una “GRAN ORGÍA CÓSMICA GRAN”, a ver si así vivimos un par de añitos más. ¿Alguno se prende?

Tarde píaste cariño

2008-08-11T00:00:00.001-03:00

Resulta que desde que estoy intentando cerrar la accidentada y prolongada relación amorosa que sostuve con mi ex, estoy manteniendo largas conversaciones con él (que sigue empeñado que le encontremos una solución a nuestra incompatibilidad brutal de caracteres)
Sin embargo sus explicaciones y propuestas, ya no son las de siempre, esta haciendo uso de su escueta imaginación parece y más que llenarme el corazoncito de ilusión, solo me hacen recordar el porqué di fin a nuestra relación.
Paso a enumerarles algunos detalles de nuestros encuentros y charlas:

- Cuando acepto sus invitaciones, acude a las citas a cualquier hora y al lugar al que yo elija, aunque deje cosas pendientes, cuando antes era yo la que me tenía que acomodar a sus horarios libres, como será que cuando le tocaba trabajar en el turno nocturno, su horario de visita era a las 5 de la mañana
- Me propuso cumplirme esa fantasía sexual, que yo tenía con su ropa y herramientas de trabajo, a la que antes se negaba porque para él, era aburrido.
- Le interesa saber como me esta yendo en terapia, solo para que le diga que me dice la psicóloga de él.
- Dice que si decidera irme a vivir a otra provincia, el me seguiría, cuando en el pasado ni siquiera quería mudarse de barrio.
- Se preocupa por el estado de salud de mi perro.
- Me pide que le recomiende libros y películas de amor, pero nunca leyó el libro de Galeano que le regalé para su cumple número 24.
- Se acuerda de todas las fechas de los hitos de nuestra relación, y de cada uno de los hombres que pasaron por mi vida en nuestros impasses. Sin embargo sufre de una oportuna amnesia cuando hablamos de las mujeres que pasaron por la suya.

Evidentemente, en el caso de mi ex, es muy acertado ese dicho que brega: “Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”.
No obstante, lo único que espero es que se de cuanta que las agujas imantadas de su brújula ya estan oxidadas, cuando de encontrarme a mi se trata.

¿La venganza será terrible?

2008-08-06T00:00:00.003-03:00

Resulta ser que una de mis amistades anda con unos fuertes deseos de tomar revancha contra su nuevo ex amor. El tipo le pintó un cuento de hadas con el típico final feliz, pretendió venderle un buzón o como más les guste a ustedes. El tema es que ella, que en un comienzo estaba muy ilusionada (la verdad es que no ganaba para disgustos con los tipos que le habían tocado en desgracia) supuso que esta vez se había topado con el príncipe azul que añoramos todas las mujeres en edad de merecer (y las que no también) pero este representante de la monarquía terminó convirtiéndose en un batracio, al que ni el beso más dulce de la princesa más bella (léase cualquier señorita con buenas intenciones) podrá volver a convertir en príncipe valiente.
No me voy a detener en los pormenores de los sinsabores de mi amiga en cuestión porque no vienen al caso, a mi lo que me interesa es reflexionar sobre la real existencia de la venganza amorosa.
El maestro Alejandro Dolina, en su libro Crónicas del Ángel Gris, sostiene que es imposible vengarse de un amado. Según él, en ciertas relaciones de parejas existe “el amado” que se encuentra en una posición ventajosa sobre el que “lo ama”. El primero haciendo uso del poder que le otorga ser amado y no amar, lastima a este último en cuestión. Mientras esta situación de poder se mantiene, él que está en su derecho de vengarse no lo hace porque como está tan enamorado no puede causarle daño al objeto de su amor. Pero (siempre hay un pero, y siempre que llovió, paró) cuando “el amador” se desenamora (porque no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista) abandona su posición desventajosa y cuando por fin, ya está en condiciones de tomar revancha, no lo hace porque simplemente no le interesa ni el bienestar ni el malestar de la persona que lo lastimaba.
La verdad es que coincido bastante con esta teoría, de hecho en todas mis relaciones de pareja he sido la que ha estado en desventaja amorosa, y jamás se me ocurrió tomar revancha contra ninguno de los sátrapas que se han cruzado en mi camino, hago borrón y cuenta nueva, y si te he visto no me acuerdo.
Sin embargo se de muchos casos de personas que han dejado de amar, pero que así y todo, no pierden la oportunidad de vengarse de aquellos que los han ninguneado, mentido, cuerneado o lo que sea que les hayan hecho.
La mayoría oscila entre argumentos que se basan en la defensa del honor, el orgullo o la dignidad. Algunos más osados pretenden “adoctrinar” a los engañadores para que no vuelvan a perpetrar sus delitos contra nuevos inocentes. Y los menos aducen que como ya no aman, así que no sufren con los desplantes, pero como hay tanta piel y la pasan bomba, de vez en cuando levantan un poco de polvareda y de paso cañazo aprovechan para darles un poco de su propia medicina.
Según mi modesto entender, todas son empresas un tanto arriesgadas.
Siempre son muy dolorosas las separaciones, aún cuando ha sido uno el que desea terminar la relación, entonces:
¿Para qué ponerse en la boca del lobo y correr el riesgo de salir más lastimados de lo que ya estamos? Si ya hemos estado ahí y sabemos a la perfección cuál es el dolor que nos han causado.
O ¿No será que en el fondo aquellos que dicen que se están vengando, albergan la ilusión de asumir una posición de poder sobre el otro y así continuar con la relación amorosa sin que nadie los trate de “inocentes palomitas” porque están con alguien que se ha cansado de cagarlos y lo seguirá haciendo?

Tenés cara de...

2008-08-01T00:00:00.002-03:00

Como es de publico conocimiento, ando atravesando una etapa en mi vida carente de sexo, y como ya han pasado larguísimos meses, como todo adicto, las serias crisis de abstinencia ya han sido superadas, y por lo tanto me encuentro en un periodo de meseta, en el cual me he abocado a investigar sobre los mitos, estudios, prácticas y demás yuyos que hacen al arte amatorio. Todo esto en pos de adquirir nuevos conocimientos para cuando me llegue la hora, y así sacarle lustre a la catrera con mi nuevo amor de turno.
Es así que consultando bibliografía al respecto, me di con un estudio más que interesante, que dice que los adultos jóvenes pueden percibir la actitud de otra persona hacia las relaciones sexuales con tan sólo mirarla a la cara (¡Que tul!).
Según la investigación los hombres prefieren generalmente a las mujeres que ellos consideran están abiertas a las relaciones sexuales de corto plazo (palo y a la bolsa digamos), mientras que las mujeres por lo general prefieren a los hombres que según su percepción son potencialmente aptos para una relación a largo plazo (todas nos hacemos las mafaldas, pero en el fondo somos unas susanitas en potencia).
El modus operandi del estudio fue más o menos así: los participantes observaron fotografías en las que aparecía la cara de los miembros del sexo opuesto y juzgaban su atractivo y actitudes sexuales. Luego sus juicios fueron comparados con las actitudes y comportamientos reales de las personas que aparecían en las fotos.
Las mujeres que estaban abiertas a las relaciones sexuales de corto plazo eran en general consideradas por otros como más atractivas. (¿Cómo es esto? ¿Ser fea es sinónimo de ser frígida? ¡Que prejuiciosos caramba!)
Los hombres que eran más abiertos al sexo casual eran percibidos generalmente como más masculinos, ya que tenían rasgos faciales como mandíbula cuadrada, nariz más grande y ojos más pequeños (¡Ajá! Salvo por los ojos, mi ex tiene esas facciones. ¡Y yo que no sabía como hacía para encontrar nueva novia a la semana de haber terminado conmigo!). Sin embargo, la mayoría de las mujeres encuentran que los hombres de apariencia promiscua son poco atractivos para relaciones cortas o largas( ¡Ahí está! Ahora si me va cerrando la historia, por eso no le duraban los nuevos amores y me perseguía sin cesar, hasta que me encontraba, claro está, y como el amor es ciego, yo estaba convencida que era un Charles Ingalls en potencia).
Como serán de complicadas las relaciones humanas, que no solo hay que acicalarse para estar presentable, culturizarse para tener tema de conversación, y aprenderse algunos chistes para parecer divertidos, sino que ahora hay que ser maestros en el arte del maquillaje para retocar nuestras facciones y dar la impresión adecuada. Así que damas y caballeros antes de salir de cacería, mirensé al espejo, ensayen algunos gestos, y a darle vida a esos cuerpos que se acaba el mundo.

Fuente consultada

Porque te quiero, te aporreo

2008-07-27T00:00:00.001-03:00

Gracias a Dios, Alá, Jehová y toda la divina providencia, nunca me crucé con un señor que osara levantarme la mano. No se si tiene algo que ver con la suerte, ya que sé de casos de mujeres excepcionales que se enamoran de un señor que esgrimiendo el argumento: “Yo te amo pero me sacás de las casillas”, le propinan una buena tunda para que se rescate. Pero todos sabemos que lo único que buscan es que ella les tenga miedo, para así poder controlarla y dominarla mejor. Ósea estos señores son unos inseguros e incapaces, nadie que tenga un poco de amor propio utiliza el miedo para que alguien se quede a su lado y no le discuta sus acciones y decisiones.
Sin embargo existen muchas formas de ejercer violencia para despertar el temor de otros. Una de ellas es la psicológica, ósea no llegan a dejarte un ojo morado, pero comienzan subestimándote hasta que llegan a humillarte tanto, que te hacen sentir una larva miserable que jamás podrá convertirse en mariposa, y por ende te terminás quedando con ellos porque tenés la fuerte convicción que no tenés otras chances en la vida más que quedarte con este troglodita que te tocó en desgracia.
En mi caso particular, mi ex tenía el don particular de hacerme sentir que le hablaba a la pared.
Más de una vez teníamos discusiones inverosímiles y ridículas donde él esgrimía como argumentos para sostener sus teorías, exactamente los mismos que yo le había dicho con anterioridad, nada más que usando palabras distintas. El muy infeliz ni siquiera tenía la delicadeza de escucharme cada vez que nos peleábamos. El señorito me discutía por el puro placer de verme enojada, aún cuando su salud corría serio peligro, ya que yo sabía la ubicación exacta de todos los cuchillos y tijeras de su casa (cosa que él, no)
Otras veces me discutía para aportar al sano esparcimiento de sus invitados. Esas realmente si, que eran ocasiones para alquilar balcones cuando los agasajados se retiraban de la morada del susodicho. Más de una vez los vecinos nos denunciaron por ruidos molestos, y la fiesta hacía horas que se había terminado y lejos estábamos de una reconciliación lujuriosa. El tema es que siempre me comporté como una lady, así que jamás le lancé ningún improperio frente a las visitas, es más solo lo miraba amenazante (reitero yo sabía la ubicación de los objetos punzantes, él no y lo sabía) cuando nadie nos estaba mirando.
Pero lo que realmente marcó un punto de inflexión, casi definitivo en nuestra relación, fue cuando en una de las ultimas discusiones me dijo muy burlonamente: “Bueno hagamos una cosa, vos le pedís a tu mamá un manual de instrucciones tuyo, así se como tratarte y decirte las cosas para que no te enojes” A lo que casi enajenada le respondí: “Hace 7 años que me conocés, ¿y todavía no sabés como tratarme?” Listo el pollo, y pelada la gallina, de ahí no hubo más retorno. Las discusiones se suscitaron una tras otra hasta que ya no existió forma de remontar la situación.
Ahora yo me pregunto, después de tres temporadas consecutivas de mujeres asesinas ¿Todavía hay hombres que nos siguen subestimando?

Acá hay gato encerrado

2008-07-22T10:21:00.001-03:00

Quiero plasmar en estas líneas un par de preguntas que me rondan sin cesar, por mi cabeza psicoanalizada. ¿Será que con esto de la terapia estoy empezando a replantearme no solo mi vida entera, si no todo lo que brotaba a mi alrededor, y no veía por estar ensimismada en mi propio ombligo?
Vaya uno a saber.
A lo mejor ustedes me pueden ayudar con las respuestas

1- ¿Por qué Nicolás Cabré se pone de novio con todas las protagonistas femeninas que trabajan con él en las novelas?

2- ¿Por qué Robi Rosa escribe canciones tan lindas para que cante Ricky Martín (Ejemplos: Fuego de noche, nieve de día, Volverás, Bella, etc.) y las que compone para cantarlas él son tan pedorras (Descontando Cruzando Puertas, claro está)?

3- ¿Por qué en las películas pornográficas las mujeres no se sacan los zapatos ni destienden la cama?

4- ¿Por qué Cormillot se opone a los postrecitos y alfajores Ser? ¿Será porque ese currito no se le ocurrió a él?

5- ¿Por qué el peor insulto a un hincha de fútbol es “pecho frio”?

6- ¿Por qué los arquitectos no encontraron la forma de construir un baño que no sea frío en invierno?

No hay nada que les venga bien… (Por no decir otra cosa)

2008-07-15T00:00:00.000-03:00

Atributos y reacciones que yo creía que me convertían en una excelente novia:

1. Jamás los extorsioné negándome a tener sexo
2. Nunca los acompañé con cara de culo a la cancha o a un recital de Hermética. No iba directamente
3. Nunca intenté reconciliarlos con un familiar.
4. Jamás hice una escena de celos en público, aún teniendo motivos claros
5. Jamás les lloré cuando me dejaron.
6. Nunca los obligué a acompañarme a fiestas de mis compromisos laborales
7. Siempre fui buena anfitriona de sus amistades, aún de aquellos que se me tiraban lances.
8. Cumplí todas sus fantasías sexuales.
9. Intenté cocinarles, con poco éxito, pero siempre con ganas

¿Y para que me sirvieron estos actos de amor? Si estoy sola porque los apabulla mi personalidad.
¿De qué me sirvió ser independiente y segura de mi misma? ¡DE NADA!
Los hombres se jactan de su simpleza, porque no sufren las alteraciones ciclotímicas que nosotras sufrimos a causa de los cambios hormonales, pero hay algunos que son peores que cualquier hija de vecina indispuesta.
Piden espacio y aire para no sentirse asfixiados, reclaman a gritos una mujer independiente, que trabaje o estudie y que tenga amistades, pero a la vez quieren que dependa totalmente de ellos y que esté pendiente las 24 horas del día de las necesidades de ellos, pero que, por supuesto, no opine ni se queje.
Los hombres son hijos del rigor. Les encantan las minas que los persiguen, que les lloran, que les consultan hasta el color de bombacha que se van a poner.
No hay caso, la Noe tiene razón, hay que tenerlos cortitos, respirarles en la nuca, marcarles el paso a cada instante. Por que les das mucha libertad y cuando te querés dar cuenta te gorrearon o te dejan por otra porqué: “A vos no te importo”
¡CARADURAS!
Y después dicen que las complicadas somos nosotras, y algunos hasta se aventuran a enrrostrarte la teoría de Freud sobre “la envidia del pene”. Sepanló muchachos: ¡no se los envidiamos! Tenemos planes mucho más divertidos para con él, que el famoso “complejo de castración” que el Padre del Psicoanálisis desarrollo en nuestro nombre y sin consultarnos.

A ver si nos vamos avivando

2008-07-10T00:00:00.001-03:00

Resulta ser que hay una periodista llamada Lisa Daily que escribió un libro para mujeres, en donde te explica como encontrar y casarte con tu media naranaja en tres años o menos. Esta mina encuesto a cientos de solteros, según dicen lindos y exitosos, para poder caracterizar los rasgos que los hombres buscan a la hora de ponerse de novios.
Paso a detallar:

1. Ella tiene vida propia. Señoritas, esto significa que ustedes se cuidan solas, y se proporcionan su propios placeres cotidianos. "No esperas que tu novio sea el centro de tu existencia", dice Daily.

2. Ella nunca da el primer paso. Esta señora (aclaro que está casada, lo cuál da más veracidad a sus dichos) dice que ella cree fervientemente que las mujeres nunca deben perseguir a un hombre. (¡A que viva! Yo también pienso lo mismo y no tuve que encuestar a 300 tipos, con acostarme con 9 me alcanzó). Ella sugiere esperar que el hombre inicie y planifique las citas, porque si la mujer es la que siempre llama, ella nunca sabrá si él realmente está interesado en ella o si la relación es sólo conveniente para él.

3. Ella es sexy sin ser una mujerzuela. Al principio de la relación, la mujer debe refrenarse de hacer cualquier comentario que sea abiertamente sexual (Cagamos, no me caso más o me voy a tener que mudar a Europa, que ahí solo me leen en España. Dicen que Suecia es muy lindo). La mujer también coquetea usando contacto no sexual como colocar su mano en el antebrazo o incluso en la rodilla brevemente (¿?). Cuando la relación es más seria, y probablemente más íntima, el contacto sexual y las exhibiciones públicas de afecto son más apropiados, como acariciarle la pierna con el pie por debajo de la mesa.

4. Ella espera antes de entregarse. Esta señora dice que cuando las mujeres tienen relaciones sexuales, ellas liberan una hormona llamada oxitocina que según algunos investigadores científicos hace que las mujeres se sientan extraordinariamente cálidas e imprecisas para sus compañeros sexuales. Entonces si las mujeres se entregan demasiado pronto, puede que se precipiten a tener una relación que ni siquiera todavía existía fuera del dormitorio (Ah! Haberlo sabido antes). Cuando inflas el significado de la relación, el hombre a menudo se aleja. Daily aconseja esperar por lo menos un mes en la relación antes de tener sexo con tu nuevo hombre (Así que muchachos a esperar se ha dicho, la autogestión es muy buena, por lo menos los va a mantener relajados mientras tanto).

5. Ella hace pequeñas cosas para demostrar que su pareja le importa. No estamos diciendo que te debes convertir en una diosa doméstica. La idea es que debes desear hacer pequeñas cosas que le dejen saber que él te importa y estás prestando atención a sus necesidades individuales. Y él debe hacer lo mismo por vos (Obvio, si no ni me pongo en gastos. Buena si, boluda no)

6. Ella debe ser el más grande apoyo de su novio. Ayudarlo a lucir bien delante de su jefe, reírse de sus bromas y a sobresalir cuando es importante (Ósea dorarle la píldora). Por supuesto, otra vez, él debe hacer lo mismo por vos (eso descontado mi querida).

7. Ella nunca presiona. "Los hombres tienen una aversión notable a cualquier clase de presión", afirma Daily. Por lo tanto, las mujeres deben evitar llamarlo y/o enviarle correos electrónicos muchas veces al día o lanzar indirectas sobre el futuro. De hecho, debes mantener la temida palabra matrimonio fuera de tu vocabulario. (Coincido, si algo aprendí es que a los hombres les interesa disfrutar la relación, no plantearse a cada rato a donde va, cosa que si nos preocupa a nosotras por el asuntito del reloj biológico)

8. Ella no acepta ninguna majadería de nadie. Una mujer nunca acepta el mal comportamiento. Los hombres respetan a las mujeres a quienes no pueden salirles con cualquier cosa. Si saben que habrá un castigo debido a una seria violación como engañarte, él te respetará más, y probablemente lo pensará dos veces antes de hacerlo. (¡Totalmente mi querida señora! Me está cayendo bien usted)

9. Una buena mujer siempre elige a un buen hombre. Eso quiere decir que debes buscar a alguien honesto y confiable. Él tiene que tratarte bien. Si te dice que va a estar en un lugar, él está allí. También deben tener opiniones compatibles acerca del dinero (A mi me gustan los hombres buenos, el tema es que yo a ellos no. Solo se me acercan los mentirosos, despilfarradores, vagos, etc., etc.)

10. Ella sabe que el amor es la parte más importante de la ecuación de pareja. ¿Cómo sabe una mujer que ha encontrado esa relación excitante que la vuelve loca? Daily afirma que la sensación incluye un sentido único de comodidad y aceptación y la sensación de felicidad del otro es tan importante para ti como la tuya propia. (Decididamente esta señora me cae bien)

Bueno chicas, ya tenemos las claves, ahora a buscar y conquistar a nuestra media naranja. Eso si, cuenten como les fue

En llamas…

2008-07-05T00:01:00.005-03:00

¿Alguien sabe que le estaba pasando a Luismi cuando hizo su último disco?
¿Algunos de ustedes han escuchado, con detenimiento las letras de las nuevas canciones de este señor?
¿O no se han dado cuenta que tiene la idea fija?
Paso a detallar:

- “…Devasté su cuerpo, me bebí su boca… y ahora que prendí ya el fuego, me pierdo como las olas” - Se amaban

- “…Te voy a dar sin tregua, amor del bueno, amor a mares…” - Amor a mares

- “…Y por fin habitarte sobre la arena con luz de luna, mientras que el oleaje, tu cuerpo inunda…” - Amor a mares

- “…Quieren invadir tu cuerpo, como invade el sol, la tierra…” – Te desean

- “…Pero saben que es un sueño, atracar en tu marea…” – Te desean

- “…No te miran, te devoran. Leen tu cuerpo letra a letra…” – Te desean

- “…Eres tu en el delirio, en la pasión, mi aliada en fantasías, erotismo sin medida que supera la razón…” - Cómplices

- “…Provocamos con palabras nuestro fuego abrasador…” - Cómplices

- “…Eres tu (…) la respuesta enloquecida, que supera siempre a mi imaginación…” – Cómplices

- “…No falta una noche, en que mis besos galopen por valles y montes y siempre acabemos haciendo el amor…” – Dicen

¿Donde quedó ese tierno muchachito que cantaba “Fria como el viento”, “Tengo todo excepto a ti”, “Entrégate” y tantos otros hit´s más del amor meloso, en donde la mina en cuestión no se dejaba y que redundaron en la histéria de mi adolescencia?
¿Se estará poniendo mayor y por consiguiente verde?
¿Será que cuando hizo el disco estaba en plena cuarentena, porque su mujer acababa de parir?
¿Se estará aggiormando al nuevo público adolescente, que ya no disfruta de las mieles de la histéria, sino que es "palo y a la bolsa"?
¿Lo hará para conservar a su público, que ya de tiernas adolescentes histéricas no tenemos nada?
¿Se terminará convirtiendo en un Sandro de América y nosotras en sus “chicas” de bombachas talle universal?
Vaya uno a saber que está pasando por esa cabecita loca
Eso si, si a mí, para accederme carnalmente, me escriben o me cantan algo así, yo me dejo ingresar, que quieren que les diga.

¿Infielmente enamorada?

2008-06-30T00:00:00.002-03:00

Como todos ya saben, la práctica del amor es nula en mi vida, y como estoy en mal llevada se me dio la gana de desmitificar cosas varias.
En esta oportunidad, me voy a dedicar a la infidelidad.
He aquí algunos mitos que andan dando vueltas:

La gente es infiel porque son infelices en sus casas: Esto es cierto en el caso de las mujeres, ya todos sabemos que aunque nos hagamos las liberales, en el fondo todas albergamos una Susanita en potencia. No así sucede con los señores. Resulta que hay un estudio que dice que el 56 por ciento de hombres infieles encuestados dijeron que eran muy felices en sus matrimonios. Pero sólo el 34 por ciento de mujeres desleales coincidieron con ellos.

Los hombres son infieles más que las mujeres: Eso es una total mentira que la debe haber inventado alguna mina muy viva. Sepanló muchachos, las mujeres no damos puntada sin hilo, y como somos mejores al mentir, solemos salir impunes de nuestras mentiras, además ustedes se creen cualquier cosa que les digamos que no amenace su imagen de macho copulador por lo tanto son más felices pensando que seríamos incapaces de ponerle las guampas, porque nadie nos hara gozar más que ustedes.

Si tiene antecedentes de haber sido infiel, seguramente te va a engañar a vos también: Esto no se si será verdad o no, pero díganme si no les carcome la cabeza pensar que si a su ex pareja la engañaba a troche y moche, a vos ¿Por qué no te haría lo mismo?

Hay que confesar las infidelidades: Esto solamente hay que hacerlo si se destapa la olla, y querés que tu pareja te perdone, obviamente que hay que utilizar la culpa que “ellos” tienen, porque si nos hubieran hecho felices no los habríamos engañado. Pero recuerden que esto solo hay que hacerlo si salta la liebre, si no, hay que negarlo a muerte. Además si no hay material audiovisual que pruebe tu infidelidad, siempre será tu palabra contra la del otro.

Si no hay sexo de por medio, no es infidelidad: Si bien esto podría decirse que es cierto, para mi es lo más preocupante. Yo prefiero que mi amorcito se enrede con alguna por ahí, a la que no volverá a ver nunca más, a que se enamore platónicamente de otra persona. Uno cuando se enamora platónicamente idealiza, en cambio a las personas con las que compartimos la cotidianeidad le conocemos todas las miserias, y como somos bichos de andar comparando, en la comparación siempre sale ganando el idealizado. No, no. En mi caso si se enamora de otra que se vaya con ella, y que compruebe con sus propios ojos que es como cualquier hija de vecina ¡Qué tanto! Eso si, que después ni se le ocurra aparecer con el rabo entre las patas, el que se fue a Sevilla perdió su silla.

Las aventuras pueden “salvar” relaciones: Este es un mito perpetrado por personas infieles como justificación para lo que han hecho. Pero por Dios! A mi el tipo me gorrea y le parto el palo de amasar en la cabeza y después no me ve nunca más la cabellera. ¡Qué salvar ni salvar! Para eso está la terapia de pareja caramba

A mi me parece que tenemos que tener en cuenta que el amor, además de implicar el buen sexo, se compone y sostiene con confianza, respeto e ideales y principios en común. Sin eso no hay manera de crear un proyecto de vida en común. Pero cuando uno le es infiel a la persona de la que está enamorado, le está faltando el respeto y rompiendo el voto de confianza que hay en la relación.
Demás está decirles que pienso que si le somos infiel a nuestra pareja, no existe ese amor que decimos tenerle. He dicho

Nuevas mañas de mujer soltera

2008-06-25T00:00:00.001-03:00

1. Me compro suéteres en vez de ropa interior de encaje

2. No compro manteca ni dulce de leche. En mi heladera ahora hay queso untable light y postrecitos ser de chocolate.

3. Podría hacerme la permanente en el bello corporal si quisiera. Eso si, mi cabellera está lacia y brillante las 24 horas del día.

4. Duermo la siesta con el celular apagado, aunque a mi jefe le esté por dar un infarto.

5. No condimento la comida con ajo y pimienta. Es más, ni siquiera cocino.

6. Me baño con la puerta abierta, escuchando Ale Sanz a todo volumen y cantando a viva voz "Te lo agradezco, pero no".

7. No anoto en la agenda la fecha de mi último periodo menstrual, por lo tanto siempre que me viene, no tengo toallitas.

8. No tengo idea de cómo está la tabla de posiciones del Clausura ni del Apertura.

En fin, he vuelto a ser yo